早在前天已想打這篇日記了，只是孤丞發生了那樣的事，所以就在今天打好了，我想這是最後一次了，我在這個日記裡最後一次打到他，最後一次提起他，最後一次為他而哭，不過，是說是巧合嗎？上一年的今天，就是我和他開始的日子。

我還很記得那時他和我表白的時候，我整個是對著電話瘋了，開心到不得了，不敢相信他也喜歡著我，對著電話，他對我說了兩聲"喜歡我"，說想和我在一起，說想我和做許多許多的事情，直到現在，那種強烈的感覺，還在的心中，那時我是開心到不行，我從來也想不到他會喜歡我，我一直以來，也以為他喜歡著另一個人，而我對他而言，不過是一個好友，一個吹水的朋友。但是他和我表白，說和我在一起，我想我那時是瘋了，不然我不會答應他。

我認識他很久了，三年，真正熟了差不多一年，我愛他半年，這半年，我聽著他對那個女孩有感覺，愛上了那個女孩，半年一直以來聽著他對其他的感覺，聽了很多，所以那時，其實我是想放棄他了，那就是碰巧，上天就是要耍人，就在那個時候，他才對我表白，但是，其實從那時起，我想我的心早已變了。

我和他在一起的時候，我是幸福的，我不知道我該不該用"愛"這個字眼，因為我和他，人生的經歷都還是淺薄，"愛"是甚麼對我和他但是一個解答不了的問題，但是，我想，在那個時候，我在他心中，是一個僅次於他最重要的人的地位，而那個他最重要的人，是他母親，所以，我是很幸福的，幸福到像是和天借回來的時光一樣，美好，深刻，一切都是美好的存在。

我不記從何時起了，他開始有不安全的感覺，我太像那種拜金，見利忘義的女孩，因為一直以來我都是以這樣的面目去和他的朋友交往，說實話，我和他的朋友，根本一點都不相信我和他是認真的，我和他，就連在一起也是令他人驚訝，而在這段時間中，我做了很多傷害他的事，在不知不覺間，是在無意識中，做了一些傷害到他的事情，我怕了，從那天和他朋友和他朋友的女朋友吃完飯，我做了一件完全的令我震驚的事情，我根本不能想像我是發甚麼瘋才會這樣做！

我只知道，我又傷害了他，他常說，從一些微小的事情就可以知道別人的想法，我想從那時起，我已經不再愛他了，我對他的感覺，已經回歸平靜，但是那時我不知道，然後是那一天，有一天，我忘記了是說著一個甚麼的話題，只是，他哭了，一個男人，在我的面前哭了，我真的不知道我做了些甚麼才會令別人哭！What the fucking hell have i done？我不佑道我應該要做些甚麼，我那時是整個人呆了，我只是不停的想著一個問題："我做了些甚麼？"

然後，我用了一個星期，靜靜的，一個人，慢慢的把我思想整理，最後，我還是決定要和他分手，我不知道我做了些甚麼，但是，我不能容忍自己一直做著一些傷害他人心的的事情。

分手，是一個很痛苦的決定，但是，直到現在，我還是覺得這個決定是對的，錯的，是我當初答應和他在一起，一直以來，因為他，南灣湖還是我心中的一塊傷心地，星期六的時候，再一次回到那個地方，心，不痛了，不知道是甚麼原因，心情雖然不快，卻沒有想像中的沉重，我想，我用了一年，是可以忘記這個人了。

我不知道你會不會看到這一篇文章，但是我真的很感謝你，謝謝你帶給我的東西，謝謝你曾經視我為一個重要的人，謝謝你曾經愛過我，謝謝你的一切，謝謝你給予我的一切，還有對不起，我想，我是真的不能和你在做朋友，原諒我一次又一次的視而不見，原諒我那一聲聲喊不出口的間候，我真的不能再面對你了，我不知道該如何去面對你，我和你，我想我是沒有一個能力把我們的關係回好，而且我也沒有這個打算，我真的愛過你，所以，我不能和你再做回朋友了。

謝謝，對不起，這是兩句我最和你說的話。

這一次，是真的最後一次了，最後一次提起你了，我和你，請原諒我的懦弱——，

只可以變成一對熟悉的陌生人了。

真的對不起，真的謝謝你。

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真的哭了出來了，

孤丞對不起哦，在你面對你爸的時候，

我竟然為著這些風花雪月的事情而流淚，

但是，

真的，

真的讓我為他哭完最後這一場淚好了，

哭完後，

我會沒事的，

我和他，

就真的成了一個陌路人了。