這是我嗎? 這是以前的我..
感覺 以前的我要回來了
不想 重返放任自己的生活
真的 很不堪
同樣的都是受了刺激或是傷害
和同事喝酒聊天醉得不醒人事 醉醒後竟是身在天華邨 世界真的很小 對吧
吸煙太多 喉嚨都痛了 聲音更沙啞了 多久沒有這樣殘害自己身體了
這不適的感覺很熟悉 久違了 如今重遇 亦因傷害
可能 她不想我再難過 所以疏遠
可能 她承受不了我那太過依賴引出的壓力 所以離開
她為我著想 我自責 她接受不了 我難過
她和她們一樣 將我由不開心推到另一個不開心 卻不知道 還以為這是對大家都好
我該怪她們都自以為事 還是怪自己自私的想她們都為了我有一點難過一點捨不得
多少天了?這般折磨自己本已虛弱的軀體 也是為了保護已殘缺不堪的心靈 每天都這樣
很矛盾 傷害的都是自己
錢都花在酒和煙這兩種我以前覺得浪費一切的東西身上 哈 白痴
十四年 盼了一個角色十四年 出現了
沒事時 有開心的回憶 爭吵後 有難過的光陰
散落一地微笑 沒有人去打掃 感情很微妙 再多付出也好 再多關心都徒勞
和老婆聊到天亮 也是聊帶來傷害的人
回不了以前了 回不去 她不想 我尊重 我從來就是壓抑的那一方
一定 我很想她回頭看看我關心我不要不理我
不要 像夢中那樣沒有表情的看著我 毫無感情的轉身步遠 我卻只能目送
如今我還在原地 你卻走回你的記憶
就覺得她不會知道不會理會 才如此放縱自己 我自卑得很
即使她知道又如何 會怎樣 她會想大家回到以前嗎 我這麼粗心大意
十四年的期盼換來半年記憶的傷害
不是那半年全都不開心 而是這真實卻漸漸消失中的回憶 讓我捨不得失去 這是另類的傷害
是我太貪心了嗎 要這樣耍我 現在我連她的日記都不敢看了
是我幼稚 對不起
那些安慰我的人有很多..謝謝你們陪我 才不致這些日子那麼難熬
但日子還長 這還只算是開端 希望你們不會輕易的放手離開
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