春光漫爛季節
情感綠洲
daiqianwen
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2013 年 6 月 19 日  星期三   晴天


塵世晃蕩,十方一念 分類: 未分類


1.

是不是只有困難,才可以找到契機點,然後,我們才得以慢慢地成長起來?是不是只有悲傷,才可以看見幸福感,然後,我們才得以慢慢地感恩世界?是不是只有別離,才可以看見存在感,然後,我們才得以慢慢地感激生命?

在眾多紛紛擾擾的記憶堙A有沒有看見過自己內心的渴求度?在許多離離散散的生命中,有沒有感悟過自己內心的根源性?在瞬間被沒落的塵土媕Y,有沒有參透過自己內心所有需要?

原來一念之間,便可以衍生很多的故事,不同的是,你內心的渴求度終歸要漸漸地變得平和。原來一念之間,便可以衍生很多的欲念,不同的是,你內心的欲望能否隨著時間逐漸減少一點點。原來一念之際,便可以遇見許多的故人,不同的是,你內心的關愛感終歸要漸漸地變得豐盈。

原來生生不息的事情,驀然回首,便能成為永久的回憶。原來此生眷戀的塵世,待到老去,便能延伸出絢麗的紅。原來輪回之路的熒光,等到憶起,便能閃耀出斑斕的美。

晃蕩的流年堙A終究被記憶的塵土掩埋內心無止境的渴求,從兒時到現在,當經曆成為一種可以閃光的傷痕存在於內心的時候,就如萌芽被破土而出花骨朵,煢煢而立,在不斷地沖破孤單之後茁壯成長。

琉璃的歲月堙A終究被回憶掩埋過內心所有的眷戀與期望,當所愛的前塵往事成為一種莫名而不得以的終結,才驀然發現自己內心埵迨w種滿了愛的果實,以一種溫和的陽光照射過內心的欲壑。

印象最深的是某年春節我家寫過的宋湘長聯:今日之東,明日之西,青山疊疊,綠水悠悠,走不盡楚峽秦關,填不滿心潭欲壑,力兮項羽,智兮曹操,烏江赤壁空煩惱,忙什麼,請君靜坐片時,把寸心想後思前,得安閑處且安閑,莫放春秋佳日過;這條路來,那條路去,風塵僕僕,驛路迢迢,帶不去白璧黃金,留不住朱顏皓齒,富若石崇,貴若楊素,綠珠紅拂終成夢,恨怎的,勸汝解下幾文,沽一壺猜三度四,遇暢飲時須暢飲,最難風雨故人來。

澹泊明志寧靜致遠,是這聯子的含義,無論你多麼富有,無論你有多少的煩惱,世界之大,你能夠走過的路,都不過是一小段,你內所蘊含的,那種種力量堜珥l生的力道,該用哪種態度去替換它。然後隨之成為一種信仰,用無風無雨也無晴的闊達態度去看待世間的任何事情。

2.

已經不記得太多打著傷痛幌子的記憶,以至於開始淡忘,至少在程度上能夠稍微減輕內心的苦痛。甚至於,開始會告訴自己,在眾多紛擾的苦痛堙A必須經曆苦痛,才會得到成長。

我一直都相信,任何人從降臨於世間上的時候,都是六根清淨的,只是種種經曆,便會產生貪、嗔、癡。三種因由,造成不同程度的孽障,因為有孽障,才需要不斷地盡力去減輕,我相信,在不斷地念經堙A你會有一定的收獲,盡管沒有他求,只是盡力去為自己所愛的增加一點福分,倒也是好的事情。你有這樣的發心,善心,所形成的行為,對待他人的態度,便已經是福分。

意念一直以來都是一種潛移默化的思想,它可以改變你許多的想法,讓身心得到一致性平和。使得身心得到不同程度的和諧。佛家一直都在講涅槃,所謂涅槃是達到常樂我淨,涅槃是智慧,是通過努力到達的彼岸,你只要有悟性,有慧根,便可以到達彼岸。據星雲大師說:因為“智慧”這樣的字眼表達不出涅槃的含義,所以,才選擇涅槃。

如果有一天,你會發現自己的心態隨著年齡而逐漸產生微細的變化,你會不會感謝時光給予過的成長。就如你的人生一直都存活在一種美好但苦痛的社會堙A你所接受的事情,已經換作微風,成為一種置身在天地萬物的生命體,它已經脫離了肉體,留在你人生堻悀U的只是根,以一種無根的形式存在於你的身體之內。

