不强求，不妥协。

不是我假装总是在悲伤的记录文字，

我的内心真的不能开心起来，

不是梦中醒来，生活的欺骗让我不禁掉下眼泪，

笑容常在，快乐何寻？

大家都认为我很开朗，很快乐，凡是想得简单，

事实上，我并不是那么乐观的对待我的生活。

日复一日的重复着那种笑容，

重复着那些对话和笑语，

有不满，有无奈，有忍耐。

原来真正的想要很好的相处，

其实如此近距离的相处才发现每个人都有缺点，

然而，当发现别人缺点，说与不说又是两种不同的结果。

你介意我的一些习惯或者行为，其实在你抱怨的时候，你有考虑过别人的感受吗？

或者想想你其实也会有这些情况发生，只是别人没有说你。

所以尽量少说话是最好的办法吧。

关于社交活动，我真的无可奈何。

主动的时候人们都是那么的和谐相处，一旦出现矛盾，麻烦，互相推卸责任，置之不理。

自己最初的激动，在最后变成众人指责的话柄。

我该撒手不管对了吧，马马虎虎的忙完这几个月就算了吧，那好吧。

真的不懂得人在想什么，其实从平日的相处中真的可以看出一个人的性格脾气。

急躁小气的，松散堕落的，许多陋习的人，比比皆是。

不是顿然发现自己最终还是只身单影，何必强求一定要有个朋友在身边？

还是忍不住问问人生，我就不配“形影不离”这个词语？

友情很浅，感情很轻。

深夜喜欢自己写写心情，可是回头一看，竟然可以泛泪，我一直过得那么压抑。

猜不透我的生活会变成什么样子，

喜欢林宥嘉的声音作伴，喜欢一些人唱出的感受。

或者在激动地音乐声中麻痹自己的神经。

不经意发现自己现在走路都会不自觉的握紧拳头，就像神经常常绷紧一样。

自从上了所谓的大学，更加懂得控制自己的情绪，

不轻易的表达自己的感情，即使真的很不高兴，

也许在脸上会出现一些表情，可是你要懂的才明白。

学习太不紧张，可是我很想很紧凑的学习，没办法做到。

不知道是不是开始后悔，对于学生会没有了激情。

在我对于其他东西根本没有激情的前提下，学生会也渐渐让我失去可兴趣。

日子过得有点灰，人做的有点执着。

最近看到一句让我体会很深的话，

泰戈尔说：“妥协对任何友谊都不是坚固的基础。”

然而我却明白了，正因为我对于友谊过于妥协，所以……

其实我已经忘了怎么哭泣，太多的烦恼成团，麻木的对待感情的冷暖。

现实让我太重视他，忽略了我的梦想。

找个人让我快乐一点可以吗？

太多人情世故伤害着我的心灵，看清很多的喜怒哀乐。

别怪我冷漠，我不想在现实中伤痕累累。

嘴巴狠毒，内心漠然，表面狂热。

虚伪的存在在虚伪的世界里都不会觉得自己是虚伪的。

因为镜子告诉你，他也不过是虚伪的附属品。

我可以与谁精神交流一下？