我好像好久好久好久也沒有打過日記啦…哈哈…沒辦法…整個人都只想著畢業…出路的問題…到現在還是很怕…雖然別人都說沒事的…台灣一定考得了…可是…自己知自己咩事啦…考完試…都知咩環境啦…所以…就這樣…先開心一個月先吧∼∼∼∼

然後，想打一件一直也想打的事情。

其實，我本想完了考試後去掉一掉臉，給人打一巴掌的，意思就是說，我本想去再告白一次的，哈哈…可是，過了好久了，真的十分十分十分久，所以我終於明白了，我不再有男女之間的感覺了，那持續了幾個月的感覺，原來已經減退了，還好，我這次有給自己時間冷靜，還好，我沒有沖動，真的真的，還好。

我相信我自己的感覺，從來我都只相信自己的感覺，所以，我相信我真的有一段時間又再喜歡上他了，只是現在，好像，那種感覺得不再存在了，所以我很開心，我沒有再一次因為沖動而做造事了，我沒有因為自己亂亂的感覺而給他造成了困擾，所以真的太好了。

太好了我沒有告白，太好了他不知道，太好了，真的太好了。

我一直都知道，我是一個很任性的人，甚麼都隨感覺行事，所以，我明白我會給周遭的人帶來不快的感覺，好聽一點叫隨性，可是實際上不過的公主病，我一直都想改過，可是做過的事情無論怎樣都在，我們每遇見一個人都會從他們身上學會不同的東西，我跌倒過，狠狠的跌倒過，然後，我裝做我沒事，我站了起來，沒有哭，然後大步向前走，不理傷口，不理別人，我以為這樣，我會沒事的。

可是傷口還在，我才學會，跌倒後，其實不是要站起來向前走，而是要站起來好好的哭一場。

看起來有點可笑吧？可是我現在真的是這樣覺得，跌倒了，要哭，不然情緒往那裡走？哭完了，才可以向前走，才可以今自己成長。我覺得那一段時間短得有點可笑的戀程，給我的，是一個非常非常棒的成長機會，說真的，沒有那一段時間，我想今天的我思想上會很大的不同。

所以說，我真的是一個很差勁的女人。

非常差勁。

好啦，我想我要好好的説一說這事，因為，我好像誰也沒有說過。

話說，在大約，幾個月，還是再久一點的日子呢？我不太記得了，我對自己有過一個決定，就是不理結果，不理對方感覺，甚麼都不理，向Ｘ－ＢＦ再告白一次〔那一個的話…就是…不是姓吳那位…〕，時間定在考試結束後，因為那個時候不太會影響應考的心情，我對自己說，如果，那時我還是在當時一樣，心是為他而跌的話，就不要再理後果，不要理掉不掉臉，不要理他會怎樣看我，只要理自己感覺，然後對他說出自己感覺。

然後，到了今天，成績出了，考試過了好久後，我發現，我沒有了那時的感覺，只有些可惜的感覺，不過，竟然決定了那就沒有辦法了，所以，其實還有一點開心，我沒有因為沖動壞事。

我想這一篇會是最後一篇關於他的日記，我一直這樣打，其實是想他那看見，我想他知道，知道我是真的愛過他，知道我是真的對那時的決定感覺抱歉，也明白，我的這種感覺對他沒有甚麼作用，可是我想他知道。

我很對不起他，我也曾後悔過那個決定，只是，潑出去的水是收不回來的，所以，我只可以這樣，就這個日記中打些東西，渴望能像一開始的那樣，他能夠看到，能明白我的心情。

只是，我想，他是根本不太想理我吧？哈哈……

然後，今天，再一次明白到，我對他的感覺沒我想像中那麼長久，可能時間真的過得太久了，好像還有不到一個月就兩年了，這段時間，真的今我改變很多。

所以，我也沒有勇氣了。

所以，我也不想走了。

所以，我只可以笑。

不明白我在打甚麼，沒甚麼的，只有我會明白，因為這從頭到尾都只是——

我的問題。

好了，打得夠多了，要收工了∼∼∼∼

最後還是要有點希望的和那個"他"說聲：

謝謝你。

非常謝謝你。

然後，就這樣了。

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最近迷上了好有滄桑感的"浪花兄弟"~~