沒想到又重回這個地方...這裡是一個我覺得最安全的地方
給我把心底裡的說話通通在這記下...希望可以減輕我現在的痛苦
我可以放心在這裡寫出我真正的感覺...而不用擔心給你看到...
我是一個很自私的人...真的...自私得令自己也難以忍受
自從你的離開...我開始了解到人不自私就不會得到快樂
所以我不得不把自己武裝起來...無論是對什麼事情...我都先會為自己著想好
目的只有一個...我要快樂...盡管傷害到別人..我也會無動於中.
不知不覺成為了一個沒感情的機械人...令人感覺到自己是成熟,獨立,懂事的
不過現實上...我只是一個會演戲的配角...每天就像一個不會傷心的人物
對任何事都不多管...給人的感覺是一個很獨立的人...不需要朋友...不需要家人
有時還會在眾人面前一直在搞笑...總不會給人覺得我是不快的
每天都在傻笑...笑是因為快樂...這對別人來說是對的
不過對我來說...笑只是我人生中的一個動作...我笑不代表我快樂
我真的很久沒快樂過了...由認識你的第一天...我不經以地把所有快樂的事忘記
選擇去把傷感的事一一記下...在我腦海中...和你一起那段時間就像沒有快樂過一樣
到你離開後...我以為我會快樂點...不過我真的這2年沒快樂過
這2年來...從沒遇過一件快樂的事...唯一一件我以為我會開心的事-我2006年的生日
我第一次這樣去期望一份你寄來的生日禮物...我在我生日的前後幾天很白痴的...天天問我的屋企人
"有人寄東西給我?"..."沒有...誰會寄東西給你了,傻仔"...接著再等到下一天...問
"有人寄東西給我?"..."沒有...都說沒有人會突然寄東西給你呀"...一直天天的問
"有人寄東西給我?"..."沒有"這2個字成為了我這年生日的住客...陪我渡過了一個很有期望的生日
也把我由期望的小屋送到絕望的地獄...我的期望就在29-11-2006正式完結by"沒有"這2個字
這個日子...我把他深深的記在我的記事簿上...我在這日子旁寫上了
"是時候該醒?夢是甜的,現實卻是苦的-誰會寄生日禮物給你,傻仔"...這次生日之後,我變得更會演戲,
更自我保護,更會把自己的感情收藏起來...真真正正變成了一個沒有感情的人...
朋友問我"你還想她?"
"我不想"...
"你有和她連絡?"...
"我沒有,她也沒有"...
"為什麼?"...
"因為大家都覺得沒有必要"
"你們還是朋友?"...
"我們不是"...
"你捨得?"...
"世上沒有東西我是不捨得的"
我還記得有一天晚上...我和朋友坐在海旁...
他問我"朋友對你重要?"...
我答他"不重要,因為朋友太容易失去了.
交心的,最後只會令自己受到傷害"
不過每次都給你令我的說話作廢...每次你的回來...都會令我心亂如麻
我明知看到你...我會不快樂的...我偏偏就要令自己受傷...第一次受傷後,第二次再接再厲-
受傷->心酸->難受->受傷->心酸->難受->受傷->心酸->難受
到了今年我以經受不了這些感覺...我決定選擇逃避你...1個月...2個月...
終於到了今個月(11-9-2007)...我以經再避不了
要再次面對你了...今次我選擇了自私的解決方法...
借著大家時間不合的原因(我明年會去外國讀書,大家暑假的時間不同,回港的時間也會不同)
根你說了一番對你很殘忍的說話"今次是我們最後的見面,我們不再是朋友了."
你根我說"我們真的要做到連朋友都不能做?"
我給你說了一個很大的謊言"我是一個不重視朋友的人...和我做朋友對你沒有好處"
再次令你哭了...對不起...因為我的自私又再次令你哭了...令你這樣難受
我本以為這樣做...我不會再難受了...永遠也不會...我從沒關心過你,我這樣做你會很難受的
我只為我自己著想...不過我真的沒想過...我也會這難受的...比你離開時更難受
我現在才知道...我還這樣在意你...在這世界上...我可以沒有所有的朋友...不過我不可沒有了你
雖然我現在知道你對我是那麼重要...不過請原諒我...
我可以對其他人自私...唯獨對你不能...因為我欠你太多了
我那晚(11-9)聽得出的...整整3年...不只是我一直感到難受...你也是...可能比我還要更痛
所以我不能再讓你痛下去...我要完全把你心中的痛源除去...唯一方法就是維持原定的決定
雖然你現在可能會很傷心...不過我深信時間能充淡一切...你很快就會忘記了我這個人
而我的代價就是一直痛到永遠...留下一個不滅的傷痕..........請原諒我對你說過所有自私的說話
我現在能做的就是在一個你看不到的方法默默的支持著你...守護著你
也許你日後...1年,2年,3年後會看到這篇日記或是永遠都看不到...這個我一點都不期望
我唯一希望的是得到你的諒解...我所做的一切一切都是為了你好
最後請原諒我對你的殘忍,請原諒我不能一直照顧你.......有緣定能相會~
13-9-2007 早上2:36分 記 (陰)
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後記:
經過一晚的痛覺折磨後..對這種感覺開始有點麻目...不過還是提不起勁去做任何事
沒事做就只可到網上訪訪...偶而我在一個台灣朋友的msn上看到一句英文
"Stressed is just desserts if you can reverse."
起初覺得這句說話很奇怪...還以為那位台灣朋友寫錯了
為了滿足自己的好奇心...我在yahoo搜查了這句說話(真閒....)
原來這句說話很出名...亦很有趣...只是我把他誤解了
"曾在報上看過一位讀者提到，英文中的 stressed（壓力），與desserts（甜點）兩字，有很微妙的相關。
什麼相關呢？仔細一瞧，原來 stressed 這個字從後面 "倒過來"拼寫，就是desserts ！
所以「Stressed is just desserts if you can reverse.」（壓力就是甜 點，只要你能逆向觀看）真是有趣的妙論呀！
人生之中，有許多「壓力、挫折」，但只要轉個念、換個角度看，它也許正是我們
生命中的「甜點」！有人說：「人生就像一碗飯，一半是甜的，一半是苦的，你不知道會先吃到哪一邊，但終究必須把飯吃完。」
生命有甜、有苦、有酸、也有辣，但都必須去經歷它、走過它呀！"
http://home.graffiti.net/ptuf4pln/settle.htm
事實上...很多事情就是這樣
只要你能放下執著,放下你心中的石頭...什麼事都變得簡單了
現在把我們的關係搞到這樣...我想原因也是這樣
"我還沒學懂得放下"
這石頭放在心中太久...自己漸漸習慣了背著石頭生活
石頭的重量成為了我體重的一部分...從沒想過要掉下他
讓自己輕鬆一點...我時常根朋友說"要學會懂得放下"...不過卻不敢和自己說
怕說了我就會沒有了一切...沒有了我的體重...我會變得不習慣
我不習慣我的心中沒有了你的重量...以為這樣就可以把你永遠的留在我心中
不過我錯了...因為我不論做什麼事...你其實早以離開我了
留在我心中的只是我的執著...而不是你的重量.....
在這根你說一句真心話"我不是不想和你做朋友,只是我根本就沒有資格和你做朋友"
對不起,對不起,對不起,對不起.......
13-9-2007 下午4:53分 記 (晴)