我一直都認為,提早的修身養性是極好的事情,因為你知道自己需要什麼,並且願意為了信仰而摒棄糟粕的東西。正如有追求的人生才算得上美好,鑒於你內心媊@意為何一些事情而去抱有持之而琲漱葴A,當願望變成現實的時候,你會感覺到內心的種種力量。這種力量,是在你身體媯o生的,它充滿著智慧,還有你的信念。因為我們有接受的能力,因為我們有認識的能力,所以才能用我們這顆心去看見這個世間堛漱@切事情。人的一生,是苦痛,就如人的一生需要接受苦的存在,關鍵是怎麼樣去在接受苦之後,才能產生樂,也許它的轉變非常的漫長,也許它的轉變非常的迅速。但修為是把苦痛轉換為樂的必要性。佛家說:有苦受,有樂受,不苦不樂受。

所謂受是指接受,承受,人來到這個世間是為了歡喜而做人,不是為了煩惱。對於發生在自身的苦,必須要接受,就如一個因果循環,因緣際會,便會產生不同的苦,你的心堜珩ㄔ耵漯犖媞堿菕A不同的只是接受的態度,而不同的態度,會造成不同的結果。所謂種瓜得瓜,種豆得豆。無論是哪種結果,都因為不同的因子,在泥土堜珩ㄔ耵熊痕G。樂受,是因為歡喜,你所遇到的事情,你歡喜,你願意接受。苦受,是你所遇到的事情,你選擇一個逃避的態度,然後祈求它不再來。不苦不樂受,是你所遇到的事情,你不去執著,也不去逃避。三種態度,三種不一樣的結果。

現代生活中的人,因為壓力太大,常常會找到不同的方式去發泄情緒。然後去勸說自己,需要安靜的心,參禪悟道。參禪悟道倒是其次,只是真正能夠讓壓力緩解的,只有慢生活,也許你會說,在快節奏的生活堳蝻豸~能慢生活。只要你的心,願意為了自己的生命,還有自己的生活,慢慢地減慢一點,終究有所得。

《華嚴經》埵野y:“不忘初心。”無論是在何時,你都需要告訴自己,不要忘記最初的發心,最初的一直都是清淨的,生與滅之間,種種心,皆因最初的意念,因為意念的存在,才能得到內心更上一層的所得。雖然無欲無求的一種超脫的生活態度,有很多時候,我都對我自己說,所謂欲求,因為人有七情六欲,而各種不同的欲求,便會產生妄念,所謂的渴求,因為得不到,故而存在大多數的願望性,如果一直執著於一些得失之間,患得患失,心始終是不得安靜。既然不得安靜,又怎麼能放下執著,看淡世事?

所謂樂受者,謂此滅時有和合欲。苦受者,謂此生時有乖離欲。不苦不樂受者,謂無二欲。無二欲者,謂無和合及乖離欲。受,謂識之領納。

世間萬物都存在著轉變,從細微的量變到內堛瑤餕隉A然後便衍生出各樣色相,因心而產生相,相由心生。種種因緣,便能衍生和融合成種種因果。若苦,皆因種子壞,若樂,皆因種子好。略有偏差,都影響結果。倒是希望能夠用自己的力量,去種下善意的種子,期盼某天收獲的時候,你會看見自己的身體堜畛蘌礙漱O量開始散發正能量。

3

你會不會因為執著於某件事情而讓自己鬱鬱寡歡?你會不會因為思念著某個人而讓自己淚流匯成海?你會不會因為怨恨於某個人而讓自己成為千古罪人?

你會不會向往某種心理狀態的生活,它有著平和,但不浮躁的狀態。又或者還是向往陶淵明的那種“采菊東籬下,悠然見南山”那種悠然的生活態度。終究到底,任何的執著對於漫長的人生都沒有好處,但不是說,你必須看破和看淡所有的人生塵世,始終需要入世,才能看見任何所迷色相堛滲u實性。

在佛經堙A“我”是一個很宏觀的觀念,關於我執,我願,我相,任何的佛經名詞,你只需記得我這個宏大的概念,因我而生,在我的主體下,所產生的種種因果,並且去學會承受屬於自己的因果循環。就如念珠,無論是108顆還是216顆,你需要在一個安靜的環境媕Y,每念一顆珠,你都需要接受自己的善報,惡報,因為因果,在無限的循環堙A減輕自己的惡障,去散發自己的慈悲之心,因為有善心,所以有修為。

