獨木橋總會有盡頭的一端, 而這天終於來了。若果說毫無不捨、毫無傷感、毫無絕望, 這肯定是騙你的。抉擇是自己作的、路是自己選的、協議是自己承諾的。那麼從一開始你說願我一起兩人三足地跨過路程, 就應該預料會有完結的一天。最後完結時, 作為醫生的你哭了, 我也被你感動了。如果夢境是美好的, 教人如痴如醉地遠離一切繁囂，那麼人為何必須清醒過來?
昔日, 你義無反顧地把我從眾多病人中抽選出來做特別治療和研究。深知這個決定在有限的資源下是很難實現的。 這種非典型綜合症, 沒足夠的心力確實辦不到。謝謝你, 是你的堅持才能成為今天的我-----重新脫變的我; 謝謝你, 還會好好保存我贈你的心意卡。沒有謊言, 你和張醫生就是我生命中首位令我感受到人間有愛的人。要求我答應你的事, 我真的希望餘生也能做到。要珍惜自己比借火更容易, 但心靈使到肉體上的痛比起死更難受。不是過來人, 又怎會明瞭? 猶記得第一次詢問治療意願時, 我不加思索就答應了。總懷著一種信念, 就是信任。若果人與人之間不存在信任, 那麼一切都無謂再談下去了。 說真的, 要由衷地相信一個人其實不難, 要真心相信自己才是最大的難關。要騙別人, 容易得很; 要真真正正連自己都瞞騙了, 這才是壯舉。
近來, 聽過最多的勸道就是 : 放鬆點吧! 連只有8歲的弟弟也跟我說 : 家姐, 你再這樣封閉自己是不行的! 誠言, 有頭髮誰想當癩痢? 若然當真如斯輕而易舉, 世上就不會有成千上萬的人因抑鬱而自殺吧。這星期都長期失眠, 連自己也不知原因為何。只是坐立不安、不想跟別人接觸、希望永遠躲在被窩裏, 做什麼也提不起勁似的, 好像沒有力氣和動力。很疲累，這數天就像是行屍走肉般。我很怕、很怯、很哀。不敢想像兜兜轉轉又走回原點的日子會如何, 這些把我折磨得人不像人、鬼不像鬼的生活真令人很想放棄。怎麼也好, 最難走過的障礙都我迎刃而解了。每次當我致電給朋友訴苦時, 總會有人回應。不太懂我的旁人最酷愛說 : 開心點吧、敝開心霏, 對你整個人也好些! 其實, 我也深知做人應以快樂為本。大家的關懷, 我怎麼不知道? 只是, 可以讓我放縱一下嗎? 難道悲傷時還要苦笑? 眾多的知己們, 有你們在真好。即使任性得曾把10顆鎮靜劑、4粒舒緩劑、2粒抗抑鬱藥和1顆安眠藥同時吞下, 你們並無怪責我什麼, 連一句怨言也沒有。我的確很感動, 你們實在太窩心。最想告訴那麼怪責我的人 : 任性得傷害自己、傷害他人是不對, 我很清楚。服用太多藥會上癮及對身體不好, 我比你更明白。但, 有否想過我要這樣做? 若不是這樣糟, 難道自殘很好玩嗎?
雖然你不再在我身邊了，這輩子也未必有緣相會。不過, 你的出現和大家一起面對及經歷過的, 是鐵一般的事實, 無可否認的歷史。你永遠都會在我心目中佔有一席很重要很重要的位置。而這段回憶是屬於我倆的, 只有我和你。
