愈長大就愈容易感到寂寞

因為知識多人、見識多了，自然亦想多了

這人與那人的不和

某人的虛偽

ａ君立心不良

ｂ君的居心叵測

ｃ君的是是非非

這些是非曲直聽聞多了

好奇心自然會萌生起來

繼而刻意觀察

把道聽途說的與所觀察的總結起來

結果只會怨聲載道、為這為那抱不平

好聽的是廣開聖聽

說白了就是說是道非


什麼時候習慣了這種和朋友的相處模式

是非是我們溝通的橋樑

話題總是離不開是非

永遠都是看到別人的不是

好的那邊我們根本察覺不到

不！

預期說察覺不到

倒不如說是我們選擇性的把該欣賞的地方對焦在盲點裡去

怪不得我這些年來都在原來踏步

別人往前，我卻彷似卻步

就自身而言

自己的長項短絀是明瞭的

但卻死要面子、不願坦然承認

更不要說悔改了

別人當面告誡，我又不高興

自己沒有突出才能，卻自尊心重得很

自己把道理說得娓娓動聽，卻重蹈覆轍

經常性過份小心眼、悲觀

但我也不想的

我的成長過程令我學會了察言觀色

學會了作最壞打算

學會了不要輕易相信別人

這些都是我打從出世所接受的思想教育

我不想這樣的，但我習以為常了

我不想這樣的，但這已成為本能了


我生於１９９１年１月１０日

現在是２００８年３月２１日

１７年光境

從某時起我就在思量孤寂這問題

在一堆鬧哄哄的人中，我會感到孤獨

獨自身處一角，反而會感到安心一點

我很喜歡朱自清的一句說話

「但熱鬧是他們的，我什麼也沒有」

或許「什麼也沒有」用在我身上有點兒為賦新詞強說愁

但我的的確確、實實在在強烈的有這種感覺

特別是最近

這感慨愈來愈甚

有時想找個人抱怨一下、申訴

但這申訴又該投何處呢？

我沒有實際的怨恨事件

亦沒有明確怨恨對象

只是有一股莫名的怨憤在心中積壓著

這莫名的怨憤不是發自於單一事件

而是積怨性質的．．．



真想作世外之人

但我偏偏沒有這條件

第一：我記憶力好，容易記起是非，自然逃脫不了世事

第二：我好奇心強，經常按捺不住

第三：情感容易被影響且偏激

就以上三點個人性格因素，我連世外俗人都做不到

個人性格因素外，還有環境因素

周遭是非環繞不絕，根本避無可避

而且言論太多，不少言過其實

自問不是高人，多多少少都會因眾說紛紜而被影響

所以世外之人一位與我無緣了．．．








會考將近

理應將疑慮拋諸腦後

勇往直前的

但人的心情真的很複雜、很飄忽、亦很難控制

ｐｓ：我不需要你的，我可以不需要你的！