大概有一個星期没有見到妳了吧...

上次見到Nora 我以爲妳會來..

結果没有..

見到妳哥跟他女朋友 我以爲妳也會來..

結果妳還是没有來..

今天終於讓我見妳了...

好高興><

是我太多心嗎?我最近總覺得你在避我...

是嗎??

我不知道這是一份什么樣的感覚..

我知道我很想妳..

想收到妳的msg 想跟妳在msn上聊天..

想見妳點妳愛喝的那杯蜜桃紅茶..

每次上班都想尋找妳站在外面抽煙的背影...

妳說 妳給不起我要的幸福..

所以 妳就要離開我的世界嗎??

就這樣走開了 害我也不知道該不該再找妳..

我          不知道該怎么辦才好....

我很少會在自己的日記裡提到我的家人...

也許是因爲我們的感情都不好吧...

尤其是在美國的這個家...

我完全没有感受到一丝的家庭温暖...

我存在只會讓她更討厭我...

父母的離婚我已經不在去想誰對誰錯...

我只是選择我覺得比較舒服的生活方式罢了...

爲什么連這樣你都要干預...

我已經不再像小孩子一樣怪你破坏我原本幸福的家庭...

我明白感情不能勉强...我爸選择你..我也認了...

爲什么..爲什么你還要用那么難聽的話來說我呢??

我已經没有跟你正面衝突了..我什么都不說..也由你了...

你是否要我消失在你面前你才满意??

爸..原諒我真的無法和她相處...

我真的不想讓你難做...放心...

也許在你們眼中我很堅強...

那就這樣吧...誰會發現我也有軟弱的時候呢...

妳失踪的第四天 ..

終於在SPACE上看到妳有新的POST了

心情突然就放輕松了..

原來 妳還没有完全的消失在我的世界裡

可是另一方面又覺得自己好白癡..

明知道妳病了 卻没有關心妳

只會在一旁胡思亂想...

壓抑自己不去找妳 卻又很想妳會出現

好自私喔!!

我好不明白爲什么自己會這樣..

希望妳可以快點好起來

等妳病好以後 我 還會看到像以前的那個妳嗎??

...SPACE上的那個她...我..老實說..我..還满在意的...

失去聯絡的第三天..

你没有找我 我也没有找你

也許老婆說得對 不是男女朋友也可以關心啊!!

也許我該主動一點..

我該找你嗎??

还是維持現状好呢?

上班讓我覺得好累..身和心都覺得好累..

是時候我也該放放自己假..好好的休息..

感覺累了的時候好想有一個人能陪在我的身邊...

讓我好好的依靠...

要到什么時候我才能像其他人一樣簡簡單單的愛呢??

幸福到底還離我多遠呢??