从上星期五开始，上课的时候一直很害怕，
�茠k直视人，动弹不得，说不了话，什么都想不到，
我觉得是一种panic attack，也许没那么严重，
但那段时间很难捱，一想起就流眼泪，因为害怕。
周日，断断续续有跟教会的朋友提起这个情况，
并请他们为我祈祷。祈祷的时候就哭，因为害怕。
我们三个人围圈，在Kelly的宿舍外面轮流按手祈祷，
师母说按手是信心的transit，按的人要有信心，
被按的人也要有信心领受，于是我想着耶稣。
每次求peace的时候都有peace，但一想到同学就流泪。
这个情况持续到周二，晚上我出阳台祈祷，
乘着微风，向神诉说我的情况，跟他说我想出国留学，
问他的心意；说我想要改变，在同学面前感到害怕，
不知道为什么。因为他们只是软暴力，我深感自己很没用。
小学的时候我总会反击，或者利用自己 “没什么好失去”
的情况帮助其他被排挤的同学，以前的我至少很勇敢。
但现在的我与神更加亲近，也更愿意把事情交托给他，
我说我想变勇敢一点，想要作出改变，
但没有神的帮助我做什么也只会是徒然，这是圣经说的，
若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；
若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒。(诗127:1)
然后我告诉他我睡不着，很担忧，
每到晚上就想起以前的事，在土耳其的时间，
遇到的人和事，每次想起也很尴尬。
我对自己有更多的认识，原来以往的一些想法行不通，
勇往直前原来不一定是最好的办法，
最好的办法是依靠神。每当我跌倒一次，
我就会发现自己是多么的不可靠，逃避他的面，
于我有什么好处呢？但我还是连那个愚蠢的自己也喜欢，
因为那是我。开始学会去肯定自己，
老在责备自己很辛苦，每个人也在�茖它a责备我，
他们想要一个完美的小紫，但小紫本来就是不完美的，
完美的只有一位，就是神，有一天我可以与圣洁的他面对面。
所以我很害怕失眠，失眠会给我机会想得更多，
又会让我第二天没有精神，没力气就什么也做不好。
周二晚我睡着了，很感恩，真的很感恩，
有做梦，但没有让我醒来。感谢神让我能睡着也能吃饭。
周三的课上我不会回答语言学一些很基本的问题，
觉得很挫败，于是私底下请教老师，她耐心地指导了我。
周三我也做了一个计划，开始同时复习文学、法语、雅思。
其实这样不好，但文学是为了更好地写论文，
法语是为了上课，雅思是为了出国留学。
我其实挺闲的，而且最近失眠的时候就一直在看书，
重拾了阅读的习惯，像以前一样什么都看。
觉得复习很好，在故事中不会感到寂寞难过，
跟作家在对话，有他们，有神，我觉得很开心。
现在看来其实我真的挺孤独的。。。
一个十足的loner :o
周三打了三通电话，跟陶扬，跟健珊，跟铭棠。
有祈祷，有小聊，我觉得有人愿意和我对话我很荣幸，
这种感觉很奇妙，他们会讲话，也会听我讲话。
于是祈完祷电话也就聊完了，歌神约我出去七页，
我刚好也想找他买本圣经导读，于是就决定了。
铭棠打过来，于是我也约她一起去，
顺便上初信，这样我周六至少早上可以复习，
她也很快答应了。我觉得被约是一件让人开心的事情，
很高兴可以约她。于是我去睡觉，等待周四。
周四的时候又来anxiety，非常的焦虑，
很晚起床，十点，然后发现还没有买教材，
想着早点出门去旧书店看看，却因为焦虑选不了衣服，
于是没时间去旧书店找书。我想要不要取消掉行程，
或者不去吃饭，但一想到也约了铭棠上课就出发了，
心中祈祷，想到傍晚可以回来再去买书，心里安定了一点。
吃了很好吃的意大利面，歌神人很好，忘了我们说了什么，
但之后我们点了甜点，铭棠也到了，于是我去接她，
好不容易终于找到她了 (她不认路还乱跑了出去。。
