安靜*

原來回家的路,距離可以如此遙遠.

沒有什麼缺乏常理的舉動,我簡直想為自己EQ之其高而鼓掌.

安靜的晚上,除了內心那沉鬱的呼嘯.沒有別了.

帶著不安又雜亂的心情在床上輾轉,竟想起原來有這樣的感覺,已經不是第一次了!

第一次是21/3 !

[ 跟夜風一樣的聲音 心碎的很好聽 ]

記得每次有這樣的感覺,之後都會自閉了一會.對我來說.這都是宜泄憤怒,又能自我沉澱的一種途徑.

上次,是因為還有考試的壓制,使我還有能力分清你的身份.而如今,我對這界線,已經竟愈覺愈模糊.

你竟乾脆到如此地步.也蠻佩服你的清脆.

[我想你已表現的非常明白  我想我也知道 你沒有捨不得 ]

這篇日記本來是想昨晚打的.但避免滿腔失控的情緒氾濫.所以選擇今天才寫.

加上人事的煽動.使我更靜不了下來寫.

雖然昨夜已是梳洗過後,立即倒頭.但肯定到了子夜或過後.都還沒進夢.今早驚覺雙眼浮腫得很..

就這樣,我度過了五月二十日.

即使知道你有失意的時候,我也明白自己沒有那樣傻氣立即飛到你身旁.

也沒有白晢的肌膚,沒有動人的秀髮,沒有通透的眼睛,沒有纖幼的長腿,沒有配合你的高度,沒有溫婉的性格,沒有備至的關懷...不勝枚舉!

只是最近,我對那種溫暖的渴望似乎龐大得超乎自己的想像.

一直欲言又止,是因為我亦愈來愈清楚剖白後的結果.這只會使我更胡思亂想,自我沉淪..又何苦..?

(當然說以上這番話,已經和這篇日記出了極大的矛盾..)

雖然說有部分的你,也不是我理想的...但世間上從來就沒一個完美的人.

我亦,認可了這樣的你.

不懂與你溝通,皆因我已分不清對你應是朋友,還是戀人.

所以,聰明的你.請不要再向我提出那些愚蠢的問題了...

[ 我情願我恨心憎你 ]