我讓自己承受了沉重的痛,是我對不起自己,

無論當初是怎樣也好..我當時願意了,當時勇字當頭了,用謊言和欺騙蓋過了眼睛

就算哭了,也笑說自己沒有輸,那男的仍在

一直都併自己就算不出色也有他的心,你就當不存在

我承認我錯了,這個決定太荒謬,我就算相信愛情,也要找個對的人

要錯便一起錯,找個不珍惜自己,不負擔,還厚顏的跟你說"你不可以就這樣和我在一起嗎?"

對,我應該回答不可以,你朋友家人不會知道我的存在,你所以消失不回覆,不接來電都讓我心神不寧

我怕你不高興,怕你討厭, 一直成為你想要的我,就是怕你回去另一邊

到頭來,我恨恨的傷害了自己,我讓你不停傷害我,

讓你理所當然的把我變成不是我,

讓你要自己一個去承受種種痛還得向你抱歉我有情緒

我就是個不自愛既傻瓜,那個人,你很笨,我不喜歡你,

但作為女人也想說一句,這種男人不要也罷

我很多次想毀滅你,卻發覺你和我一樣都很可憐,

我努力卻配不上正位,你不離開只因為習慣

完了...

我放過自己

瘋過一次,完完整整的 時間,久不久,你和你也不再影響我

 世事就愛作弄人

就懂事開始 就拚命去找尋一個我

希望找到後會抱緊他,放聲哭,說著 " 你為什麼這麼慢才來..."

突然間找到了,心強烈的起伏,從未感受過的感覺伴隨而來

有種很感動,很不再孤獨的溫

對,就知道不會那麼簡單,終於,找到答案

很無奈..那種不能擁有的痛..

尋覓了那麼久,難得的共鳴,那可貴的打動,感觸的一切

我就知道是你,  只是, 你不是我的

很想很想去為你,如同別人

很想很想去讓你懂我所有的一切

很想放下理智的包裝,任你走進我的世界

就知道你是我想要的,所以包緊自己,怕會深深的愛

知道我為什麼猶豫,為什麼會說要走

看著一個一生想遇到的人,卻不能擁有

蠻力用理智去封鎖情感,唯有不了解不深入,不付出,才不會放不下

但這種難以抵抗的拉力,相似,相知,像你割捨出來的靈魂,終於遇上,然後相吸的引力

我著實解釋不了

很想去被你了解,去了解你,被你關愛也關愛你

當你成另一個自己去疼惜你,

那會有多好

會不會很幸福

心靈的安慰 心靈的配合

真的很美好

只是..為什麼

我的眼淚 我的情緒 我的猶豫

多半是怕終有一天心再承受不了而出走

兩敗俱傷

而我是失去了一個一生的靈魂

對,由不到我去決定

由遇到的第一眼開始

我就知道故事開始了

了解到你開始

我就知道我走不了

唯有是,讓這故事發生

在掌握中留給你我最美的

至少,別讓自己後悔

努力去感受每一次感動

努力去感受每一次暖到心的溫

既然命運安排你現在來了,

只有好好的溫柔的握緊

 :) 我有我的倔強

它讓我好勝 敢挑戰

也會讓我執著一些人和事

上班快3個月 認識了一班很好的同事

當中有些和我較熟合得來

這是幸運和幸福  我非常珍惜

上班很忙 每天有不同的事發生

很有挑戰性 分分秒秒也是訓練你對人對事的處理技巧

處理得到,又處理得好 那份滿足就是上班的快感

加上同事間的和諧 我每天也過得很充實 愉快 感恩

總有關愛我的人催我找尋下一個 

但我真的不急  我現在擁有的並不是一個男人可以給予我的

我有的愛  是我活那麼久 頭一次滿滿的活在現在的血液內

讓我有幹勁和沖勁去上班

面對突發事件 處理投訴 處理難搞的客人 處理車場和整個商場對外的招待

我不是一個專業的CS 但我會盡心盡力打好這份工 更稱職 :)

哭了很多...放下電話那一剎..真的很想逃離這個地方

跑進廁格很久 仍至不住淚

不能離開太久,仍要面對

可眼淚就一直落在眼內打轉

稍稍平復了心情 一想起傷在心裡的說話

又忍不住..真沒用..

讓尊敬的人生氣了..心很難受

自己犯的過錯 讓別人功夫一番才擺平  心很自責

說得沒錯 我那有資格去教別人...

每字每句 也是真的 也是讓我很責怪自己

我不是想哭來達到安慰同情

而是我清楚知道自己有多錯和多讓人失望

心真的是太難受才哭不停...

好好住教訓   希望睡一覺有新一天

對不起

 我不知道這種感覺是怎樣

令我 很怕 卻又很坦然接受

我未準備好 未有打算

想念的人是位沒有愛情感覺的人

習慣了你的出現 你的話

沒有了心又難過

這不是愛情  到底是什麼?

我不想再去花時間想

因為我仍舊喜歡現在的生活

我有你們這班愛我的人,足夠支撐我

不需當中一位官上名份來庝愛我

請繼續愛護我,這就夠了, 愛你說不說出口,不重要