昨晚又哭了...因為他的一句話,

我信他但結果呢...?他沒有遵守承諾,

我係知道承諾一定不會完成,我還是相信他,

果然,答應了陪我過聖誕和除夕現在人影也沒有,

你騙了我...我中了你的陷阱,你很開心吧!

你單單一句話我就信了你,現在我什麼笑容也沒有,

笑都是苦的,傷口永遠好不了,愈來愈深,

本以為你可以治療我,如今我錯了,

真的不應該再相信人,沒人讓我可以相信,

新一年將到,要和2006再見,沒有什麼可以留戀,

新一年也沒有什麼特別,何況派卷死期就到了,

絕望......陷入了深淵,不想有人救我,

也不要嘗試救我,那樣做我只會更恨你,

你的關心原來是影像,一切都不重要啦,

現在又哭了,媽媽又鬧了我,

我真的當不好一個乖巧女兒,

又不給我錢了,是想我餓嗎...?

那我最多不吃了,衫我自己洗,

媽媽你不想理我就算,

反正我的存在對你是一種痛苦.......

最近幾天又愛上煲戲集,原因是因為去了元朗,三姨媽佢又有好多戲集,

所以又開始睇了,不過我都有分時間既,功課都做緊...努力中,

唔想迫自己太緊,一覺得累就去訓教,很擔心自己會突然倒下,

原因考試令我精力交碎,有時有動力去溫,有時就沒有,

不過訓教都係好,起碼我暫時可以將一切放下,心情也放鬆,

聖誕節好像冇什麼大不了,家人在上班,細佬又在麻麻家,

總覺得細佬早熟,有些小事情佢都會做,而我開始幫不了佢,

這個家姐的我當得很糟很差,一點也不稱職,

功課...上學...家務我也要做,電腦只用來輕鬆,

但媽媽她永遠只覺得我玩電腦多過讀書,

我也和她解釋訐多次了,難道要我玩消失嗎..?

她真的明白我嗎...?我想做什麼她又知道嗎..?

不了解我就不要在扮什麼都知,妳唔好以為好叻咁,

我努力令細佬不覺得沒有媽和爸在身邊,

我有試過陪他訓教..教他做功課..煮野比他吃,

這一切不應該是媽媽來做的嗎...?為何變了我..?

我從小就常常等媽媽工作回來,也習慣自己一個玩,

沒什麼事我就不會找他們,因為我知道賺錢很重要,

就是因為錢很重要,大家先會這麼努力,但不要忘了..

感情錢係買唔到,我可以代你們照顧他,

但不保證細佬佢長大時的一切,就是因為我知道一個人的痛苦,

我先想細佬他開心,不想他和我一樣早熟,承受那種無形壓力,

現在我的情緒很差,想法也很糟很悲觀,但我知道我應該點做,

我不會走錯路,不會放棄讀書機會,只求有人支持我,

我知道有誰在關心我,但你幫不了我,因為你沒有試過那種痛苦,

太關心我只會令你痛苦,執著是錯誤的,希望你明白,

你可以不來睇我日記了,我想也時候改改密碼,

大不了就不在打日記,什麼心事也不讓你們知道,

不過這一切都是為你的開心著想,千萬不要忘記我說過的話!