雜亂無章的隨想
是在何時開始那麼討厭自己呢，那麼憎恨，那麼討厭，那個把自己傷害的童年。曾經，有個良好的機會。父母盡了能力，安排了上流的大道。一直生活於貧窮線以下，做到這樣已經是大能。奈何那時候，看不清眼前狀況，看不到將來事情。 曾經天真地以為，錯誤和改正是人生的必要部分。然而，機會轉瞬即逝，情況都是恨錯難返。真正踏上路上就只能走一次，機會不見得會回頭，過錯也不一定能修補。一次性的求學機會、和心儀對象獨處的時間、投機市場難得一刻的低潮、成功人仕的求援、死亡邊緣僅有的一線生機。機會可能只有一次，把握不了就只得看著離去。追得上，抓不緊，同樣地標誌著失敗的記號。這時候，除了悔和恨，餘下的還有甚麼？
有說條條大路通羅馬，天生我材必有用之類。以安慰為目的的說話，能欺騙誰。小學時已經掌握到成功的定義，那是比身邊的人做得多做得好做得快。然後，上升到另一個階段，再遇上更高更難應付的對手。有人願意安於現狀，甚或自降身價，享受在較低環境下的優越感。我不能認同，糞池裡的牡丹再悅目也不見得能引人欣賞。即使要求襯托，也要有相當標準才配作為對手。從另一個方向說，環境本身就標誌著每個人的身價。每個人都是如此赤祼祼地暴露著，每個人都是
我討厭這種無力，我憎恨如此無力的自己。我選擇命運決定論作為避難所。如果生命是如此直率，如果本來就沒有選擇，那這個無能的人的出現，就來自己那個不可抗逆的命運。那麼，我將能從自己無能的選擇裡得到赦免，或至少作為一個藉口，去安慰曾經和仍然躺血的心靈。可是，我依然不感到救贖
自從那件事發生，以及我有意識之後，我沒有一天不受到良心的責備。曾經有機會的人，曾經有選擇的人，曾經走上寬敞大道的人。後悔、哭求、忍受、討厭、憎恨、無力、絕望，如同行屍般沒有理想地生存，背負著過去的罪勉強地活下去。有多少次想過放棄，奈何勇氣不足，猶豫著再走上贖罪的道路。
十年了，我沒有一天能忘記過去的教訓。沒有一個月能不被夢魘叫醒，提醒我為自己選擇那悲情的道路，以及接下來必須承受更多的命運。每天醒來，我習慣地先求確認，清楚自己身處的是否真實。有時我會突然忘記一切，依然沉醉於夢中的現實世界，那是生命中的幸福部分。可是，我必須盡早知覺，一切已經過去。沒有選擇地，人要回到現在繼續下去，帶著那沉重的過去。
失去太多，也得到太多．．．這一刻的我，很想好好休息一下．．．就算，不是永恒也可以．．．
原來我懂得喜悅。
很久沒有感受過，這是相對正面的感覺嗎，也許。但是，因為事情才會喜悅。也表示著，同樣的一個事件，會因為失去而感失落。而偏偏，失落的機率似乎比喜悅還多。明明就應該期望，正負的程度應該相同，但實際感覺似乎正面情緒不足以補償所伴隨而來的負面能量，那這個投資是白幹了。
沒有期望，也就不會失望。嗯，能選擇的人還是相對幸福吧
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