崩潰了

心事歸究是心事

是不自覺的流下淚來

真的

很傷感

成績不是人生目標

我並不是那種願意一味付出的人

怪責命運是我的習慣

更從來沒有想過要改正錯處

甚至覺得

世界唯獨我大

還以為自己成熟得能夠負擔起這一切

這半載. 確實最苦

人際關係. 金錢管理. 人格品德. 學業成績.

無一及格

一、

教我有點慚愧, 又有點內疚

甚麼才叫盡力?

把過去的會考卷全都做完了, 算不算盡力?

通宵三晚熬夜溫習, 得了個大黑眼圈, 算不算盡力?

考試時緊張得抓破了頭皮, 連頭都禿了, 算不算盡力?

盡力卻不達標

不可接受

不盡力也達標

信主得救

二、

狠下心來

一星期都不見妳的滋味

尤如小狗無端失去主人的感受 (我存在 在妳的存在@ 崇拜)

還以為我已經被原諒

怎料得她依然逃避

啥? 這又是我的罪過?

我的愛早已在兩星期前退下來

常把妳掛在唇邊

只是想跟同學有個話題聊罷

不喜歡就跟我說啊

這種關係是甚麼? 就是面書上的 "朋友的朋友"?

三、

總是在比較.

究竟我是欠缺了甚麼, 跟你們格格不入?

是我智商過低? 是我說是非說得不夠動聽?

或只是膚淺的, 我沒有家財萬貫和豐腴體態?

貫徹始終的嬉皮笑臉, 與及一時木訥的表情

看著鏡子, 總是在問自己 "何解你的樣子如此欠揍?"

笑容是的確有點生硬.做作.

真討厭

不懂得我還需要寫多少篇這樣的日誌

才把我的幾十宗罪, 給一一的勾出來

希望真的能夠猜中你們心思

好教我改善改善

不留言者. 我算你是默認了"鄭曉荷的確討厭"