回去餐厅发现坐满了，只有两个座位，我让铭棠坐下，
自己站着，我觉得站着没什么，但歌神还是很希望我坐下，
所以我们交换了位置。还是觉得如果我是男生那有多好。
蛋糕吃完了，好吃，我们去七页，那个6 1/2楼的位置
让我们想起了哈利波特，因为很喜欢哈利波特所以bro fist了:)
铭棠还是不太懂，但我觉得此行有女生在一起很好。
天坑跟高兴地跟我们打招呼，说很开心看见我们，
逛了一会儿我们坐下来上课，把歌神赶到了隔壁桌子，
他自己跑到了远方，我跟铭棠也就由祈祷开始上课。
跟别人上初信是很特别的经历，我们一起听神的教导，
他们都说我是老师，我说我是栽培员。我讨厌当老师，
神才是老师，我没有资格当老师，但我可以当一个好学生，
或者好的园丁，帮助栽培种子在好土里。
祈祷开始，祈祷结束，课上完了我就去找天坑推荐书，
也看了金句卡，想送给小组的大家，于是邀请铭棠，
坐在地上逐叠翻找，但觉得很难看而且不适合就没有买。
回去找歌神看书，有姊妹请我喝latte，好幸福。
我还是很害怕明天是周五，于是问铭棠能不能跟她聊天，
她说可以，于是我们坐到了角落的桌子，开始聊。
聊了圣诞晚会的事情，她很惊讶听见我在学校的事，
我也很惊讶她回去跟她姐和其他人说 “很喜欢小紫”，
给了我一些建议，也给我一些她自己的心得和经历。
还是哭了，因为害怕，控制不住，也觉得自己很没用。
我们祈祷，铭棠紧紧抓住我的手，觉得她跟我真的很像。
之后她说我哭她也很想哭，但我没办法控制。
但是我很讨厌在别人面前哭，所以回复得挺快的，很自豪。
我们出去吃晚饭，聊了信仰。
然后我萌生出一个念头，也许我的devotion是因为
我的loneliness？听起来很可悲，因为孤独所以追寻。
这样对神就是不敬了。万一我devote to的是另外一个宗教？
也会非常着迷吗？这样的我岂不是很肤浅？很没用？
那，万一神不是真的呢？万一this is all in my head？
所谓神的眷顾，神的保守，神的同在，都是孤独的产物？
这问题我一定要搞清楚，让我很哀伤。
回去就去两家旧书店，没找到教材，找到了有兴趣的自学书，
然后去了图书馆，祈了祷，想要的书都在那里了，
感谢神。我决定打给糖糖，因为我还是很担心明天的课，
还有一个班会要开，要在他们面前说话，我一直做不到。
很感恩，糖糖有空跟我说话，于是我告诉了她一些近况，
还有这周的敬拜，我觉得对我来说有点感到吃力，
她也鼓励我找人代替，虽然答应了神却没有做到，
但我交代好了神会原谅我的。我问糖糖能不能聊深入一点，
她说可以。于是我跟她说了我的焦虑，一说就哭了。
糖糖说了一个惊人的观点，她说也许是神给我的，
��论是试探还是管教，还是很让我吃惊，也立即崩溃，
因为神允许是因为他爱我，但神亲自给我这些痛苦，
我觉得难以接受。糖糖说就像约伯一样是信心的考验，
之后我去查圣经，雅各说人被试探，不可说：“我是被神试探”；
因为神不能被恶试探，他也不试探人。(雅1:13)
但糖糖说两个可能性也是有的，我生出 “神不爱我”的念头，
但我不喜欢。之后我们聊了很多，糖糖之后说
也许我之所以一直以来经历boycott，是魔鬼要我否定自己，
不爱自己，觉得自己没价值，我也开始思考这点。
糖糖说但他没有成功，因为反而让我更靠近神了。
我很惊讶，因为我没有想过这种事会让我想要离开神。
神是我们的避难所，是我们的力量，
是我们在患难中随时的帮助。(诗46:1)
一直以来神就是我的refuge，我没想过离开他。
之后我想起师母说过被攻击却不自觉，那是一份单纯，
也是神的保守，我很高兴我有师母这样的经历。
但我觉得自己没价值这是真的。在怀疑中我想起神一直给我
出人意外的平安 (腓4:7)，那是千真万确的，
