最初的相識

只是兩個注定要横切入對方生命裡的人的最後相認

只要確信這一點

所謂的一見鍾情也將無法成立

一切都變成重溫對方的過程而已

你知道嗎

也不一定需要去想你的

可是除此以外

我這種人還有什麼好想的

我只是個不學無術

但十分喜歡你的無聊人而已

好寂寞啊

這個遊戲會教人感到連自己也慢慢消失了

但無論如何也不肯認輸的我

不想做一個叫自己也看不起的自己

要是不想被對方拒絕

最好的辦法就是先拒絕對方

我們都為自己貼上了「小心輕放」的標誌

誰也不敢去碰誰

可是有更多時候

太安全往往乏善足陳

很多很多個晚上

我總是閉著眼裝睡

想有個人忽然會拍醒我

把我營救出去

我只想要一個人實實在在的擁抱

無論那是誰人的擁抱

我也希望抱過了再去感受自己喜不喜歡

彷彿在下雨天懸吊在天花板下的晴天公仔的我

滿心都是這樣的期盼著

知道對一個人最殘忍的是怎樣嗎

不是對你冷言冷語不瞅不理

而是待你一如既往的溫柔

擺出匣張在看可愛小動物般看你的逗趣表情

繼續說有熱度的感人的情話

但你卻明知一切都是假裝的

比起你待我的殘忍更殘忍

會不會讓你醒覺起來

從此待我變得有了珍貴的善良?

的而且確

這是我和他之間的秘密

但除此之外

也就什麼都沒有了

你不相信的話什至可以找他作證

我心裡一直這樣想

試想著跟你合理解釋的同時

一個小小的希望在我心頭重燃了

好像一次計算精確的成功引爆

用適當分量的炸彈把一棟建築物移平

在短短幾秒鐘之間

曾經投放進我們很多心血的天堂

繳成一堆催淚的灰塵

是不是可以這樣呢?

我真希望能夠這樣

我倆都會為了愛過的那部分而會心微笑

怨懟匣部分就像變走白鴿那個魔術般消失

有沒有這個可能?

我好像沒做對過一件事

打從你離開了我的生活開始

以為會重獲新生的我

都被往生撥正反亂了

但與此同時

我感到了被你重新包圍的微熱

很奇怪吧

日記應該是私人的

卻被放到網上去

供毫不相干的人細閱

也許我們想要的

是被人偷取了某件事的贖罪感

我有時會很遺憾我是我自己

如果我能夠從新做人

我會做除了我自己以外的任何一個

那麼..我大抵就能溫柔地安慰絕望的我

最重要的是

仍然喜歡或不再喜歡了

我一直的一直的在想

我們都說用心去喜歡一個人

但萬一有一天我做了心臟移植手術呢?

我會不會就不那麼想你了呢?

抑或..必須到了那一刻

我才知道自己居然可以有多麼想你

有個朋友對我說「對感情不能太認真啊」

可是..我連玩都玩得認真啊

可是..就像捉迷藏一樣

就算兩人近在咫尺

就像我們所走的路

走路的時間大致相同

但..就是無法遇見

那怕避開了或不閃不躲

竟也無法再遇見了

純粹為了對方而傷害對方

為了生氣而生氣的講那一句

「我希望我們從未認識過」

真希望不斷又不斷為對方意氣之爭下去

對啊

我們為何要依賴心靈感應

我們都有眼睛

為何不把雙眼放在關心的人身上

我們都希望為對方而活

卻忘記大家都在同一星系

彼此都能夠被同一樣的陽光照射到

你知道嗎?

不相信奇蹟

就永遠等不到它降臨的一刻

我們都在同一個星球上漫無目的生存

因此才有了連綿地相遇的機會