你根本毋須告訴我
後果是如何
反正我已習慣了
那種尚未萌芽夭折的結果

在Shawlane見到孫耀威，我懷疑散光是否加深了，戴上眼鏡也看不真切。和阿尖結伴坐在草地上，看著幾個歌手在台上遊遊走走。手機響了無數次，我接鍵一看，今天總共miss了七個來電，而有五個都是鄰房的女孩打來找我。

我終於得出了十月份的第一個羅氏理論﹕一個女人在你耳邊尖叫，你會覺得很吵；你跟著她一起尖叫，你會覺得很high。

回到hall已經十一點多，沒時間洗頭，倒是抽了點時間看書和煲了《情來˙算盡愛》。噢，我承認我夠摺，ok？而我打算一直摺下去，我已經發誓在year 2 take書通的時候，一定要take到頹萬里識中國／頹廢人的問題／頹人成長旅程。我會頹廢到底，我會的。

在錢Lib遇到豪仔，好像從來都是我主動搭訕，他說翻譯系「冇野做」。我扯起嘴角，笑，呵，那真好啊，不是嗎？我們每次「問答」的時間都不會超過兩分鐘，是我太無趣了嗎？或許我只適合豬生那種男人。我又見到他了，他總是像皇帝出巡一樣，身邊圍著一群女孩子。於是我想，神草不是庸俗女子可以靠近的。

星期五有四小時的天地，我想了好久，要不要到沙田看一齣戲或者閒逛一會兒。同房問「你約了人？」我搖頭，她似是很驚訝我會獨自逛街。我說這也沒什麼呀，一個人有什麼問題？她說這樣會很悶啊，有朋友和你在一起才會比較開心嘛。我失笑，難道你看戲的時候也要黏著朋友嗎，況且我也不是沒試過一個人紅著鼻子走出戲院，一個人到cafe來杯mocha。她沒再說，但我想她一點也不相信我這種單身生活過得很自在又很快樂。

我終於有點時間去思考。我在想，心酸的回憶是忘掉好些，還是放下好些。我見到那雙很像某的雙眸，那些微酸、淡苦，都沒有了，只是有一點點惆悵。我奇怪自己的情緒竟能如此平穩鎮定。如果沒有看見某，我是應該不會想起這些的。那我到底是忘了，還是放下了？「忘記」也有想起的可能，「放下」也不等於把它逐出心房，而是讓它一直沉澱到血肉深處，認為自己已經毫不在乎。

Y說我一直在庸人自擾。我撅著嘴。因為我是人，只有人才會自擾的。是呵，所以你覺得這就是萬物之靈的特點了。我討厭她嘲弄的嘴臉。我說不過你，你甚至不用理由就可以輕鬆地駁斥我。Y挑起眉。你知道我曾想過加入辯論學會訓練口才嗎？喔，但你沒有去，你懶得為了駁回別人而特意學習那些技巧。我沒有喜歡過Y，她太有侵略性，可她該死的懂我。


你只關心學業罷了。
不。你錯了。現在我只關心我的黑眼圈是不是變大了。