今天是媽媽生日，剛剛抵家。生日快樂。
這幾天我的周期性焦慮症又發作了，
總是什麼都不上心，什麼都覺得很煩擾，甚至有點厭世。
可能是因為工作都擠在一段時間爆發透不過氣來，
又或者是把心情抑壓得太久了，
我總覺得自己平日太開心，開心得過份。
有時候我會想．．．
會不會是平日裡稀有的空閒時間例如現在，都沒有抓緊一分一秒做事？
可能明天睜開雙眼時第一個浮現的想法就是：好後悔昨天打QZ而沒有把這一個小時拿去睡教。
可是每次到了這個時刻，要是不去做這件事，就會感到對不起自己。
上學的時間，時時刻刻都繃緊著，從早上７時到最早回到家７時．．．
十二個小時，戰戰兢兢了十二小時，難道就不可以在沙發上小睡半小時或者聽聽歌看看書？
為什麼我所有時間都要貢獻在不情願的事上。
現在甚至開始討厭畫畫了。
無論最初的熱情多麼熾熱，當經常被壓迫著去做，不能隨心隨意地發揮，那份熱情就會慢慢被磨滅。
我不喜歡有標題的畫畫。
上個星期六，打了聖紙，又做了一點劇本，
這種工作量己經耗掉了四個多小時，已經是一天裡能輸出精力的最長時間了。
怎麼說呢？懶？懶的定義是什麼？
總之我是個慢工出細貨的人，要快或者量就沒有質。
強迫也不是不行，至少我自己是極不樂意的，要是這件事只有涉及自己，那便更是不會願意了。
當生活只餘下課業與責任時，整個腦海就只有枯燥。
當輸出一些產物的時候，就必須同時接收新的知識，這些才可以保持一個人的質量。
嗯．．．還有什麼把一個人弄得這樣不堪呢？
可能是從小到大都只喜歡把快樂的、不快樂的，以圖畫抒發，大了，以文字抒發。
所以，其實不懂表達自己．．．．．．
總是自己鑽牛角尖，為什麼她不懂呢？為什麼他不明白我需要的是安慰呢？
會因為一些親近的人猜不透自己的心思而感到懊惱，自顧自地生連消了都沒有人知道的氣，
這樣是很自尋煩惱的，也很容易走到死胡同。
其實我應該明白的，大概現在所有人都忙得死去活來，連談話的時間都沒有了，枉論關心。
這個面貌未必只是現在，未必不會伸延到未來，是該習慣一個人了。
可是啊，我期待的那個人，為什麼還沒有出現。
會不會，我所追求的，只是對愛情盲目的憧憬和幻想，而非有一個人？
懼怕掉失自我的感覺，但又想享受免費的甜蜜，很矛盾。
所以想得到柏拉圖式的愛戀。
前陣子看了一點蘇格拉底的書，不全能看懂。
有一點倒是深深地同意的：認識你自己。以及道德、追求智慧方面的思想。
若說我老是在追求這種在乎精神上交流的愛情，會被視作流於故作高尚而不切實際嗎？
許久沒有和人有深思的傾訴。呼．．．．．．
我们不是每天都那么开心，我们都有很累很累的时候。你的疲惫，我看得到。其实，很多故事不必说给每个人听，就当做是一段记忆，伤感却也美丽。那些难过，那些委屈，我很想说，其实我都懂。我要你开开心心的，即使再难过，但只要想起有个人在默默的陪伴你，即使是在很远很远的地方，也能感觉很温暖。
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