幸好還有歌

心內的壓抑可以藉著歌表達

沒有人可以傾聽 至少還有自己

抱著那個熊啤啤 把喇叭音量調大 把門鎖起

在歌的相伴下 思想任何的事情 很自由

可以盡情地開心去笑 也可以盡情地傷心去哭 

這個空間 這個時間 是屬於我一個人

有樣東西 擁有了 卻不知如何去珍惜 會很痛苦的

不如 忍痛的掉低 回到過去 享受那個渴望擁有的階段

其實我更不懂愛 因為我太計較

因為 我太保護自己

我沒法 不在意

希望愈大 失望愈大

失望愈大 希望愈小

希望愈小 失望也小

那 就是等於零 = 0

結局是等於零嗎

內心對自己那種沒信心的感覺又出來

本來唯一的見證 都被自己弄掉

又回到原原本本的我

那個敵人 從頭到尾也是自己 不能怪誰

我真的是一個沒主見 懦弱 沒自信的人

這個我

可能有進步過 那是表面的進步

有時候 因為自己的問題 好想躲起來

但往往 不可以自私 就要硬著頭皮去幹

其實 我有很多很多的事情 都很害怕

太容易為自己製造壓力了

可是我都不敢 告訴身邊的人

我不想 被人知道 這個女孩是多麼沒用

很小的一件事 已經很多擔憂 心中很多顧累

但其實好矛盾 我也好想告訴他們 因為希望有人鼓勵有人安慰

唉 真的好想哭 因為我太沒用:(

我是一個又笨又不獨立的人

內心那個魔鬼 總是一直在此

很討厭:(

我想被疼..

我想依賴人..

我想自私..

我想孩子氣..

我想長不大..

我想什麼都不用想..

我想一直是這樣..

有很多我想

可是

現在

我想睡覺..

下次再想.. :D

那時誰說過討厭別人不接電話

找不到的感覺真的很討厭!

還要明知你是故意不讓我找到你

這是很自私的行為你知不知道!?!

我真的再很怕弄氣你

我再也不敢令你不開心

因為我自問沒有更多的耐性

你生氣了 = 令自己生氣

你不開心 = 令自己不開心

極度厭倦這種感覺了

不想再考驗自己的耐性

我認輸!

所以我真的不敢再犯錯

我害怕了.

是我真的習慣了體諒

還是已經沒所謂了?