縱然難受,,我也要接受,,因為這是我的問題...

這兩天,,,過得很痛苦...很痛苦..

因為忘記是最痛苦的,,,

我要令自己痛苦...我要令自己忘記...

笑聲再多也不及眼淚多,,,給我時間吧,,

過些日子,,我會好的...

忘記....

別人都說我會做戲,,沒錯,,,今天我又再一次成功了嗎?

我努力的掩飾著我的不安,,我的痛苦....在我的心裡有很多道傷痕....

一早起來,,我就告訴自己,,只要開心的笑,,,你就可以把自己的傷痛都掩飾起來...

我一直都這樣做著...縱使我有千萬個不願意...但我還是做了...

和4B班的幾個同學去看" inception" ,,,

一路看一路留意著自己的心情變化...

連我自己也不知在夢裡還是在現實世界之中....

這一幕幕令我沮喪的場面總是徘徊在我身邊....

也許有一天,,我也會掉進自己的夢中....不會醒來...

我不願醒來...因為在夢裡我知道發生的一切都不是真實...

比現在我要承受的傷痛要少...

下午和幾位同學去了踩單車....我心裡不安著....

我不知道我要怎樣去面對....

每一次,,係每一次都係要我自己去面對這一些...

難道錯的都是我嗎? 為什麼每一次受傷的都是我?

我感恩過...我祈盼過...但我從未得到過...

在我身上,,,友誼是不存在的,,,我不相信這種東西....

親情是虛無的...時有時無,,,,

愛情是沒可能的,,,我找不到讓我安慰的感覺...

這一切都圍繞著我,,,,我有感恩...

但同時我也有埋怨...

我一天一天的揮霍我的青春,,,我的知識...我在這個世界的時間,,,

我的感覺,,,我的心,,,我的精神,,,甚至是我的生命....

我不知道我在想什麼,,從來沒有人了解我,,,,因為連我自己也不了解自己...

現在的我不是我,,我在扮演著我,,,

也許有一天,,,我會知道哪個才是真的我,,,

醫師講的對,,我很虛,,不是身體很虛,,,而是虛無縹緲.....

不知不覺過了很多天,,,很懶的我沒有打日記了...

26/7 ,,開心的一天,,早上被lucas的電話吵醒了...之後同一班4b的同學去飲茶,,,

很開心...一路食...一路笑...最愛那個時刻...

下午和pig yan,,natalie,,ken,,carson去踩單車...踩了很久...很開心/...

想看夕陽...沒有人陪.sad/.\

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27/7 去了書展...沒有什麼好看..買左幾本張愛玲的小說,,想抽時間把它看完...

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28/7,,班會活動...那一天覺得自己很失敗,,,從來沒有試過的失敗感...

4b貴人出門定必招風雨...每一次4b班會活動定必下雨...

這一次更令人難忘...第一次入男更衣室,,,第一次在男更衣室換衫...

第一次黑雨bbq,,第一次雷暴警告bbq,,,第一次淋雨淋得咁開心...很多很多的第一次...

這一次班會活動令我感到失敗,,,亦是我最難忘的一次班會活動....

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30/7 - 1/8,,3日的事都令我害怕著...或許是我還沒懂得面對..

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2/8 今日又去了瑪嘉烈...約期看醫生,,,不是我,,是弟弟..唉...

走進去,,,那感覺真恐怖...盼望主讓我身邊的人都身體健康...平平安安...

約了期,,走到地下大堂,,看見了5月那位同學的父母,,,我突然感到不知所措...

他的母親在哭泣...身旁還有一位女性朋友在安慰...他的父親則在一旁...

雖然已過兩個月,,但其實我還有點兒不知所措的....我能做的就是希望他能安息....

他的父母早日脫離傷痛...RIP...

之後去了化伊利沙伯醫院探lucas...希望他快點出院....

回到家裡才發現自己好多日都冇吃過午餐了...

因為早餐是10點多才食....每一天食完早餐後都沒有再食野...

總等到晚上才食飯....唉......

身體越來越差...只希望自己能做更多自己想做的事...