神是活着的神，是一直与我同在的神，
我的一切经历，赞美，感动，他对我祷告的回应，
来到这所大学，上这个教会，晚上可以睡着，
他不可能是all in my head，而是真实可信的。
神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见… (罗1:20)
所以我跟糖糖说我不会因为这份 “他不爱我” 的怀疑离开他，
糖糖说听见我这样说真好。于是她为我祈祷。
祈完祷她说好像这是她第一次solely以信仰深聊生活，
我觉得很奇妙，然后我说遇见她真好，
她也说遇见我真好，互道晚安后挂线了。
我到浴室去洗澡，穿衣服的时候对着镜子说，撒旦我不怕你，
耶稣胜过了你的试探，我靠着耶稣也会胜过你的试探，
我惧怕神，不惧怕你，所以你离开我去吧，Emmanuel。
那时候我什么都不怕，静静盯着镜子，
想象里面的自己会伫立不动，或者其他什么恐怖的事，
但什么也没有发生。我出去复习，但一会后眼睛因哭而疲倦，
于是去睡觉，打算五点起床再预习，就祈祷后睡着了。
周五，五点起来预习剩下的内容，到快七点的时间，
一切都准备好了，还看了几页新买的圣经导论。
出去吃早饭，打印自己打的笔记，去上论文课，
祈祷求peace，于是peaceful地进了classroom，
平常一个也喜欢文学的男同学坐在第一排，
我想起歌神跟铭棠的建议，就跟他道了早安，
之后另一位男同学坐在我的旁边，那欺负我的
也坐在我的旁边，但很快她们就起来去了别的位置，
但我不介意，有点惊讶她们一开始会坐过来。
论文课的上午我有一颗勇敢的心，喜爱的学妹也出现了，
她最后回头才认出了我，于是来场愉快的相认聚旧，
我要开班会就不跟她聊了。开班会我站到了她的旁边，
按照理性和自己的意见提出了一些分数，
大家也没意见，就一致同意了。又到了为班会职员打分，
她还是想把大家的分数压低，但我说最后一个学期了，
大家开心也好，打高分大家再做好点，他们很高兴地同意了，
她似乎有点忿忿，但这样说了就算了，记得做好点咯，
于是散会。我竟然say something了，还express了我自己的
opinion，他们也没有��视我，反而他们很拘谨。
我觉得也许拘谨是我们班的气氛，但平常心去看也没那么糟，
那时候是神给我的勇气，我满心感谢。
去到文化课的教室，竟然只有我一个人备课了，
虽然是早上五点备的课，但很高兴我做好了自己的责任。
回答老师的问题，上课自由讨论，因为班上那
喜欢文学的男生没有书，所以坐到了一起，
讨论的时候也在一组。于是我们讨论了许多，
上课也有很多这样讨论的空间。
下课老师邀请我下次课做一个有关基督教文化的演讲，
一位穆斯林将伊斯兰教的文化，海归讲加拿大文化。
我觉得这是神愿意使用我的一个侍奉机会，
但答应了，心里却没有底，之后回教会问一下大家的意见。
中午很累，所以灵修后去睡觉了，然后起来上法语课。
现在我在1906，面前是我的圣经和圣经导论，
因为在宿舍我说我很惭愧我今天没有按计划复习，
但我很想熟悉起来上帝的话语，这样遇到再多的试探也不怕。
耶稣也是靠神的话语战胜了魔鬼的试探吧？
我不是要赢，我是要以渴慕来对抗我心中的不安于怀疑，
神在箴言说，要得智慧，要得聪明，
不可忘记，也不可偏离我口中的言语。(箴4:5)
愿神一直保守我，不让我偏离他的道路。
赞美胜过试探的神，把得救的盼望当作头盔戴上，(帖前5:8)
以诗歌赞美他的名，以感谢称他为大！ (诗69:30)
(P.S. 感谢神早早让我找到他，否则… 很可能
就去很虔诚地拜偶像了，这也是我这么紧张的原因。
也很感谢我遇到了这么多的同路人，主的恩典够我们用的:)
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