周末和姐妹聚餐好了以後壹起去ktv放松壹下，在閃爍的彩燈下，包房的氣氛相當不錯。難得的周末時光，姐妹們難得的聚聚，大家都在忙著碰杯點歌唱。
我的手機亮了壹下，是位朋友問我在忙什麽？
說是朋友，其實是以前的壹位同事，壹個類似於閨蜜的男同事，工作之余大家開開玩笑談談心裏話。那是壹位性格很開朗的男同事，後來因為個人原因我去了別的單位，所以聯系自然就少了，差不多不聯系了。
三年前他還說過喜歡我，當時我只是笑笑說別開玩笑了，我不想戀愛。如今他都當爸爸了，太太和我們也是同事，現在孩子都四個月大了。現在他們壹家人在老家，過的還算滋潤。
他說我們大概兩年沒有見面了，說我曾經說壹二年結束就交男朋友的，說還記得當時我是在哪次聚餐的哪個位置說的這話。我真的對這些沒有太大印象了，又不好意思直說，只有尷尬的附和。然後腦子不停的飛速轉動，仔細的過濾著他說的，努力想要想起。
哦，我似乎有點印象了。
那時的我初出茅廬踏進紛擾的社會，對壹切新鮮的事物都興致勃勃，卻唯獨對感情的事情只字不提。有很多同事問我，怎麽不談戀愛，我說現在不想戀愛我還未從曾經的陰影走出來。
我還沈溺於上壹段感情的自卑和沈淪中，不知怎麽走出來，索性就順其自然好了。
那時稚嫩的單純的心裏，寫滿了不能和喻在壹起的憂傷，滿眼都是傷感。
那時身邊不乏示愛的人不乏追求者，可是我從未正眼看過那些人壹眼，那些人裏有帥哥也有富二代。只是當時我的心裏除了喻還是喻，根本看不見別人的存在。好像A沒有喻有氣質，B沒有喻有涵養，C沒有喻有男人味......
我總會不自覺的拿身邊的那些仰慕者和喻做比較，也曾試著和那些愛慕著我的人壹起吃吃飯彼此了解壹下，可是只要他們讓我感覺有壹點不好的地方我就直接不理會別人了，連朋友都沒得做了。要麽就是看不順眼的人我直接回報給別人拒人於千裏之外的冷漠。現在想想，我都不知道自己為何那麽高傲，有什麽值得高傲？
幾年過去了，那些曾經我連正眼都不看的人，他們有了幸福的小家，或者早已奮鬥出壹片天地。而我還在原地踏步，生病了自己淩晨去醫院，四次奔波半夜搭乘機場大巴匆匆到家，想要好好休息壹下的時候發現家裏太亂，有點強迫癥的我又睡不著只得半夜頂著疲勞收拾家裏，沒人遞給我壹杯熱茶。以前覺得蠻好，覺得自己能照顧好自己，覺得自己能把壹個人的日子過得很好。因為我覺得能和喻壹起生活是我向往的美好，可是如果沒有他，那麽我就自己努力壹個人把我壹個人的生活過好，那樣也還好。
同事說我們認識三年了，我給他發了壹條信息略帶玩笑的問，三年前有沒有喜歡過我，結果那家夥特深沈的說了句早已過去了。
我呆呆的坐著，全然不顧瘋玩的姐妹們，不覺得音樂此起彼伏的吵鬧。同事的話提醒了我，原來和喻已有四年沒見了，我已在沒有他的世界裏生活了四年，四年我壹個人走過風風雨雨，那是多少個昏黃的街燈，多少個飄雨的街道啊！那是多少個想念著他的日日夜夜，原來這四年，這所謂的思念，也不過彈指間。
分開的四年，忘了多少個人曾像我示好，我壹不記得那些人都長什麽樣子。只是覺得，這四年不算太短，漫長的不是時間，而是無盡的思念。
同事問我說，這些年有沒有錯過什麽？錯過什麽？有嗎？我從未想過這個問題。
因為對於喻的想念，讓我錯過了很多美好的瞬間，錯過了很多次可以讓我幸福的時間。可是，誰說想念壹個人就不是種幸福呢！
因為對於喻的想念，因為沈迷於和喻的從前，也讓我在這幾年間看見，那些口口聲聲說會等妳的人，不知在說完那話的哪個路口就以不見。其實我很謝謝喻，謝謝他讓我這樣的想念，謝謝我對他的想念讓我看見，那些我錯過的人都不是我的過錯，時間自然會把對的人帶到我身邊。
我想，我的世界裏，沒有錯過，也不會有錯過帶來的過錯。因為如果真的是那個對的人，他怎麽會舍得與我錯過。
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