其實我已不太清楚我是為了誰而生存下去,

每次看到妳的那張,

"ALFRED,STUDY HARD!"

我才有動力去讀下去,,

原來星星的光芒並不是只為了我一個而閃耀,

我抓緊的那顆,

其實已經名花有主,

溫柔,

既叫人愛,

更叫人恨,,,

說分手,

其實需要很大勇氣,

妳所承受的也許很痛,

但是妳可不知道的是,

我考慮了多久,

累積了多痛,

我吐出"分,手,吧,"

這三個字,

我的心像撕裂了三次一樣,

可不只是分開了三份,

而是變成粉末了,

而且,

我還要一輩子都背負著負心漢這名銜,,,

我真希望妳聽到後,

會覺得我不過是開玩笑,

然後掛上微笑,

緊抱著我,

細聲在我耳邊說:

"我不接受!我們永遠都要在一起。"

最可怕的不是,

那個壞事做盡的我,

而是令人自甘墜落的寂寞。

-  對喜歡的人表現得漠不關心,

但是心裡卻著緊得要死;

-  上街時喜歡戴著耳筒,

把音樂開到最大,

彷彿把全世界都拒於耳外;

-  不容易喜歡上一個人,

一見鍾情不會應用在我身上,

可是我愛上的,

就會不理回報的去付出;

-  有時候會說很多傻氣的說話,

但是靜靜地不發一言的時間比較多;

-  沒有太多朋友,

不太懂處理人際關係,

而且很遲鈍;

-  很有耐性,

愛小孩,

愛小動物;

-  對身邊的事物都不太上心,

可是那些認為重要的,

固執地守護到底;

何必為了一些心內沒有自己的人而放棄尊嚴?

花了很多時間才明白,

感動換來的,

一定不是愛情,

用光陰來換取的教訓,

雖然很沈重,

但一生都受用,,,

雖然已經不是11月11日了,,

但還是不得不說,

光棍節快樂!

11月11日,,

是妳的生日,,

是妳訂婚的日子,,

終於,,

我們完了,,

我想妳幸福快樂,

但是是我帶給妳的,不想是他人所帶給妳的,

可是,

我知道我帶給妳的只有痛苦,

我把妳的歌今天聽了很多遍,

不斷的在回想我們之間的事情,

把酒不斷的灌進喉嚨,

辛苦得嘔吐起來,

就像,

把不快都全呼出來一樣,

我把我們的,

都拋走了,

再見了,

那個深愛妳的我,

生日快樂,

張巧燕,,

祝妳,,

永遠幸福快樂,,

我們曾牽過手,,

可是我們不過是輕輕的,

在掌上的生命線上擦過,

不害怕失去妳,

只害怕失去妳的我,

在黑夜中那唯一引導著我的光,

也給黑夜無情地吞噬了,,,

我又再一次,

變回那時候的自己,

就像從未成長過一樣。

很不習慣這樣的自己,

變得比較主動,

變得比較不在意身邊的人的感受,

變得開始會說虛偽的說話去討好別人,

變得為了有目的去做事情,

變得害怕孤獨,,,

我也不知道我是從何時開始自身有了改變,

我只知道變壞是一刻子的事,

但變回好所需要的也許是一輩子,

因為,

一個人體內的善良細胞總被邪惡的細胞所排斥,

但他們又心甘情願地不還手,

我不知道我體內的戰爭是如何,

但無論天使或魔鬼的我,

都有一個共通點,

他們都是我的一部份,

我也得接受。

那些總愛說謊的人,

請你務必要想盡辦法令我不知道真相,

或者你把你所說的變成事實,

不然,

你得承受著要吞一千根釘的後果,

因為,

你不能抹煞我有知道事實的全部的權利。

那些年, 我曾經是一個很乖很乖的學生;

那些年,我去學壞了,為了接近妳;

那些年,跟朋友一起做著那些被旁人討厭的事,但我卻自享其樂得很;

那些年,明知我是妳很多男朋友中的其中一個,我還是深深的愛著妳;

那些年,跟妳分手後,我哭得死去活來;

那些年,我沒有好好讀書,要父母經常擔心;

那些年,我沒有很多朋友,但已有可以談心的;

那些年,那些年,,那些年,,,

我不會後悔那些年我做了的事,

那是春青的我;

我也不會有後悔的念頭,

我不會去否定那個過去的我,

因為過去的我,現在的我和未來的我,

是一個個體;

我不只喜歡,也很羨慕那個,

在平行世界中跟妳相愛的我,

那些年,我只追過一個女孩,,,

上大學的機會應該是沒了,,

corporate account很難喔,,,

雖然我之前讀的是理科,

不是商科,

但平心而論,

我這年半有努力過嗎?

我沒有把所有的堂都準時出席;

一星期內沒有一天留在圖書館溫習到十一點;

上課時沒有好好的聽老師的話,

而只自顧自的吃著零食玩iphone;

有問題的地方卻從不發問;

其實我很想努力讀書,

找一份好的工作,

照顧父母,

可是我的靈魂一直在嘲笑我的軀殼,

您.到.底.在.做.什.麼.?////////

我的心一直被一個鎖保護著,

很多人嘗試打開過,

但都無功而回,

其實,

我所需要做的是,

等待一個人,

一個值得我把手中緊握著的唯一能解開這個鎖的鑰匙交給他的人,,,

可是妳已把鑰匙弄失了

我想,

一定是在地球上有某人令天空也覺得不開心,

下起雨來,

所以,

毛毛雨的時候,

我總愛不打開雨傘,

用全身的毛孔去感受那人的悲傷,

以安慰那個不能令天空難過得流淚的我;

但是傾盆大雨的時候,

還是不得不提起雨傘,

除了不能承受那人的沉重悲哀外,

我還不想病啊,

因為我不要關心我的人擔心。

也許有一天,

妳會透過一絲絲的雨水,

感受到我一點點的悲傷吧?

透過妳的朋友知道妳要訂婚了

我想,我們之間真的是完了,

咋晚我真的很不開心,

有一塊很大很大的石頭,

壓住了我的心,

我閉上雙眼,

像坐在電影院中一樣,

由我們相識開始,

到我地分開,

開心的,快鏡過了,

難過的,慢動作般的逐格呈現在我眼前,

我側著身,

突然發覺牀頭都濕透了,

左眼的眼淚流入了右眼,

右眼承受著雙倍的悲傷,

留不住的眼淚全都奪眶而出,

四面牆不斷向我壓過來,

慢慢地被黑夜的空氣所吞噬,,

我與那個其實從不放低過妳的我正面迎上,

最後,,,

我跟朋友傾訴了,

我想要的不是安慰,

要的只是一個容許我把情緒暫時轉移的軀殼,

原來我不是放不下,

而是從來不想去放下,

妳的離去,

帶走了部份的我,

那個習慣孤單的我,

原來在我傷心失意的時候,

也有一個人會跟我說,

"只要我需要,就會在我身邊"

我終於知道過去跟未來只能抱緊其一,

放下了過去的我,,

終於感到身心前所未有的輕鬆,,,,,

終有一天,我會把我和妳的故事,

像閒話家常般,

說給朋友聽,

我終於在璇轉木馬中走下來了,

我不會再看我們那個既是起點.也是終點的地方,

我要去騎那隻帶我自由的白馬,

去找我的白雪公主了,,,,,,,,,