不知為何有種莫名其妙的感慨。
舅母走了。
她是我表哥的母親。我很少和她談話。
也許是這個原因，我的反應不像媽媽一樣激動，只是呆滯了一頓。
無論如何，她是我第一位在我有認知後離去的親人。
回想會年見到她的次數很少，很多聚會也沒到。
原來我並沒關心過任何事，連她病了也不知，也不過問。
她雖然和我並不熟，個她是個好人來的。
還記得哥哥考完會考後，是她介紹他到印冊商工作的。
還有，她雖然離了婚，但她獨力照顧學子，供他讀大學
還給予他很大的自由。
表哥，父母離異，舅母離去，你必定很痛苦了！
不過，我相信你能重新振作，因你是我家第一個完成大學課程的人，
努力工作！
我忘記了與舅母最後一次見面在何時何地，
也忘記了最後與你說過的話。
不過，謝謝你在我生命中陪了我一程，接下來，
我會努力走我的路，願主與你同在。
世事無常，理應珍惜現有的一切，努力生活。
只因我你還在。

28-4-2011
輕鬆愉快的一天！
早上0700去了OP做義工
有成800人啊！！
去到有早餐食，之後便幫手派野
入到OP之後(免費入場呵呵呵呵呵呵)
便去開幕典禮，完了之後........
D家庭不用我們的幫手，所以.....
我地可以自由活動
之後，同Terry, T, Yin & hami 玩
玩了海盜船、千秋同飛鷹
參觀了中華鱘魚4之後便吃飯了
吃完便繼續去玩玩玩
玩了滑浪飛船後便下山參觀了
去了熊貓館、海洋館同亞洲動物.........
之後幫手集合便走了......................
非常好的一天///如果下午冇落雨便更好了-v-
有得玩、有得食、有時數,,,,,,,,重有野學添

24-4-2011
下午6時到赤柱正灘BBQ
想不到K班也有二十多人去
有三個爐,,很多的食物,,當然，最多的是肉-,-
十分感謝負責買野的人
比上年的那一次好得多了！也快樂得多！
原來我班的人是飲酒的-,-
只是燒烤也燒到10點了！
然後到沙灘玩...
數字球、閃避球、推人落水...
玩到十一時半,,,,
跑！跑！跑！快跑！
要追73的尾班車,,,11:45
終於有D貢獻了！因為是我找73的末班時間-v-
太夜了，被媽罵,,不吃糖水便走了。
快樂的一天?,,,也遺忘了昨天被偷手機的事,,
小偷，我要詛咒你！！！
希望將來也會有這樣的一天。

其實我也很不快樂。
感到無助、不安
我很害怕這個世界
沒有空間給我，連呼吸也感到困難。
我也感到十分疑惑，生存到底為了甚麼？
興幸,找到自已的生存之道，
可惜，我還未。
有時感到十分辛苦。
生存在這凶險的世界，我感到害怕。
我害怕失去，害怕擁有。
我不解世人的想法，只知自已的。
但是，當我想起我還未享受這個世界
還未用盡我的意志去做我想的，
我便會堅強，努力撐下去。
自尊真的很難放下，
沒有自尊真的很悲哀，
但是，別怕。
想想一切，努力的想。
就算全世界也不理解你，
就算全世界也不同意你，
尋找自已吧！嘗試尋找自已的幸福吧！
靠著自已，相信自已吧！
我也很想找到一個理解我的人，可惜沒有。
全世界也像當我透明一樣，我感到無助。
回顧過去，才發現錯失了的快樂。
戴著面具，面對現實吧！
抱著驅殼，逃到虛實吧！

別因害怕而放棄
珍惜一切，不論是應得或是所得的
是因您再沒有時間給您回頭
去想您希望的。
一切，其實都是迷糊的。

到底那個才是我？

不過，雨後總有點光芒

只剩一年。
尋找理想.....



好好享受

還有：4月1日愚人節，
倩茵生日大快樂

                   DSE TIMEABLE                    

2012,,,
Mar 28 (Wed)  Chinese Language １,２
Mar 29 (Thu)  Chinese Language ３,5
Mar 30 (Fri)  English Language １,２
Mar 31 (Sat)  English Language ３
Apr 2 (Mon)  Liberal Studies １,２
Apr 16 (Mon)  Mathematics (Core) １,２
Apr 18 (Wed)  Economics １,２
Apr 23 (Mon)  Physics １,２
Apr 27 (Fri)  Mathematics (M2) １,２
May 2 (Wed)  BAFS １,２

天災人禍都不要怕，
懷著信念便可了
希望您們能堅強面對，重回以往的生活
相信不久的將來，您們會感到人間的愛;)

