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2007 年 12 月 1 日 星期六  |
青春，過度虛耗後的衰竭。
| 分類: 興之所致 | 我不是個喜歡半途而廢的人。可是從懂事起就知道有些事情是不可能一路到底，沒有悔恨的。
記得在小學四年級因爲功課繁忙而停止一直在學的國畫，將所有完成品放進櫃底再不拿出來的時候，我和自己說不要再幻想會成爲個畫家，因爲你失去這個機會就再不可翻身。於是真的，到了今天我連一幅很簡單的山水也畫不出，就連握住毛筆的手也半天顫抖落不下去，宣紙的特性讓我顧慮這一筆下去，一些醜陋的畫面就會在紙面蔓延開來。
喜歡過一個人，在對愛情懵懂的年紀，恍惚的進行著所謂的初戀。那時是我唯一不討厭上學考試的一段時間。沒有表白，沒有大膽的舉動，就這麽默默的看著他在身邊來去，直到有一天我們都要各散東西。他走的那天，天空飄下來的雨絲濕透全身上下，我把自己當成瓊瑤小說裏的女主角，難過得連呼吸都覺得困難。這是我第一次知道，不是每喜歡一個人都會有結果。
原本以爲和朋友之間的友誼真的和書裏寫的歌裏唱的一樣，會天長地久。在看到她們流下淚的瞬間，我懷疑這個詞是用來欺騙弱者的。或者應該說，我生命裏看來隨時會出現的意外居然是注定的。我這雙手什麽都握不住，我在乎的一切，都會像海邊的細沙那樣，就算握的再緊，沒有水分的時候依舊會從手指縫裏一點一點的漏掉，張開手掌，失望會從心底絲絲湧上來，阻擋住呼吸的順暢，直到艱難。
這應該是一種宿命。如果人生本就是一場戲，那我應該就是在這場戲劇終時刻最悲慘或者死亡屍骨無存的那個角色。我不是個好演員，我不能控制到自己的情緒做到不受周遍任何人的影響。我喜歡在某個人難過的時候跟著悉數說出自己的不幸福，往往到最後忽略別人的感覺把自己看得太過重要。於是就這樣，我真的就一個人過了，身邊的人一個個離去，將我放在離他們最遠的地方。我的呼叫，換來一聲聲悲愴的回音，我在回音裏迷茫邁不開步伐。
爸媽總是說我長不大，我說，我不是Peter Pan。如果真的永遠不長大也好，那些煩惱，那些和年紀不相稱的憂鬱就不會一直如鬼魅般的跟著我，我就不會在夜裏總是哭到醒來，我就不會再害怕自己的失眠會越來越嚴重。曾經想過似乎真的該去看看心理醫生，我的負擔和一些無形的壓力該找個人幫我排遣。
發現自己的散光深了些，怪不得最近看東西總是模糊，終於有藉口換一副深藍色鏡框眼睛，大概還可以順便買一副隱型眼睛。我應該相信因禍得福這個詞，不是麼？就像要相信所有人口中說的，一切都會好起來的，愛情會有的，麵包也會有的。但我只想要麵包再不想要愛情，可以有優惠麼？或者或者，給我兩個麵包我用愛情去換。
郭敬明寫的，青春是一道明媚的憂傷。恍然，原來，我依舊擁有青春。
| | 發表時間：2007-12-01 07:43 PM [ 編輯日誌 ] |
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