許久不曾動筆，仿佛生活將我折磨的體無完膚，不是我過於矯情，只是畢業經年忽覺這世界如此之大，而自己卻過於渺小。
曾經我也心懷夢想，也曾努力用壹支筆壹個本將我的夢想描摹，也曾滿懷少女情愁，將那寫滿夢幻的厚厚信紙封進信封寄於遠方，也曾帶著期盼與炫耀將滿紙的故事互傳閱覽，收到朋友的贊賞與欽佩頓覺自豪與滿足感。
曾經也會靜坐在午後的圖書館，即便不為看書，也為品嘗那壹縷淡淡書墨清香，然後有模有樣的編寫深思已久的故事。
也許曾經的我活在自己的世界裏自娛自樂，但卻純凈且不參雜任何世俗的汙垢，我在自己的世界裏等待太陽東升西落，等待愛情與我不期而遇，等待能與我把酒言歡，促膝長談的夥伴，等待有個人願意與我不眠不休漫步深夜的街頭。
我們都曾簡單過，純白過，期盼過最容易實現的幸福。比如，厚厚白雪裏的壹株驕傲的紅牡丹。比如，壹雙厚實溫長隆酒店暖的手掌能攬妳入懷。比如，壹個難過傷心想要哭訴的對象，壹個酒後能撥過去不嫌棄妳東扯西扯胡攪蠻纏的電話號碼。這些都曾是我想要的，今天我確也得到了，但卻失去最原始想要擁有的意義。因為時間他不停歇的走著，走著走著就發現，原來我們都變了，我們原本的單純都去哪了？我們原本簡單快樂的夢想都去哪了？
我原本不想把傷心失落寫的過於浮華，有些人說過，文字優美卻看不到實際想表達的，我覺得只是沒有站在我的立場，站在我們的立場，所以不懂我說的，因為從始至終我都將她隔絕在我們的世界之外，懂我之人不必多說，不懂我之人多說無益。我還是會堅持我壹貫風格，當然，不排除有壹天為了某個人而改變！
記得上壹次談夢想也許還是中學時代，只有學生才會不假思索大談理想，對於現在的我而言，不僅僅是奢侈，更是壹種赤裸裸的諷刺，提及頓覺可笑。
在這麽倉惶的日子裏，理想這麽安逸的詞語顯得分外格格不入，我們都過得太倉促，壹次簡單的旅行都會覺得像是乞丐吃大餐般奢侈，是誰讓我們變得如此小心翼翼的生活，是誰讓我們把自然賦予我們的權利當做神聖般膜拜憐惜。我想也許還是我們自己吧！我們自己將生活過得仿佛街邊的乞丐，時刻乞求上蒼能給予壹絲慰藉。
那天，和許久未見的朋友徹夜長談，突然發現我們都走的太遠金秀集團，話題竟然不離男友和婚姻，才覺悟，生命裏壹半是書本知識，壹半是生活瑣碎，人活著也許就是這麽累。
突然很羨慕那些在倉促的腳步裏短暫停歇的身影，他們也許活的精致委婉，也許過的清苦平淡，但卻有我們不曾享受的超然。
那天，陪好友去寺廟進香，看著她對著佛像不停叩拜，我是不信這些的，連神像都分不清楚的人拜來有什麽意義？寺廟的香火好不旺盛，大批信徒圍在廟宇外聽著禪音，沒有壹個人大聲說話，我站在門邊看他們表情肅穆仿佛進行壹場盛大的祈福，雖然聽不懂，卻呆呆的不能走動，那壹刻仿佛整個身心在強大的佛經聲裏洗滌升華，萬物都變得空靈了。透過他們仿佛又看到塔爾寺裏祈求的人們，在廊前鋪上墊子，日夜跪拜，虔誠打坐，那葡匐在地的身軀竟將地面打磨的光可鑒人，那得要多麽虔誠的祈禱者阿！我的心為之震撼著。
當我寫下這些的時候，也許覺得生活是那麽讓人難過，自己覺得自己飽受折磨，其實呢，當我還能這麽發泄的時候，我慶幸自己原來不曾忘記最初富有的強大內裏！
我慶幸自己當初只為了與人不同而徜徉書海，我慶幸自己當年生活貧窮只剩富有的書籍知識，我慶幸在我傷心難過的時候還有壹種理智的情緒告訴我別難過，我慶幸哪怕再失意，還有壹些東西永遠不曾離我而去！
所以，生活告訴我，在我遇到挫折的時候，還要堅守自己該堅守的，冬天不遠去，春天怎會來，心懷熱忱HKUE 呃人 善良，總有冬雪消融的時候！
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