愛在天地動搖時

機關槍猛開 天花板炸開
你覺得很憤慨
世間許多妄災

飛機衝向山 高山倒向海
你也許不再信 有愛

你在問 靠著愛 繼續帶路 有沒有未來
你在問 浩劫若襲來 可否不說愛

就算用愛 抵擋不了這天災
但信念可 將悲傷都化開
就算沒法 驅走感慨
至少 不給它淹蓋
明明受創 都想堅忍到 痛也繼續愛

想起所愛的 想起失去的
你那麼想發洩 你不甘心放開

仿彿一放開 迫真的痛哀
那記憶失去了 要塞

你在恨 要用愛 替代報復 確實太笨呆
你在恨 面對著壞人 應該怎去愛

就算用愛 抵擋不了這天災
但信念可 將悲傷都化開
就算沒法 驅走感慨
至少 不給它淹蓋
惶惶亂世 可否經一劫 引發更多愛

就算用愛 抵擋不了這天災
學會諒解 總可瀟灑看開
沒法盛載 洶湧感慨
至少 不給它淹蓋
流傳後世 應該不只怨 要有更多愛

第一個星期的考試結束
成績沒進所以退
星期一考的BAFS,,
我是很有信心的，因為我花了很多時期溫習
和我是完全理解的，
但是到考試的時候，我卻不懂了，
竟然把balance寫錯位置....
這天的得著就是我會記得self-censorship係解自我審查
然後考的是LS,,,
Paper1的self-censorship已把我沒有十四分了！
因為我不知道這個解釋，整題沒做。
星期二考的Paper2...
雖然我第一次加紙，但其實我並不理解題目,,
how far do you agree.....我竟然一面倒，
甚至連Olympic都唔記得點串。
也許我真的需要self-censorship了
星期四是考中文,,,
第一篇文言文已看不懂了！趙聾子,,,
哈！我完全顛倒了它的意思！
不合格已預料了！
星期五，即今天，
是考Economics...
我真的以為我甚麼都懂，
但原來並不是！MC是有史以來錯得最多
GDP都會計錯。
最後，還忘記了於另一張紙寫名...
我想，為甚麼努力和成果是不均的？
可能是我太自信了吧！
然後考的是English Listening,,
其實我的英文真的很弱很弱！
很多字聽不懂，而且又不懂串！
我是個白痴嗎？

下星期一便考Maths,同Physics了
我真的很想有好成績，
但,....現在已不想溫習了！
為甚麼溫了也不懂？是我笨嗎？
綜合...我希望你能把中文分拉均,,
有個合格的成績！

`我不喜歡在別人面前裝好人。
`我不喜歡在巴士上說話，我只喜歡在巴士上思想。
`我不喜歡被別人看不起，我只是在沉默而已。
`我不喜歡別人不理會我，雖則有時我也會不理別人。-_-
`我不喜歡笑時，並不代表我很酷。
`我沉默並不代表我是啞巴。
`我不說話並不代表我甚麼也不知。
`我煩惱因為有壓力。
`我讀書不是在裝乖孩子。
`我累是因為昨天睡得不好。
`我成績不好並不是我蠚，而是我沒溫書。
`我喜歡聽歌唱歌並不是在發明星夢。
`我的文章寫得不好並不是我能力差，只是想寫我寫的東西。
`我冷靜並不代表我冷血。
`我愛自由不愛被管束。
`我每做任何一件事也有我的目的。
`我為了目的，可以不釋手段。
`我不融入他們的小圈子是因為我不想理世事。
`我這次成績不好並不代表我下一次也不好。
`我希望別人幫助我，但要在適當的時候。
`我哭時只希望別人給予我空間、默默鼓勵，並不喜歡叫我不要哭。
`我不喜歡不理解我的人，他們只是在踏踏著我。
`我不喜歡那些為了放射自已的燈而熄滅別人的燈的人。
`我只喜歡發夢，因這裡有不何能發生的事情。
`我喜愛自已獨處，但不代表我是自閉。
`我不行動只是我覺得不是時候。
`我不舉手答問題不是我不理會別人。
`我不回答並不代表我真是不懂。
`我不立刻做是因為我需要時間想。
`我要朋友幫助並不代表我是靠別人才能成功。
`我不出外不是我懶，只是我不想出外。
`我遲起牀並不是我懶睡，只是我昨天睡得不好。
`我開電腦並不是我在玩電腦。
`我不在你們面前練琴並不代表我不練琴，只是我不想在別人面前練。
`我討厭懂得飛的東東。
`我走路去做義工並不代表我沒錢，只是為了儉約和......。
`我和別人出外玩並不代表我不讀書。
`我其實害怕沒有人的世界。
`我希望世界和平並不是裝偉大，只是我的同情心。
`我是一個有自已的原則的人。
`我想成功並不是我野心大，我只是向我的夢想進發。
`我不喜歡被別人看透我的內心。

