為何每次諗起你既時候~都只係諗到你點傷害我~

我地真係冇開心過既回憶咩?

不過可能真係冇~

有既話~

我就唔會只記到你點樣攪到我而家咁~

點樣迫我同你講分手~

點樣迫到我要用唔同既方法去忘記你~

點樣迫自己用理智去埋沒呢段感情~

點樣先可以忘記到你?

點樣先可以令自己開心?

我真係好想自己思想單純d~

起碼自己唔駛咁痛苦先~

今日好想多謝一路陪住我既朋友~

雖然已經過左成1-2個月~

但我都係好想多謝你地~

你地係我最失意~最唔開心既時候陪住我~開解我~

可能我今日飲得太多啦~突然好掛住佢~

但我知道再掛住已經冇用架啦~

我地永遠都冇可能再一齊~

我應該要係呢段回憶之中醒返~

但為何我還是要記掛著他?

其實我應該將呢段回憶留在記憶既深處~

如果可以既話~我想呢世都唔再記起佢~

原本以為我已經不再愛他~

但原來我只係用理智去埋沒我對佢既感情~

而今天我既理智已經開始慢慢崩潰啦~

到今天我先發現原來我對你既感情已經深到不能自拔~

原來我只係一個比任何人心靈都脆弱既女仔~

雖然我冇諗過可以再同佢一齊~

但起碼我唔想攪到大家好似唔識咁~

明明係相識~但為何要裝做一個陌生人一樣~

這種感覺很難受~

可能係我自私啦~但我真係唔想連朋友都做唔成~

我唔想我地好似一個陌生人一樣~

強裝堅強其實好辛苦~我已經不能再裝啦~

每一次去飲酒既時候~我都好想佢會叫我唔好去~

但佢已經唔會再理會我既去向~

我明明是知道既~但為何我心入面還會有這種期代~

明明知道他已經不再愛我~為何我還要再去愛他?

我真係好想唔再去愛他~但.............我還是做不到

我真係好掛住佢~好想再好似以前一樣~

就算明知佢唔係愛我既~我都好想跟他一起~

我係唔係好傻?

「愛情就好像一種癮似的~

當你有「它」的時候,你就會很開心~

但當你失去「它」的時候,就會很痛苦~

而當你要習慣失去愛情的時候,就等於戒毒一樣,要靠你自己~

無人幫到你!!」

呢段野都講得幾岩架~

當你拍拖既時候~通常都會好開心~

但當你分手既時候~就會好痛苦好傷心~

當你要習慣單身既時候~冇人可以幫都你~

朋友最多都只係可以開解你~

最後都係要靠自己行出黎個痛苦之中~

而家我就係係最後呢個階段~

呢個時候冇人幫到我~

一定要我自己諗通~

雖然我好唔想將呢段感情當做回憶~

但我知過去左就係過去左~

冇得返轉頭~係我攪到以家呢個地步~

所以我唔可以怪任何人~

要怪既都只可以怪自己~

其實你完全冇錯~錯既係我~

錯在我係有得收手既時候~唔去收手~

係都要攪到以家咁樣~

攪到連朋友都做唔到~

如果可以再選多次既話~

我都係會同你一齊~

但我一定唔會再攪到大家連朋友都做唔到~

係我害左你~係我攪到你咁辛苦~

對不起

如果我可以消失既話~你話有幾好~

你就唔需要咁辛苦~

呢2日發生咩野事~點解d 人係都要同我提起你=.=

佢地係唔係想我死?

當我決定開始放棄你既時候~點解會有咁多人提起你~

佢地完全唔清楚我同你既野~做咩要咁多事~

做咩要做d會破壞我地朋友之間既關係既野?

其實我真係唔想放棄~但無耐也只能放棄~

因為我地唔會再有任何可能係返埋一齊~

因為你已經唔再愛我~

就算我幾愛你都冇用~

求下你地~放過我啦

唔好再係我面前提起我呢世都冇可能會忘記既傷痛~

因為你已經對我做成永不磨滅既傷痕~

就由得呢個傷痕慢慢咁減退~

我相信有一日~我再記起呢度傷痕既時候~唔會再對你有任何感覺

亞蚊同亞証一走左~我就好似個汽球咁冇哂氣~

佢地係到既時候~我可以諗起你都唔覺得有d咩~

但佢地一走左~我一諗起你~就會開始想喊~

我知我應該要放棄你~我知我應該要唔再愛你~

我係知道自己要點做~但我個心唔想我去咁做~

我明知道我地係冇可能~但偏偏我唔可以放棄去愛你~

點解我要咁犯賤?

點解我要咁樣折磨自己?

點做先可以放棄去愛你?