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2007 年 12 月 14 日 星期五  |
我存在在我的驕傲
| 分類: 興之所致 | 下了很多很多阿桑的歌，覺得能與世界聯結的姿態無比新鮮。然後反覆地輸入一個用戶名和密碼，做的這一切無非爲了等待一場沒有結果的結束。很多自卑已經被無限放大，很多無助也已經堆積的有了厚重的感覺。但是依然，那些盛大而殘酷的驕傲一直在心裏蔓延，而不會隨著那些冷漠的往事化作雲煙。一直一直，無可救藥。
記得以前有過逞能的自己，相信沒有什麽事情是自己無法接受不能做好的。現在的自己，回想當時，不免驕傲。有一些太過於消耗生命能力的事情，把所有愛與恨的能力都無盡的在歲月中消磨殆盡了，不是不因此而産生憤懣的。可是，回憶無法丟棄。我始終走不出那份困厄。始終在那一攤深陷的泥潭中妄自掙扎。有的時候，我們只是固執的想要守住那些已經早就不再存在的幸福。
覺得人與人之間的疏遠實在是一件無法避免的事情，這些冷漠的遺失或許大多是源於懶惰。我對維持過往那些感情感到累贅，對逐漸接觸新的陌生人感到恐懼。 還是一樣，像過去最自我的時候一樣。自言自語。獨自感傷。一個人生活。
不是不羡慕那些勇敢而有活力的人。同時卻也帶有厭惡。他們身上所保有的，是我已經被磨滅了的過去，是我對生命所有的憧憬和希望。這樣的對比，容易把我的生命映襯蒼白。經常在問自己，到底是怎樣的人事變遷，把心都催化蒼老。無法奮不顧身，無法等待示好。
這街上太擁擠，太多人有秘密。玻璃上有霧氣在被隱藏起過去。無意於他人過去與陳年秘密。在不付出的同時卻還嘲笑這世界，人情冷漠。沒有親密，沒有無間。連溝通都變得需要多少技巧。沒有預告的就開始倦乏。因爲那些陌生面孔複雜心思，因爲那些錯失過往重要人物。那些話語中充滿自私痕迹，沒有想要相愛珍惜的溫暖。於是開始佩服成人世界裏的那些人們。在這麽困累的生命中依然執著煎熬。並且愈發得很好。所以，一邊驕傲，一邊畏懼，一邊迷惘，不停歇。
翻出舊歌曲。依然有不會忘記的當時聽的記憶。那些我聽過的歌，總會有那麽一兩句，在我的心裏，不停悸動。 若要從頭到尾回顧一遍，又彷彿是把這幾年所得到的殘忍回溯一遍。即使很多事情，連自己也已覺得不再清晰。雖然，回憶是會忘的，人是會變的。可是發生過即是發生過。不管時光流轉多少年，只要你仍然願意記得，那段記憶曾經是你生命中最燦爛的溫暖。它將永遠不會消失。即使已經被你多麽多麽深的埋藏到了心裏。我一次次清楚的認識到這一點，又在失望與悲傷中試圖否認這一點，希望因此而能告訴自己，沒有什麽不可以忘記。搞不清哪條是真理。在這些想法交錯的時刻。又錯過了多少人多少美好。我們不過是固執的只想找回最想要的那段溫暖，那個人。豈料，事與願違。
想起無數那年的畫面。以至於那天再收到那樣一條群發短信的時候，卻只想把它發給你。承載了回憶的地方都要不見了，我是不是更不該奢望還有誰能記得。曾經對我的好和美好得不得了的承諾。沒有辦法和你一起緬懷。這是我遺憾得不得了的事。
綠茶。格仔餅。冷氣機。Song Ericson。F.I.R。S.H.E。梁靜茹。陳奕迅。還有再也無法完成的蘇打綠。太過細節化的東西反而總是會印刻成腦海裏最難以刪除的記憶。你無法知道，每一次聽到那些好聽的歌曲，我想與你分享卻在恍神過後留下的淡淡憂傷。你無法知道，在我每一次彷徨無措的時候，總是想對著你自在抱怨的衝動。你無法知道，我每一次幾乎要成功逃開時你卻打破我平靜生活時的我惱怒與欣喜。我只能如此，對用不會知道這些的你告知，我生命裏這些所有關於你的事情。
他們的臉龐很虛假，他們的世界很複雜。我天生怕麻煩。天生怕用腦。怎麽才能逃得更徹底。每次想到這些亂麻似的問題。我就希望，如果還是從前，就好。如果還能那樣。生命也許會不一樣。我依然是一個願意爲朋友出頭的大姐頭，我依然是一個能把自己所有生活都打理得很好的大女生，我依然是一個偶爾脆弱卻無比堅強做著任何人依靠的孩子，我依然大大咧咧的大聲說話，昂首闊步。我依然可以萬千寵愛，恭謙有禮，做別人眼中的好榜樣。你沒辦法帶我回去。是我把你弄丟了，還是你把丟掉了。這不是你的責任，但所有的改變。都是你賜予的。
我和我驕傲的倔強。
一直堅持著，永遠堅持著。
卻感覺很累了。
驕傲。無可救藥。悲傷，亦無可救藥。
鍾XX，我真慶幸你不知道這裏，因為我很想一巴掌狠狠地甩在你可憎的臉上，因為我很想說一句，你他媽的很討人厭，因為我做過最錯的事，就是把你當作朋友來看。
| | 發表時間：2007-12-14 09:50 PM [ 編輯日誌 ] |
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