戀愛秘笈

劈腿族

時下有一些人，視愛情如同遊戲，或為了有更多的選擇機會，往往在同一時期內有數個男(女)朋友。他們擅於安排約會時間，也擅於讓人綴入情網，但就是不曾下過真心。這種人，我們稱之為"劈腿族"。和劈腿族談戀愛莫過是人生最悲哀的事。當他們認為和你在一起不再有新鮮感了，便會棄你如同敝屨。通常無原由就會接到他們分手的要求。遇到這種情況，除了錯愕，就只能傷心了！在此開宗明義的聲明，本篇文章討論的有效範疇是在對方不是劈腿族的條件下，否則所有的結論將一概不成立。最後要強調的是：別讓自己成為劈腿族的一員，因為真正的愛情必然有著絕對的專一性與封閉性。
 

感情的類別

首先，我們先來看看被譽稱為"愛情專家"的耶魯大學教授史坦伯(Sternberg)的愛情三角形理論。

史氏認為愛情是由情緒層次的"親密"、洞動機層次的"熱情"、以及認知層次的"承諾"所組成，三個層次各佔一方，結合而為一個三角形。三角形的面積代表愛情的份量，三角形不同的周邊長度則代表不同的愛情。

所謂親密，是指接近、分享、溝通和支持。它初時快速增加，後來漸趨平穩，且轉入隱閉狀態，當面臨嚴重事故(如親人死亡、夫妻離婚)，才令局內人感受到彼此的相依相賴，才提醒局內人親密的快樂和好處。

而熱情是一種具有生理刺激性的動機，它使人渴望和強烈衝動，恨不得與戀人合為一體。熱情以極快速的情況出現，但一旦當願望達成，便又快速凋謝。史氏將之比喻為咖啡和香菸，在產生適應以後，再多的份量也無法重現剛開始嘗試時的刺激感受。

承諾呢，是一種理性的決定，從無到有，但又隨兩人的發展關係而變化。如果兩人長相廝守，承諾便隨之堅固與穩定發展，一旦關係破裂，承諾亦跟著回歸到零點。父母對子女的愛，便是一種高度而無條件的愛。

每個人都有自己的真實三角形、理想三角形(希望別人如何對你)、知覺三角形(感受到別人如何對你)。三者之間的形狀大小愈相似，個人的愛情便愈美滿快樂。

就這三個元素的組合，我們可以把感情分成許多型態：

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│親密│熱情│承諾│
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│　　│　　│　　│普通的人際關係，泛泛之交。　　　　　　　　　　　│
├──┼──┼──┼────────────────────────┤
│○　│　　│　　│這是所謂的喜歡，彼此可分享感受、互相支持、溝通　│
│　　│　　│　　│了解，但卻無愛情可言。　　　　　　　　　　　　　│
├──┼──┼──┼────────────────────────┤
│　　│○　│　　│這是一見鍾情，具高度的生理衝動和刺激，卻不顧慮　│
│　　│　　│　　│後來發展的可能性。　　　　　　　　　　　　　　　│
├──┼──┼──┼────────────────────────┤
│　　│　　│○　│這是死去的愛，許多伴侶共居一室、同座而食、同車　│
│　　│　　│　　│而行，但卻僅視之為責任。　　　　　　　　　　　　│
├──┼──┼──┼────────────────────────┤
│○　│○　│　　│兩人相處一段日子，卻不談長期承諾，史氏說一般學　│
│　　│　　│　　│生的「暑假愛情」即屬此類型。　　　　　　　　　　│
├──┼──┼──┼────────────────────────┤
│　　│　　│　　│史氏稱之為迷惘的愛，亦為好萊塢式戀愛，兩人在認　│
│　　│○　│○　│識一周後定婚、一月後結婚，由於缺乏時間讓親密關　│
│　　│　　│　　│係加以發展，當熱情退卻後即告分手。　　　　　　　│
├──┼──┼──┼────────────────────────┤
│　　│　　│　　│這是長期的友誼，亦為許多中年婚姻的型態。熱情不　│
│○　│　　│○　│存在，但兩人仍相敬如賓，基於多年的了解和責任所　│
│　　│　　│　　│在，始終維繫在一起。　　　　　　　　　　　　　　│
├──┼──┼──┼────────────────────────┤
│　　│　　│　　│史氏稱為完整的愛，有如減肥，雖然很難成功，但確　│
│○　│○　│○　│非絕不可能。而更難的，在於獲得後如何維持和保護　│
│　　│　　│　　│，使之不至枯萎。　　　　　　　　　　　　　　　　│
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初戀

情竇初開的青年男女們，因受到小說、電影、流行歌曲......等的影響，對感情總抱著一份期待。『眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處』，這時候對異性最容易產生情愫了。而喜歡的原因往往很簡單，或許是因為"她"的笑容很親切，或許是"她"甩頭的模樣很動人，或許.......。

