春光漫爛季節
情感綠洲
daiqianwen
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2011 年 7 月 12 日  星期二   晴天


風箏飛向天空 分類: 未分類

線已段,追風箏的少女埋頭哭泣,風箏飛向天空自由翱翔。好像只發生一半的事就特別讓人年想,一點一點,像被春雨驚醒的蠶,細細地咬一口便飽。如果這個理由足以詮釋,那麼我對國中三年的懷念就是如此正常的了。
真的正常么?常常走在路上,莫名其妙就覺得風一定是從從前的學校屋頂吹來;在跑道上狂奔再沒有沙子迷眼的時候竟然也會想落淚;懸在兩幢樓上曾經無比熟悉的黑色電線消失,上課發呆眼神就瞬間沒有了焦距……
這樣,明明一點也不正常,叫人無端就要站在路邊,突然沈默,細數年華,卻彷彿魔術一樣猛地忘記了從前學校校門的形狀,忘記了國文老師嘴下的黑痣的方位,忘記了從身後跳出的男孩搶過自己耳機的時候那張囂張又漂亮的臉。就這樣,什麼都忘記了,時間把一切推翻重來,曾經的小福祉小美好小機靈小壞心眼都被清除乾淨,只剩下比前幾年都要冷得多的冬天。
千方百計想找到曾經了熟於心的答案。那日打電話問最好的知己,悲傷哽咽不出,卻只不停地向彼此誇耀自己的學校。記得她熱愛日本動漫,激動地來了一句“我們學校有日語社哦~”,聽見回的那句“好想到你那邊去”心滿意足,簡直要哭泣。
好想到我這邊來么。好想到我身邊來么。我也好想,到你身邊去。如果可以。可是不可以。什麼也不可以。
不可以再傻兮兮地跟蹤喜歡的男生,被發現了就面部抽搐拉著同伴一路狂奔;不可以再為班級合唱比賽的失利懊惱地坐在教室裡和大家一起落淚;不可以成績下滑就趴在桌上一動不動等人安慰,再抬起頭對過來的人到吼著“不要你管”;也不可以每寫完一篇小說就拿給同桌看,然後一臉花痴地碎念著男主角有多么優秀好看……繁繁種種都不可得,時間帶走一起,我留下原地,彷彿剛剛睡醒,又彷彿睡著,怎么也醒不過來。而我不停懷念,又不停懊悔。暗罵自己當初太懶,考上了福一後就請假在家天天睡懶覺。明明知道只殘留一點,明明知道不可重來,卻不知珍惜,干等著他們她們的名字在嘴裡漸漸生疏。而我始終找不到憑依。答應老師要回去拍畢業照,卻在去雲南的火車上發短信道歉自己又將缺席,老師回短信說“記得開心點”,我對著連標點也沒有的一句話發呆,心裡暗疼。──畢業證書,畢業照,甚至是一起發瘋的最後兩個月,我都錯過,若干年後,拿什麼證明我有過的灼灼年華呢?
宿舍裡的姑娘們都後悔被騙來一中,而我對著手呵暖氣長久不言。我為夢想而來,卻逐漸模糊方向,明哲保身,面容帶笑,直至笑濕眼睛,然後迷惘。
迎著大風走,無論多漂亮多可愛的女孩迎面走來也不再激動。行走的步伐也逐漸加快,因為知道再也沒有誰停在前方等我。而一起擠過的公車,一起看過的漫畫,一起迷戀的電影,一起摘過的常春藤,也只剩下一個人孤單時候從頭頂躍過的硬子,沒有溫度,失卻真實。只是每天都會夢到響起的手機,以及我跳起來摁掉收拾好書包沖下七樓時脖子上騰起的熱氣,還有歪著頭等我挽過她的手的溫柔的姑娘。像彼時含在嘴裡的糖果。
如果時間可以慢一點流走,或者讓我早些覺悟就好。那麼,我也不用在此時的天空裡孤獨仰望,意圖找尋舊時的浮雲是多么傻。我又那麼多未完成,卻已經來不及完成了。
有時走在路上,陽光走失而冷風吹來,玻璃裡自己的臉粗糙而陌生,我站在誰身邊等待誰陪我一起吃飯,我主動挽誰的手以求寵愛和溫暖,我在舞台上幾度張口為誰歌唱──往昔不再,只剩不停詢問“我來這裡為了什麼”的小女孩。
這個學校沒有勞技課,沒有做風箏,我再沒有割破手指頭,誰也再沒有幫我在風箏上畫美好的少年的臉,我也從沒有在這片天空下放過風箏,穿過風回頭看陽光和笑容一樣明媚。
只是有時候抱著一堆參考書走過長廊,還恍惚覺得有一群心無塵雜的單純女孩在身邊,抱著同樣重的一堆書,我們一只向前走,向陽光照射的角落走,沒有停止,所有浮光甩在身後變為風景。我們如此默契,彼此相愛,所有一切就都是一場夢。一場《藍色多瑙河》無法打斷的夢。

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