心，一直在跳。
被接上天線，調至最高的頻率
難道是由硬物作成？
砰砰砰，猶如內心的一隻初生小鹿，
跳跳碰碰，跌跌衝衝
何時才會消失？
這些憂慮與不安。
我試著向藍天擁抱。
但他們送不走我的煩惱，
千斤重的壓力更把我壓得抬不起頭。
我聽著冷風的朝笑，浪花的驅逐，徘徘徊徊。
心，怎能平靜？

漸漸地疏忽的我
日夜地躋身工作
慢慢地不知不覺
讓寂寞佔據兩旁

 

枯葉隨著涼風來去，寂寞的秋天來臨。
醫院門外，地上佈滿了遍遍枯乾落葉。枯黃的落葉，令人感到生命的兒戲，遇到了季節的轉變，便變得乾旱脆弱。
母親的離去，凌至悠感到的不只是悲傷，而是埋怨。埋怨自己。沒錯，是自己做成的局面。她是這樣想著。她後悔當初為何不聽母親的話，或是甚麼沒留在家中，阻止悲劇發生，母親便不會死去。
可惜的是，永遠是在事情發生後，才會有後悔和埋怨。當它們成了恐懼、不安，就會漸漸地、無聲無色的埋沒自己的心。
當醫生問她是否陸美儀的女兒時，她就有不詳的預感。她將要失去自己身邊最重要的人。
母親是服食大量老鼠藥自殺，死前並沒有任何奇異古怪的行為。
至悠還記得母親在公司請了兩天的假期來打掃屋子，為的是明天有買家來看樓宇。至悠吃過母親煮的早餐後，便出外找工作。當時母親的確沒有任何異常的行為，只是留在家中打掃。當凌至悠在等候室裡等待面試時，手機響起，來電是一名醫護人員，說她的母親自殺，請立即到醫院。
當時凌至悠一聲「哦。」便掛線了。醫護人員還以為這女子是冷酷的，聽見自己母親入醫院過這麼冷淡。事實上，當凌至悠聽到母親自殺時，已走出等候室，衝出大樓。只是她當時不知對這事件有何反應而已。
最後，母親送院後不治。
當凌至悠坐在手術室門前，等待著醫生的搶救時，一個男人突然站在她面前。「我能夠畫出你的未來。」男人說。
凌至悠抬頭看著這古怪的男人，並沒有作出任何反應，只是覺得有點厭煩。現在腦裡就只是想著母親。
「當你準備好的時候，妳來找我吧！我會把妳的未來畫出來。」男人笑了笑，便從口袋裡掏出一張咭片於在椅上，然後掉頭離去。
凌至悠一心想著母親的事，這男人竟在胡言亂語？在這糟粕的心情中，她不想理會其他事。
手術燈熄了，醫生從手術室出來。「十分遺撼，因她服用了大量老鼠藥……搶救不治……。」
當凌至悠聽到「十分遺撼」時，淚水已峰湧而出，打後的說話已聽不入耳，只是在大聲嚎哭……

    跑。 
    她一直跑。但她不知自已需要往那裡跑，只知要一直跑。
     她的身體終於在疆硬中漸漸有一股熱力流動。
     包圍著身體的冰慢慢溶化、脫落。溶化的冰，漸漸變為身上流出的汗。
     跑到一個沒有人，沒有遊樂設施的公園，她只隨便找一個位置停了下來。
     那是甚麼的感覺？
     吹來的一陣冷風令她打了個冷震。她相手抱胸，閉上雙眼，深深吸了一口氣。
     自已為何要跑？剛剛的疆硬感覺雖消失了，但卻有一股突如奇來的罪惡感。
     對。是這種責備。她就是正逃避這感覺。
     她終於嘆了一口氣，在旁的座椅坐下。
     她閉上眼睛，想逃避似的想靜靜入睡。那是一種倦意，被那種倦意慢慢催眠，腦海開
始一片空白，靜靜入睡。
     他跑到她的面前，輕輕拍拍她的肩膀。她從黑暗中漸漸感到一股刺眼的光茫，直到眼
裡的朦朧景象漸變清晰。
    「剛剛還好的一起，突然見妳跑了出來，嚇得我不知所措。原來你跑到這裡！」他坐到
她的一旁。
    「沒甚麼。」她終於清醒過來，視線故意避開他。
    「那便好了！回去吧！」他站起來，輕聲的說。
    「我想在這裡冷靜一下。」她說。
    「那……那我先回去吧！我明天再找你！」他說後便站起來離去，頭也沒轉個來。
     他正在想著，他到底有甚麼做錯了？
     他抓抓頭，以緩慢的腳步離去。
     他希望她能在後叫著他，要他陪著她。
     可惜的是，她沒有這樣做，直至完全離開了她的視線也沒有。
    他真的很失望。
    她，只是一直坐在這裡。
    腦裡一片空白，根本不能給她想著任何的事情。
    然而，那股催眠再次飄來。這次，她真的能完全沉睡。
    諷刺的是，有一個人在旁看著一切發生的。
    直至她沉睡了，那個人才轉身離去。