拋卻叔本華的性愛形上學，我們暫且認定仍有部份愛情的確只是單純的為愛而愛。不過我真要提醒你，你對她，到底是"興趣"多，抑是"性趣"多??在青春期的蠱惑下，有人把"慾"誤解成"愛"。而你，是不是呢？

對於初戀，大多數的人總是執著而認真的。也正因如此，初戀常是許多人心底的一個創痛。雖然甜蜜，但卻刻骨銘心。然而，那一對初戀的情侶不曾想過要陪對方到天荒地老??可惜事實證明他們大(全)都失敗了。

在此我要介紹一個【愛情方程式】的觀念。假設今有一個 f(x) 的函數。在數學上，我們稱 x 為自變數，如果我們代入不同的 x 大都得到不同的結果。而在愛情方程式論中，x 是對愛情的態度、價值觀、心智成熟度、人格特質......等的集合。同樣的，有著不同的 x 就會有著不同的結果。更特別的是，它符合"一對多"的特性。倘若你今天用相同的方式、不變的觀念和態度去和兩個不同的異性談戀愛，甚至可以有迥然不同的故事。這就是愛情的複雜性和不可預測性。

由此，我們可以解釋初戀為何極少成功(可以說是沒有)!!試想，一個人一次便找到那個能促使美滿結局 x 的機率有多大？尤其在青年時期，每個人都還在作自我追尋，而一個對自己都了解不深的人，你能冀求他得到怎樣的愛情呢？

朋友，別對你的初戀有著太多的憧憬和幻想。請記住：期待愈多，失落感愈重!
 

愛的產生和遞減

愛是如何產生的，且看下列因素：

近水樓台－－接近(proximity)且相悅，這是心理學家認為形成友誼或愛情的主要原因。當我們對一個人好，若能迅速得到回報，最容易相戀。地緣愈近，戀火愈容易點燃。

觀念接近－－人都喜歡 "英雄所見略同" 。能產生 "於我心有戚戚焉"，遠比觀念歧異者佔優勢。

互補需求－－相補或互補(complementarity)，在原則上是不相似，如屬異性朋友，所謂男剛女柔即彼此互補。有個明顯的例子：一個有著強烈支佩性格的人是不容易和有同樣性格的情人相處的，但若對方具有順從性格，往往能交往得很愉快。

令人欣悅－－我們都喜歡品格高尚者，也喜歡好施善行者。

感到被需要－－當別人喜歡我們、需要我們時，我們會很自然對他產生好感。

而愛又是如何褪色的呢？

所費不貲－－如果我們對異性的熱情，必須花費很大的代價、極久的時日才獲得反應，這種增強的延宕，會使熱情漸漸冷卻。

觀念差異－－起初以為雙方思想一致，而後漸漸發覺觀念差別大，無法溝通。

不再需求互補－－相處日久，對於互補的作用不再感覺需要了。

洞悉能力－－察覺對方的能力並不符合自己的期待。

不再被需要－－倘若有一方成長了，很多事情無需對方，即能自己處理，將會使另一方感到不被需要，存在與否都不重要，愛意會消減。

正向變負向－－起初印象都很好，認為對方是心中的理想偶伴，當對方的形象和原來設想的不同，正向的轉成負向的，愛也會消杳。

愛的遞減率有一個普遍的原則：情侶間的酬賞頻率非常高，但不能永久保證不變；由於雙方經常的互動，增強會逐漸減少；原來很有價值的增愛條件則減退了。

莫滄和娃娃開始戀愛時，常會在很多小地方彼此體貼入微。下雨天，男的攝影時，女的撐傘；女的寫稿時，男的謄稿。

等到戀愛兩三年後，莫滄攝影時，娃娃跟來，他嫌礙手礙腳的。娃娃寫稿時，莫滄自顧自地眼精盯著電視，謄稿早成了過去式。

這就是互動頻繁，愛情遞減。原來撐傘、謄稿都是愛的增強與酬賞；熟稔後，彼此不再給酬賞，甚至於酬賞反變成障礙了。

並非所有的愛都會減退，相反地，有些愛情能一直保持平穩且與日俱增：

小錯顯人性－－對方是你所傾慕的人，就像神一般完美。你對他又敬又愛，只是不敢更進一步的親近。當他出現小錯時，增加他的人性，減少神性，會使彼此愛意更濃郁。這道理正是"美女著醜裝，俊男穿破衣"

