八月五日，陰天侵佔了我醒來後的第一絲眼簾；然而，我的心情也被它完全佔有了。縱使早晨曾經清醒一片，我仍然不願離開我的被窩，又再度的昏睡過去，沉醉在被窩的安撫懷裡。

八月四日，這是一個不愉快的日子。這天我哭過了多少遍？數不清；這天我淚水躺了多久？想不起。縱使昨日明明就天氣晴朗，太陽伯伯的笑容笑得如何燦爛…在我的頭上，也只得見滿佈一片陰天。

八月三日，陰天嗎？記得好像下過一場雨。這天我很想盡量去釋懷，什麼都不想。陰天卻末露在尾端，只是還沒全現罷了…

一天一天的倒數，一分一秒的回望；我過去得到了些什麼？我想抓住什麼？然而到頭來，什麼都沒有，我卻只得哭壞了眼睛。

「究竟有人真的知道我想要什麼，我在想什麼嗎？你了解我嗎？」

「為何人類總愛說謊？答應過的…永遠都不會兌現。」

我厭倦了、我乏力了、我虛脫了，放過我好嗎？挽救我好嗎？不要讓我脫軌好嗎？

八月三日以前，我接受了兩次治療，一次比一次的「快樂」。每次過後我都仰望著天空，伸著手，想要抓住我的自由、抱緊我的快樂，卻每次都徒勞無功，空手而回。近來的我，十分喜愛嘆氣，動不動也隨便送贈自己一句無奈，卻充滿淡淡傷感的嘆氣。對，也許你會說，人總有著快樂傷悲，若然要哭著的過，為何不笑著的，過著快樂的每一天？這個道理我懂，我真的懂；但你又懂得我有何等難耐嗎…

寂寞想要有個人陪，可是，想要找的人再也不會回來了…「你」在那邊，生活得快樂嗎…「你」還記得我嗎…還是，已經把我忘卻得一乾二淨了？

從前我很愛陰天，雨天；愛望著窗邊，望著窗外的天；哼唱著段段不知名的旋律，唱著段段令人響往的歌詞。那時候我覺得，這樣是一種享受；可是現在的我，卻一點都不愛陰天，雨天。我什麼都不再愛了。北極的冰要溶化，我的淚水要掉下，太陽伯伯也開始要落下。到盡頭了嗎？我們快看得見遙遠的彼岸，那本來就遙不可及的末端。空氣卻也頓然變得乏味的、沉悶的，甚至開始不流通，令人想要窒息似的。很徬徨，身處的地屴都失去了安全感，很不安穩；到處都充滿了「枯枝」，活潑的夏日也彷似瞬間就轉過到令人心寒的冬天了…

我該怎麼辦才能成最好的結局？

你被我的文字感染了嗎，能諒解我的苦味兒嗎？

明天又會再是一個又一個的陰天麼？你愛嗎？快樂嗎？