今天又想起了往事...

只不過是幾個忽然閃過既畫面,卻令我無奈的感到想哭...

日期已記不起了...只記得在假期裹...大約是中一暑假前...

在白頭佬的家裹,有三男三女在嬉戲...既熱鬧又快樂...

"大家一同留下的快樂回憶...被遺忘後再次被喚醒"

在那屋簷下...

我曾與成在下國際象棋......曾與洛欣天真的邊說邊笑,毫無煩惱......

曾與容飲那杯由白頭佬調較的奇怪飲料......曾取笑嘉欣的膚色似菲傭......

曾狂整李慧使她癢得好不狼狽......曾以為大家可以一成不變.......

今天.......一切都變了.......所有都不復存在......

嘗試忘記彼此的......誰都沒有成功.......

反而更後"悔"...更傷"悲"...更"內疚"~

明知彼此只會留下一生遺憾...卻又無能為力......

妳可以哭...可是我呢??

如果呀容不曾送出那短迅,如果我那時認清誰苦等了我一年半...結果會改變嗎??

只有天知曉...

今日同細老(容)比賽...超爽的說!!

呀容將我迫到要用我渾身解數先可以同佢有對抗既實力~

一分..又一分...即使係細微既一球,細碎既一分都必須要用盡全力去戰鬥~

所以令腎上腺素劇增使身體太過興奮,而人既眼中就只係得番對手同球既殘影,精神亦只係可以極度集中咁去策略下一步點進攻~

所以我無去諗...唔係!!應該係我連一絲去諗任何事情既時間都無!!

果個時候對依家既我黎講係最快樂既!!

因為對於我呢種鍾意胡思亂想既傻瓜腦袋製造左唯一既..."絕對寧靜"~

我鍾意去思想...但係就無能力去諗出答案~

所以自找煩惱既結果就係會留低左一d極度負面既想法,而以我既性格就會選擇全部自己消化,直接影響自己情緒...不停否定自己~

其實我被需要嗎??

其實我係多餘嗎??

其實我有存在價值嗎??

但係認真既比賽可以令我腦海完全咁空白~

我唔需要諗...

點解一家五口被折散??

點解我地既關係會生疏??

點解甚至放棄關係??

點解人可以面對自己鍾意既人講大話??

點解人可以完全違背自己所許下既承諾??

點解人明知做唔到都要承諾欺騙??

太多想問...但係明知無結果...都仍然想去相信!!

我相信以上我做唔出既事...我所掛念既人都唔會做~

唉...忽然人格統一了...

現在比較傾向孤僻,說話量亦比以前少三至四陪...

笑容亦不會24小時裝上,愛笑時笑,否則一律神情呆板...

已經極少胡思亂想,回憶難再對我構成影響...

容祖兒的心淡要半年,我離成功差一半...

可能頭腦會變遲鈍,感覺卻比以前更遲鈍或甚至沒有...

最後對羽毛球的心態變得絕對追求勝負,

如呀容說的...

"我就只剩下羽毛球了"~

死心塌地的深愛妳>傷心慾絕的痛恨妳

喪心病狂的思念妳>灰心了-只好想辦法忘記妳...只少不再為妳動心~