人格成熟度高－－雙方人格愈成熟，人際關係愈好，不致因戀愛與他人疏離，愛的遞減率才會降低。

背地贊許增愛意－－在愛侶面前不輕易贊許對方，但在背後卻經常向人提起對方的優點，為另一方得知，會造成很好的愛的條件。

由負向到正向－－起先給對方極差的印像，而後給予好印象，愛情會漸長。

從愛的產生道遞減，可以發覺：戀愛很難，沒有戀愛也很難。研究裡亦指出：美貌在戀愛初期很重要，久之，也就不成其美。

我們的結論是：愛最好是真誠的。

(本文改寫自張老師月刊第65期)
 

★ 星座情事 ★

心理學上的 "巴霖效應" ，源自於馬戲團經理巴霖先生的一句名言：每分鐘都有一名笨蛋誕生。

"巴霖效應" 多少解釋了為什麼有些星座或生肖書刊能夠"準確的"指出某人的性格。原因在此,那些用來描述性格的詞句,其實根本屬"人之常情"或基本上適用於大部分人身上的。換言之,那些詞句的適用範圍是如此的空泛，以至往往"說了等於沒說。例如:水瓶座理性而愛好自由，巨蟹座感性而富愛心；然而巨蟹座的人就永遠沒理性，水瓶座的人就缺乏愛心嗎？

我們不去否定星座存在的價值，畢竟它存有統計的基礎在。但如果你想成為一個聰明人，不去迷信星座，我又得告訴你，你又錯了！知道什麼叫做"天醉人亦醉"嗎?既然身旁有超過半數的人相信星座，你又何苦試著去推翻那根植於心的觀念(實際上也不太可能)?如果一對情侶在星座學中是不甚相配的，即使兩人都不迷信，但他們的心理必然會承受一股不小的壓力，在往後交往的時間中，若有了衝突磨擦，心中既存的那種"原來真的不合適"的預設就會被強迫成立，最終難逃分手命運!

故此，最有效的應付方法：去找個合適你星座的異性吧！
 

離別之痛

在分手後，許許多多的人常會沮喪的封閉自己，弄亂生活步調。墜入自憐的情境是這段時間最容易犯的錯誤。每個失戀的人都認為自己是全世界最痛苦的人了，然而，你是否真正問過自己：何謂椎心之痛？拜託,失落≠心如刀割好嗎！

別一再地強化你失戀這個事實。其實真的沒什麼嘛！雨果就講過：『曾經愛過而失戀，勝於從沒有愛過。』如果你還是無法釋懷，那我只好一針見血的問你一個問題了：你在乎的，到底是"她"這個人，還是曾在她身上所投注的"時間、金錢和精力"？你的不甘心，是由於付出無所得呢？還是由於失去了一個知己？

愛情沒有絕對的是與非。一個人也沒有所謂的好與不好。每個人都有各自獨立的人格特質，然而這些特質亦無優劣之分，但是在對方的期許和批評下，有些特質就成了缺點。例如你的溫柔，或許在她的眼中實在是缺乏男人味，然而卻有其它女還正期待有著這樣一個人來疼她！總之懂得從跌倒中再站起來，才是最重要的。

痛定思痛，想想看失敗的原因是什麼？看看專家們的心得如何？

付出的平等性－－不要有那種什麼都不要求回報，只顧付出的觀念。這樣只會給對方心裡上造成很大的壓力。她會因歉仄太深而離開你的，有時不妨停下腳步讓她有機會付出，讓她也有那種愛人的喜悅。

無話可談－－是不是思想沒有交集了？還是始終都沉浸在甜密的兩人世界中，而使得生活經驗整個重疊在一起而不再有話題？如果是前者，我想你們欠缺的只是勾通。若是後者，我想你們必須一同參加團體活動，多多接觸外面的世界。

時空分隔－－愛情是很實際的感覺。當需要實要時，愛情不在身邊，愛情便悄然隱退。愛情禁不起時空的考驗，是因為遠水救不了近火，魚雁往返根本無法配合情緒千變萬化的時效性；再遇到機會，第三者很容易趁虛而入。有時再深厚的愛情也難敵近水樓台，何況愛情還有喜新厭舊的傾向。

勿考驗愛情－－耶穌說不可試探你的神；同樣的，愛情不能試探，否則會弄假成真。如果你每每耍性子就提分手的要求，別以為對方總能體諒。倘若他真的答應你，你就糗大了！

懂得經營－－別讓你的愛情死掉的方法便就是用心經營。當你們的感情走得一帆風順時，試著去激起一點漣漪，否則一成不變的單調，還是會出問題的！例如讓她吃醋啦，或者是一個驚喜，這樣她就會記起那份被遺忘的感覺。反之，就得加入一些安定的元素，緩和不斷起伏的危機。

睹物思情。記住少去從前兩人曾一同去過的那些地方。幻滅是成長的開始，每個人都是這樣長大的。有所領悟才是最可喜的。祝福你，朋友！