每個人抒壓的方式都不一樣

有的人喜歡去打波出一身汗

有的人喜歡去健身房桑拿房

有的人喜歡駕車去兜風散心

有的人喜歡向天空大叫十秒

有的人喜歡躲在被窩裡偷哭

而我的方法相對來說

這個世代也沒有很多人採用

便是用文字抒發自己的負面情緒

我本身是一個不擅於辭令的人

可能自小就比較內向沒太多朋友

到現在也是一樣  沒甚麼改變

縱然你想找個人傾訴的時候

如果那個人本身就只是概念上存在

你的苦處你的壓力又能向誰說呢

這兩星期的功課

已經快要把我壓到喘不過氣

這種壓迫程度還是頭一次

今天由1030上課到1830

放學後心情和精神都差得很

大概睡不夠

而且袋子裡有五本厚厚的書的關係，重得很

今天家裡各人都有事外出

晚飯要自理

可是也不想回家去

每一次回家跟父母苦訴大學讀書很累

他們也只會回我一句

「難道你以為大學讀書容易嗎？」

每一次跟他們說我的心事

最後換來的也只有這句和其他類近的廢話

所以漸漸我也不喜歡跟他們說我的事

也漸漸不喜歡回去吃飯

因為在飯桌上

他們專注的

是兄長的新工作

每天晚飯我就像是隱形人一樣

吃得不開心

今天放學後抱著參考書到旺角

隨便找了間餐廳

服務員編了我去角落面壁位置

我冷笑了一聲, 便坐下了

其實還有很多開揚的位置

但其實一個人外出用餐多了

你就了解其實單人外出晚飯並不受餐廳歡迎

因為大部份位置都是雙人或四人位

其餘的你懂了  經濟效益

面壁就面壁吧

我那時候面對著牆壁

不停聽到外面的服務員說

「兩位這邊！」

「兩位這邊！」

「兩位這邊！」

「兩位這邊！」

一字一語擲地有聲

每一個字都像打樁機打到心裡去

還是抱著鬱悶的心態把東西吃完

凝望著牆壁

很想在上面寫滿「我很討厭你們」這些字句

但冷靜下來想想

我怎能這麼糊塗

這些只是不成熟的人才會去想的東西

眼睛看到今天借來的一本書

裡面有一個元代雜劇《瀟湘夜雨》

故事講述男主角與女主角早訂盟約

不料男主角上京赴考高中後毅然為利益放棄元配

改娶達官貴人的女兒，面對元配千里尋夫

更不惜拿棍就打、起腳便踢

甚至派人將元配解押流放謀殺

女主角並沒有因為這樣而放棄自己的人生

縱然滿身傷疤、血流披面

在急風夜雨的折磨下仍然堅持為自己的人生平反

想到這裡，我又怎麼能如此輕易自怨自艾？

「我要生存下去」當下我跟自己說了這句話

便努力把餘下的青蘋果綠茶都喝了

結帳、走出餐廳的時候

我正眼都沒看過任何一個食客

從餐廳回到地鐵站

那個念頭又來了

「我討厭這個世界」這種念頭一直不知道從哪裡蹦出來

可是面對這種內心黑暗面激盪的情境

我也已然是司空見慣

還是對自己說

「如果我真的討厭了這個世界，這個世界就不會再有人搭理我了。」

本著這種聽起來美好但實際很無稽不著邊際的邏輯

對我而言還是有用的

抱著沉重的身驅、心情和書本在荔景轉車回家

當我走到樓下大堂的門口時

我不期然心裡又冷笑了一下，輕聲細語

「可能這就是我的人生。」

但我並沒有就此認命

無論在愛情、學業、人際關係失敗多少次也好

我也願意抱著屢敗屢戰的心態

繼續迎著那瀟湘夜雨

相信著

「落花不是無情物，化作春泥更護花」的道理

勇敢面對每一個低潮

每當我想外出用餐的時候

大概是我心裡壓力大了

想找個途徑抒發而已

並不是想去找好吃的美食

也不是想在繁華鬧市中遊盪

只不過是想找個安靜的角落

用其他的話題

把我的黑暗面暫時壓抑罷了