好悶啊...但係悶得黎又好煩...今朝醒左之後我冇起身...因為寒寒地...之後訓左係度諗野...一朝就諗左好多好多...當然唔會係好野喇...諗既都係呢幾日係企既野...雖然冇發生d乜...但係好唔hapi下~~我又諗到慈慈...諗到阿龍...跟住諗到我媽咪...我係度諗…如果日日都好似琴日(10/22)咁…我真係可以一路咁忍住佢??唔通…我真係可以??我會唔辛苦??
唔係…絕對唔係…琴晚果次…我諗我一路都會記住果感覺…一種類似想講野…好想話番轉頭…明之唔係我既問題都要俾佢係咁話我…但係我又唔可以講d乜…啃左隻死貓…冇得發洩…真係好好好辛苦…愈諗就只會愈覺得委屈…
點解呢d咁唔公平既野發生係我身上…頂佢個肺凸=.=凸””成日都係咁…有事當我係寶…痴身痴勢…成機抽水…冇事就當我係草…dd野係話呢話路…講足成日…佢自己冇事啊…我地呢d聽既辛苦…唔話得番佢…唔可以住咩…可以做既只係坐係度等佢講完…
雖然我經常都會發生呢d野…但係點解都係咁辛苦…如果唔係應誠我媽…我唔會咁忍佢…點解會係我…世界上點解就冇一個人明白我點諗…知到我既辛苦??點解我d冇用既眼淚總係咁唔爭氣咁流落黎??又有邊個可以回答到我既問題…點解我郗望既總係實現到…每次佢地請我食死貓…我就唔講野啃左佢…以前既我呢??點解有時係學校都會係冇人知既地方流眼淚??點解要變到咁易喊??果個至從小三開始就唔鍾意喊既我…黎到呢度變咁樣??唔通每次有事…我真係只可以坐埋一邊聽歌…食野…喊之外…仲可以做到d乜??我冇要求過佢地對我好好…但都唔至於咁對我啊??一個冇用既人…我放棄晒大陸既友誼黎到呢度…得到既就係呢d野??唔甘心..離開佢地夾硬要自己適應呢度…唔通真係得到呢個結果…真係灰晒…
我對呢度真係灰晒…我對呢度既野以經唔在乎喇…學業..同家人既關係同老師同學既關係…我諗我依加妣較在乎既…就係一直對我最重要既友誼…一d真正同我傾到計好好既朋友…對佢地..我真係放晒心…我對佢地係信任既…我郗望我地可以一路樣落去….我郗望可以穩番以前啊個我…我依家覺得自己太軟弱喇…太容易喊喇…即使係係學校…有某dd好小既細事…但我都唔知點解會有種感覺好想喊…悱常之想喊…唔知點解…我覺得呢個我唔多適合我…咁樣既我唔會有人鍾意既…包括爬我自己…
至於佢…佢係佢日記話左d野…講真我第一次睇有d開心又有d想笑…我唔知佢係米真係講緊我…我依家咁講都覺得怪怪地…冇咩可能係我掛…我高估自己喇…如果係…我…..真係直得一個人咁等我麼??直得麼??如果唔係我…其實我點講得應該鄧佢開心啊…穩到一個佢真正鍾意既人…我相信果個女仔一定好好…至於慈慈…我諗過…至從上次見過一次之後…我就一路都冇咩佢既消息…我只係知佢唔係咁開心…我真係好擔心佢…好掛住佢…好想知佢呢排發生左d咩事…但我諗咁都好難…我諗我依家對佢黎講以經無以前咁重要或者講係即使我地再見到都冇以前咁喇…我好明白…一d野過去左係冇得留轉頭…我同佢就係咁…佢離開馬登…放棄左我…我地可能都嘗試過去保護我地之間既友情…但呢d唔係話想就得…此終…我地都係咁…都只可以咁…每次諗到呢d我就想喊…我以前同佢一齊…我都好珍惜…好開心…我覺得我同佢一齊冇晒過一分鐘…其實真係要我地分開…我都冇野好講…只可以講…我會記住佢…我會記住我地一齊既時刻…
之前….我成日都係度諗慈慈轉左校姐…話唔定佢有日會番黎讀呢...而且張sir話佢未退學…話唔定有日佢又會好似以前嗡出現係我面前呢??但係我發覺,…我太天真…呢d事…又點會出現??想轉番黎唔係話咁易…我想同佢一班唔係咁易…真係好天真…真係好傻…我發覺自己真係好傻…好白痴….╤﹏╤”””鳴~~巧想喊…巧想發洩啊…巧辛苦啊~~
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