雨下得很大。
無情的黑雲咬著牙子，繼續努力的派下雨點灑盡人間，誓要把人間進行大清洗。
雨水下得還要大，伴隨著的狂風，弄得雨水們都紛紛拍打著冷氣機的肚皮。
冷氣機迫不個已發出猶如飢餓的呯呯聲，羞愧得發出陣陣寒意，遍佈了房間的每一個角落。
寒風鑽進到被窩裡。身體都冰冷顫抖，僵硬而蒼白的手輕輕抖了。
緊緊捉著被單，薄薄的被單裡，被心不知何時遊一旁，只能怪自已有踢被子的習慣。
雨好像漸漸停了，還不願離開輕薄被單的小被窩。
雖美夢已破碎，但眼簾好像塗了漿糊般睜不開。
好不容易的伸手捉住了窗簾的繩子，拉開了窗簾，光線穿進眼皮闖進了眼睛裡。
仿佛有人一笑：「這你服輸了嗎，還是起床吧！」
心裡的睡魔終於戰敗了，睜開眼睛，天花板上還是一片白濛濛，打了個翻轉，五官也差不多學枕頭的接觸近附零。
今天也沒有人在街嗎？睡多一會兒可以嗎？眼簾上像掛了十公斤的石頭，閉合閉合。
然而，眼睛已沈重得不得睜開了，準備再次進入夢鄉去。
剛巧正熟睡的時候，雨再次下起來了，弄得心煩氣燥，難以入睡。
轉了個身，望向窗外，這次不及剛才的一次大，更沒有狂風隨行。
雨點打向窗子，彷如向我迎面灑上我的臉孔，一滴滴水珠從上而下滑下。
雨水打不進冷氣機，只是從外牆的磚滑下發出清翠響亮的「答」聲。
忽然一把光閃過我的頭，腦海一轉，
糟糕，忘了幫媽媽收衣服！

小荳九歲時，因一次交通意外，便沒有右手。
雖然已經裝上義枝，但同學們也不接受她，就是因為覺得她「麻煩」。她不能上體育課，不能像青年一樣學三五知已去踩單車。
在學校，老師特別關心她，經常遷就她，也因此惹來同學的白眼和妒忌，大家杯葛她。
她沒有朋友，一路上，只有她獨自一人。
一天，小荳到醫院覆診時，遇到了一位與她年紀相若的青年。那時她二十三歲。
青年主動逗她開心，說了人生很多的快樂事，沒有右手也不怎樣之類的鼓勵。小荳第一次感到人間有情，除了父親母親外，他就是惟一一個真正關心她的人了！
小荳很想進一步認識她，她大膽向青年示愛。青年接受了她。小荳從那天便跟青年一起，快快樂樂。
她已認定青年是惟一能使她快樂、幸福的人，她要永遠留在青年身邊。
數個月後，青年說他已有一個交了三年的女友，也是在醫院裡認識的。
從前對小荳說甚麼光明、正氣的說話也是他女友跟他說的。那年青年正因家庭慘劇要留在醫院接受治療。
「妳願意捐出雙眼給我的女友嗎？」青年的女友自小失明，惟一的方法就是有人捐出雙眼給她。
「我很想帶她看看這個世界。」
「我知這樣很自私，很對妳不起，但我真的很愛她。和妳一起的日子我也感到十分快樂。怪我自私也好，我希望倆個都要。我希望她能用妳的雙眼去看看這個世界。」
對。是沒有，沒有了，一切也沒有。
青年並沒有愛過她。
小荳愛他，她知道自已需要的不是愛情，而是他人對她的關心。
小荳答應捐出她的雙眼。
青年捉著她的右手，感謝她，淚水從她的手滑落。
這是青年最後一次碰觸她，可是她甚麼也感覺不到，這「假手」，甚麼也感覺不到。
青年和她的女友快樂地一起，他以為小荳在某一個角落生活著。
小荳再看不見青年。她沒有了雙眼，沒有了右手，也沒有了生命。
青年從來也不知道小荳了結了知已的生命。
小荳並沒有後悔一切，至少，她的雙眼還留在世上，與青年在一起。

這一切，就由我瞪開眼開始，世界便變得不平衡了。
愛，就是解釋不到，沒有注解。