害怕...真的好害怕...昨晚在入睡前...突然有一種想抱著什麼的感覺...腦海中突然出現的是她...當知道是她的時候...以入睡了...
今早我失控了...正常被鬧鐘鬧醒的我...起來時不記得拿起了什麼...發覺錯了又放回原位...又再次趴在床上...終於回神了...清楚聲到鬧鐘的聲音...便起來按了一下鬧鐘的按鈕...。
起來在刷牙時...一直想著今早的自己...發生了什麼事...一直一直在想...猜測是因為昨晚想起了她的原因...害怕她...但不是害怕她的離開...以是害怕在想到她前的一刻...在那一刻想到的是...「死」...。在吃早餐時...口袋內的手提電話震動了...以為是訊息...但發覺不是...是有人打電話來...想到的是廣告電話...但看著來電的是她...她打電話給我...由那一天開始...我就沒想過她會打電話給我...當然心裡想的比腦海想的還要多...她打電話來是想找我幫忙...她不夠錢坐車返校...所以找我借錢...還好她很快地說出找我的原因...或許她也想快點說完吧...因為她可能本不想再打電話給我...再慢一點聽著她的聲音的話...我也許真的會哭出來...是因為我變得內弱了嗎?...為什麼聲著她的聲音都會想哭?...我不知道...也許我真的比過去更加的內弱了...但現在的我只感到自己喜歡了內弱...這樣的自己也許會好一點...。
說著說著...現在我還真的愛著她嗎?...不...不是單單的愛著她...不單是愛著...以是深深的愛著...我想單單是自己刻意想著她...是不會真的了解到是不是還記著她吧?...不知情的情況下想起她...這樣會更好嗎?...深深的愛著中...夾著一點的怒火...對她的感覺就是又愛又恨...恨的是她離開了...自己沒能力把她留下來...愛的是她只有一個...一個不能解釋出來的原因...我想大家應該會明白...。
突然想起上星期五...那天飲喜酒的事...表姐問：「為什麼不帶你的女朋友來？」...我當時是回應是「不要再提。」之後更別了頭來...那是因為我不能面對...她真的離開了我...以決定永遠不回來的事實...。說著想著...心又一次痛起來了...是因為天氣冷嗎?...為什麼我又想哭出來呢?...討厭好討厭...討厭這樣的自己...討厭過去的自己...在的這人生中...我討厭過自己好多次了...但這次會是我最長討厭的一次吧...直到將來的那一天...。
「死」每個人都會害怕...過去有人說她怕黑...但後來說出是假的...但我想現在的我真的害怕了黑暗...不明顯的害怕...就在昨晚...想到那一刻...心裡完完全全害怕了黑暗...死後的黑暗...我不想面對...最重要的是...在那黑暗中...不可能會再一次見到她的樣子...就因為這樣的想法...引起了今早的事情...。
今天因為早上的事...完全沒心機上課...結果數學堂呆呆的...。放學後回家放下東西...便再出外了...去跟親友吃飯...因為我表弟跟弟妹要跟父母到外國居住一段時間...意思大家都明白了吧?...幾位親友說表弟看上去樣子真的長大了...我但看上只是沒什麼改變...我知道那些都只是客氣話...其實的表弟跟過去就沒兩樣...說話方式還是跟過去一樣...答非所問...就只會跟我說一樣的...或者不一樣的...不一樣的都只是一點點...簡單說想「串你又串不起的那樣」。
快十一時才回到家，把東西放下，便第一時間跟爸爸搶洗手間，搶洗手間來洗澡阿，洗澡後便開電腦，找紅聊了幾句，跟他分享的真找到的RO圖，之後當然是打好日記，再去睡個半死吧。
有玩過RO的看得出這裡是什麼地方嗎?入了去都會感到怕怕的地方呢。
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