有時候心裹很多想說, 找個人說的時候, 卻又吞下了
自己常收收埋埋的, 令到別人不知怎樣, 然而自己受傷了也不懂得去拯救
很想找個朋友訴說, 可是自己又害怕
害怕什麼, 可能是少了一份對自己的信任吧
自己其實很自卑
我不像別人似的可以不介意他人目光, 也不像其他人有很多背後的支持
我沒有自信, 什至很缺乏
做什麼事也好, 雖然很想最好的是自己, 但我明白, 我沒有自信, 令我不敢和人去比
只好在心中默默的努力, 許多的付出都是別人看不到的,可我做出來的就算是對的都沒有信心是好的,
然而努力做出來的成果沒有人在意, 我會很介意, 一直很久, 會想自己那裡做得不夠好
就算是第一也沒有這份信心去承認, 那我努力過後的算什麼?
 別人眼中的垃圾, 我眼中的汗水

我不是什麼都不去理, 不在乎
我在乎的,又沒有人知道  我緊張的, 又沒有人看見
我知道[[我不說別人是無法明白的]]這個道理
可是我沒有說出的勇氣, 加上沒有自信又自卑的心理, 令我常覺得沒有人是在乎我的
盡管生活多采多姿, 朋友四圍的轉, 每天談笑風生的, 又是否代表我很快樂, 我很無懮
生活很忙, 忙的沒有時間停下來想想, 現在停下了, 才發覺我讓人知的我又是否真正的我
很想依在朋友的膀頭, 靜一靜也好, 雖然會很想哭, 或者我真的可以哭了出來, 但顧忌的太多了,若我也軟弱了, 誰人會繼續在背後替我演繹強者的角色來撐起他人
我不開心, 更不想別人更加不開心
我願分擔別人痛苦 , 但痛苦的是我就夠了
更多時候我想做個聆聽者多於訴說者, 應該說是我習慣了這樣吧, 這樣的模式
是我安慰別人不是在說我的事情反過來要別人安慰我
然而沒有人問我, 我只好收在心裡, 什麼都不說的
我是很被動的, 沒有關心我是沒什麼, 但內心是寂寞的
說沒什麼也是留一線給自己, 讓自己可以進出的出口, 心 也沒有這樣傷

若可以我想哭一哭
辛苦得想哭, 想得太多想哭
然而沒有眼淚的哭才是最痛苦的
忍著 也好比現在的心痛 十分痛

以上的說話我其實想說給朋友, 但我只打在這裡
看完這篇, 了解不了解我也好, 對我改觀也好, 我也是這樣的過
不會因為你對我的態度改變而去迎合你

可以的話, 我想以後也不會出現像這篇似的文章

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