今日係我生日（我唔想見到Dcm全部都係生日快樂）今日和平日一D分別都沒有。除了放學後Miss請食飯（絕不是因為我生日，而是有人放飛機所以要請食飯）我還記得在小學我生日時總愛帶一包糖回校請同學和老師食。別人問為什麼我就會說想和大家分享生日的快樂。但其實心裡的真正目的是想告訴全世界我今日生日呀！回想過去，小學的生活可以說是開心快樂，又可以說是不快樂。因為我小學時可以說有很多朋友，每一個人也可以說是很相信我很照顧我，但我們都只是表面的朋友。每有一個是我可以交心的。

不過現在我認為生日對我來說也沒有什麼大不了。我認為生日就算沒有人知道也沒有關系。如果你對我說生日快樂，我會十分多謝你。如果你送生日禮物比我，我就會十分頭痛。因我馬上就會想到你生日時我該送什麼禮物給你才不會失禮？

潘！生日快樂，希望你沒有白過這15年。

12點才是真正過生日，不過那時我應該睡了。

今日。今日好似玩得過左火。sorry囉！Dog兄！唔知點解覺自已越來越鐘意玩。可能有時會玩到過左火。唔知呀！自已可能有時太自我中心，沒有顧到其他人的感受。不過唔知點解越大越鐘意玩。我成日覺的自已的思想行為開始成熟，會懂得三思而後行。但是當我看完dog兄個blog和子欣、燒ben，D cm我就看見自已的幼稚、看到自已的愚昧無知。我很想問一句：大家我在你們的心目中是否真的是一個幼稚的人？為什麼呀？點解呀！從小學到現在都是這樣。都是因為自已的愛玩自已的說話引起這麼多事呀。點解呀！點解都是因自已的言行令人和自已不開心！點解呀！為什麼？這麼多年我都是無變，都是會因為自已的言行而感到後悔。不只是一次，而是無數今多次。仲有幾日我就15歲，難度我這15年真的是白過的。為什麼我仍是沒有進步沒有改變，仍是一樣的愚昧無知。我對自已其中一樣最自豪的一樣野就是自已的口才（可能你會不認同）但為什麼我不停地因為自已的說話闖下不少的禍。點解呀！點解呀！點解我總是不想清楚就去做每一件事，而且之後要後悔呀。

ps:我一向不想給人看見自已示弱的一面，但我說過我在這個blog的每一句話都是真心，我在和大家分享自已的記憶，所以我不怕告訴大家。我在看完dog 兄個blog到現在我都在哭。（當然不是抱頭痛哭，不過心痛有如刀切。）

生日願望（最新版）不會再因我的言行令人（包括我）不高興。不會再對自已所做的、所選擇的後悔。

好野明天可以去睇展覽！石去葉去Miss楊去。又可以影相。放學打波。之後一如過去，又去飲野。飲野同時談天，唔知做咩成班男仔（我、B、輝、dog兄、滔）好似變左班八婆（絕冇歧視成份）係道吹水講誰like誰。結果得出的結論是：啊B加遠飛（可信性97%）、光輝加彩盈（可信性65%）、石加彩盈（可信性50%）、dog兄加子欣（可信性89%）、麥加麥（可信性90%）。之後走個陣在花都見到趙sir，心想不妙。因當時我手上拿住陪ipod、套衫冇束件衫整曬出來。但趙sir冇話我仲和我地談天。如果撞到的不是趙sir，是其他老師都唔知會點。

為什麼人會有感情。人會有開心、傷心、喜歡等感覺到底這些是什麼？在科學角度是大腦的化學作用，但我認為如果這個世界真的有神，這些就是神創造出來玩弄人的工具。因為我相信如果可以看見一個人因一件小事變得十分開心，又會因一件小事痛心欲絕、又會為一樣叫愛情的東西牽腸掛肚，會是一件十分有趣的事。還有，生存的意義是什麼？一個人的出世會令家人萬分感因，但每個人到最後的結果都是死。不管你生前壞事做盡or行善積得，不管你有多為未來預備，最後的結果一定是一樣。我認為這真的是神和大家開的最大玩笑。

三個願望！我今日變左做「出奇蛋」。因班中有人生日但我唔知買咩比佢做生日禮物（我懷疑自已有選擇恐懼症）。我問左佢兩日，要咩生日禮物，佢她冇答。佢今日話要三個願望。我答應了她，不過有條件：第一你的願望不可以是要更多願望、第二我只會達成我能力內做到的願望。她第一個願望是問了我一個問題，我說我會在6月29日答佢。不過想知答案的可以估下，我可以給你2個提示：第一佢未過生日（如果我冇記錯）、第二我部ipod（早兩日新賣的）有佢張相。呀！！！我班個班主任癡線家xD，上次玩完水今次玩粉刷，我隻錶和我件衫呀！！！

頂！份數學功課漏左在學校，做唔倒！算啦聽朝先做（抄）有冇人陪我去看不中不英呀！好想多D人去呀！

我覺得自已好似有d自私。這是因為我打BLOG。我打BLOG是想向大家分享自已的記憶和想法。表面上是我一個人的事，很合理。但當我想清楚，我所存在的世界不只我一個人，換句說話說就是我所分享的記憶和想法有很大幾會or一定會關係到其他人。但我所分享的事情完全沒有顧及其他人的感受，只是我想說什麼就說什麼，我到底是否還應打BLOG嗎？（算啦這個問題關係到太多事物超出我們能理解和探討的地方例如：言論自由等。都是不想會輕鬆D。）不過有沒有人可以支持我繼續打blog呀？

ps：打blog其中一個原因，看見人氣上升的速度有一種虛榮感。

今日PE堂跑左十個大圈，有人話等於3公里等於粉嶺跑去大埔。好辛苦，仲要跑完都唔達標，都唔知跑黎做咩。跑完自已仲要傻下傻下去打籃球、排球、羽毛球。唔識打排球學人打一野打左上3樓（癡線）。朱hei和我鬥射罰球，射10球鬥入得多，輸一枝野飲。結果我以一比零勝出。星期一至四都冇打blog，因為唔得閒和唔想打。個頭痛左一個星期有多，唔知咩事。發覺自已的心情和《回家》頭幾句一樣。好想去痛快玩一日，但唔知想玩咩。想去睇一個叫「不中不英」的藝術展覽（今日明報D板有廣告）唔知有冇人和我去，去完想去影相，有冇人願意做我的模特兒，我想學下影人。（有興趣call我）嬋生日想送份禮物給她（因她平時都幫我唔少）。但唔知送咩好？

好累了，身心疲累。唔知點解覺得自已的存在感越來越小，覺的自已不屬於任何一個地方or群體。唔知點解。有d害怕變成過去的謝XX（女果個）。上完中文堂學的兩科書，發覺自已沒有勇氣完全相信一個人，我都唔知點解。還認為自已不是一個好的朋友。唔知做咩好想在一個安靜的地方什麼都不想只是躺在地上過一日。