晚上打了電話問她會不會上線

她說會

我就找了些歌想道出我心情

另外也對她說出了那天我為什麼會說出那些話

而現在為什麼又要和她說清楚我那天的心情

那天我沒想太多

只因為吃醋和嫉妒

說出了一堆不好的話

卻也深深傷害了她

所以她才確定了改變第一次的想法

變為確定的第二次

我已經自覺了自己的過錯

找了她說了自己的心情和想法想要盡力的挽救

但似乎都已經為時已晚

她不願意改變想法

也沒讓我知道會不會給我機會

她讓我知道我的好遠勝過他

但因為喜歡他

又因為我的態度讓她傷了心

所以不會選擇我

我想要盡力彌補我的過錯

我不想這樣就沒機會

不想這樣就結束

也不想這樣就失去妳

即使此時此刻我沒了機會

但我不想要連彌補到能和妳繼續的機會都沒有

至少

我也想要能夠有個能和我可以和妳繼續的機會

只要能有機會

要我怎樣彌補我也都願意

只要我能辦得到我都願意

因為我

害怕失去妳

不想失去妳

想要愛妳

不想傷害妳

雖然已經傷害到

但我不想連彌補都沒有就這樣的繼續讓妳傷心

只是因為我那時候的態度和說了那些話

讓妳忍受不住

所以我就不能彌補不能有機會也不能繼續了嗎?

如果是這樣...

也不能重新來過嗎?

因為我的話

就讓妳對我的愛從比他多些而瞬間歸了零或大大折半?

如果是這樣...

我就不能用更多的愛來彌補嗎?

我不想失去我最深愛的妳

我不想還沒真正把妳愛到透徹就不能繼續愛妳

就算現在不能繼續

那也能讓我繼續愛妳嗎?

就算現在不能繼續

那在將來我還能和妳繼續嗎?

就算這個將來有些時間

我也不想要在這段時間內不能愛妳

即使妳現在不能和我繼續

最快能在我們見面後再考慮開始嗎?

如果可以

我會用我更多的愛來愛妳

我不會再讓妳傷心

不會再讓妳擔心

更不會讓妳操心

如果可以

到開始之前

我們還能和以前一樣的關係嗎?

還能做和以前一樣的事情嗎?

還能一起過著我們剛變成習慣的生活嗎?

現在我已經知道我說再多也沒用

但是我仍然是想盡力的挽救我傷害到妳的全部

竭盡我所能的想彌補我傷害到妳的全部

想要用盡我全部的所能再愛妳更多

過去的五十五天是美好的回憶

從開始到結束

我不希望就只有這五十五天

我們開始過

是好的開始

所以我不希望

是這樣的結束

是個令妳傷心的結束

也同時不希望這是個令我傷心的結束

我不希望這個結束

是這麼的令人心酸

看著妳的信

看著妳寫出的未來的夢

我想完成它

看著我寫給妳的信

裡面提到的未來雖然看似遙不可及

但是只要妳能讓我有機會

我就一定可以辦得到的

妳的生日

我很想送妳些值得紀念的東西

可是我現在不知道該用甚麼心情去選去送

要寫給妳的第二封信

我也不知道我該用甚麼樣的口吻來寫給妳

也不知道我該寫甚麼內容才好

回憶著過去

看著信

想著現在

只因為我的幾句話

造成了遺憾

令人心酸的悲劇

可以讓我挽救這個遺憾嗎?

可以讓我使這個遺憾消失嗎?

可以讓我把這個悲劇轉變為喜劇嗎?

我們的彼此

無論怎看都能夠很幸福

難道我就必須因為我的那些話

而失去了能令妳幸福的機會?

我不相信我能給妳的幸福會少過任何人

請給我機會

好嗎?

我能得到這個機會嗎?

能好好考慮下接受我嗎?

如果需要時間

我會等待

我只希望我能有機會彌補過錯

能和妳繼續在一起

我不希望

就這樣結束