是瘋了嗎...

為什麼又是這樣..

我很討厭這樣..

不斷不斷的重複..

一直自相矛盾..

一路心中的o.s是"又來了.."...

我真的拜託了..

不要當我失望了..絕望了..傷心了..哭了..

就給我以為是真的希望..安慰..

不要當我真的以為有希望了..

就再次賜予我失望..傷心..

我覺得這一切真的很累..

由以前到現在..

我究竟相信了多少的謊話..

可能我看到的..

和現實根本是兩回事兒吧..

常常背著一個人..

猛說是煩的..是束縛..

聽了..我覺得是發自內心的渲洩..

可是..轉身的時候..

我也是可以聽到一些跟原來的矛盾..

我真的很怕..

我很不想懷疑..

但比起以前的我..我真的沒辦法..

以前..我也是無條件的相信啊..

換來的是什麼..也是一發不可收捨的傷心..

現在..我真的很怕..

背著我..也可以說些什麼..

我討厭做麻煩的那一個..

但比起以前..

我現實可以勇敢承認我,,

心痛了..受傷了..

因為所有的事情..

都需要雙方的維持...

別常說..是我多心..

問清楚自己吧..

真的只是我自己多心..

還是根本變質的東西..沒辦法回頭吧..

雖然我還沒完全面對現實..

可是我也不願意互相傷害...

我相信,,這一切會過去的...

不聞不問　怕自己平靜的心再沸騰
　愛過的人　都非得當成假想的敵人
　
不聞不問　卻反覆提醒自己有傷痕
　冷漠的人　得在狠下心前先對自己殘忍

我一直在徘徊...

徘徊於..

快樂與傷心..

瘋癲與抑壓..

休閒與忙碌..

高漲與低潮..

難道這一切還要持續嗎?

心情複雜得很..

迷茫.矛盾.徘徊.

這三兄弟最近經常圍繞著我..

我真的很討厭這個自己..

自信在哪..安撫在哪..快樂在哪..

很多事情..

我想表達..我想抒發..

可是..怎麼都沒有一個會想懂的聆聽者啊?

回應總是..

唉,,你不對,,你不要,,你不好,,

這我都知道..好不好..

我受夠了,,

人愈大..怎麼愈變得膽小.軟弱...

哼..我自己也瞧不起我自己..

拜託..醒醒吧!

很多事情必需靠自己渡過..

誰也永遠不可能是誰的誰..

聽到沒?快樂是我們製造出來的..

同時..也可是被我們毀滅的..

記住..撐過了..就是我的*

在這個忙碌的生活中...

我依然..

想保留人們的初衷..

我們的歡笑..淚水..童真..愛心..

我覺得..

這些都不能缺乏的..

無論現實生活有多難熬..

這些都是我們的恩惠..

它們讓我們不會變得沒血沒淚的..

平常多辛苦..多難熬也好..

只要看到可愛的..感動的..喜歡的..

我們的心..也會活躍起來啊..對不對...

所以...當你悲觀了.低潮了..

想一想..

你覺得可愛的..感動的..喜歡的..

你便感到..這一切..我們是可以的..

活於當下..便活好當下吧!

請珍惜生命..尊重生命...