在現代快節奏的生活堙A有些人始終都因為心的不得安寧而讓自己產生很多不同的苦痛,它的存在是悲,所謂悲,是因為你需要接受一切以一切苦痛為緣由的事情。

人來到這個世間堙A是歡喜,歡喜的前提條件是,你有愛,你有善心,你有慈悲心,皆因種種而衍生出來的愛,是一種布施的結果,回報的前提是付出,但並非你施出,便需要回報,回報與布施其實沒有任何的對應關系,你願意,為此產生的布施,便是善心的行為,有善,不忘初心,便擁有力量。如果忘記最初的發心,所有的事情,哪怕是布施、持戒、忍辱、精進、禪定、般若,都會發生質變。

忍有生忍,發忍,無生法忍。忍,是一種大智慧,有擔當,有勇義,佛家的忍不是民間的忍,它的存在解釋為你用這樣的責任,有這樣的擔當去做一些提高自己修為的事情。肯去承擔,就是一種忍。忍是能夠認知,清晰知道自己內心的事情,能夠以平和的心去透徹了解自己所需要的。

4.

我們常常會說生命的無常,無常,是生命輪回的跡象,因為無常,所以才看到緣起緣滅。因為無常,我們才感受得到未知死,焉知生。未知苦,焉知樂。生生不息的輪回,才能看見彼岸,生命是無根的,根是依附於肉體的生命,生命雖然腐敗,但它的根依然存在。一個人他存在於世間上,無論是那種生命的消亡,他的根是不會憑空消失的。就像物理的不滅定律一樣,只有轉化,形式的轉變,內心的根或者能量不會改變。

佛家信奉因緣和合,天地間一切萬物,都是由自因(親因)與緣(助緣)和合而成的,正如《金剛經》的那句:“一切有為法,盡是因緣合和,緣起時起,緣盡還無,不外如是。”我們所看見的任何的事情,任何的事物,它都有迷相,而自己內心的力量則能夠反映出在迷相堜珣遙\的真實。

《金剛經》曰:“一切有為法如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀。”內心的環境或者心態才算得上是真實的樣子,任何的場景,事情,都像幻覺,泡影,如露珠,如電光,我們必須摒棄所看見的幻覺,才能看見真實的樣子。觀,無論是在什麼時候,都需要用心去看,你看見的,然後觀照,才能感受得到你自己內心那份淨土。

眾生平等,人人都是佛,就如人人生來都是六根清淨的。昔日的佛教是在深山堙A在寺院堙A也許你會看見僧人們暮鼓晨鐘,經常在大殿堜懇萓繨g,如今,有許多上班一族都開始參禪悟道,這說明了,人到了一個階段,他需要一種安寧的心,不浮躁,盡管這個社會逼得我們去接受很多苦痛的事情,但苦痛的事情,它是苦的,度苦厄,是需要用你的善心,去散發一點點的能量,把苦的轉化成樂的事情。然後,你可以去解脫自身所存在的生、老、病、死、怨憎會、愛別離、五陰熾盛、求不得。

5.

歡喜,是一種幸福的狀態,於嘈雜的塵世保持自我內心的的一種飽和和豐盈的心理狀態。無論你處於哪種心理狀態,你能夠因為自己的心而變得安寧,便是所得。我開始喜歡所得,因為內心的狀態,當渴求呈現減低,當意念呈現一種安寧而沉默的狀態,你會歡喜,因為開始接近一種能夠讓自己安寧而幸福的狀態。

真心希望,在那麼漫長而未知的時光堙A你可以帶著對自己安寧的心態,一路向前,不斷提高修為,便能在囂喧的塵世塈饈鉣自己的生命綻放出更加絢爛的光彩。

後語:僅把此文獻給在江南煙雨的每一個人。無論發生什麼事情,我們都在,只有心在江南,無論有多麼大的困難,我們都能夠集中力量,用我們的善心,用最初的發心,去形成一股無形的力量,去克服一切的困難。困難在前,沒關系,江南,我們在這埵u著你。

拒絕愛 絮語時光 一個雅麗中沉著暗香 旅行的度量衡 土豆 漸漸事 只寫幸福 樹葉停止了它的微笑 滴落一段段結冰的經典



2013 年 5 月 24 日  星期五   晴天


和你在一起 分類: 未分類


想念你,想念和你在一起的日子,想念相守時的快樂甜蜜。

記得和你相識在紅葉飛舞的秋天,也記得那是我一生最美的秋天,或許那時的天是真的很藍,那時的風是真的很輕,也或許只是因為那個秋天有你的存在;那時的我們每分每秒都守在一起,去海邊兜風,去茶館喝茶,或者哪堣]不去,只是找一個安靜的地方做著並不安靜的遊戲。

快樂的日子總是很短暫,就在那個冬末,你走了,帶走了每天的相守,帶走了相守的快樂,只留下分別的心酸和相聚的渴望,雖然你每年都會回來,雖然你回來那天我們依然會相聚,但是已經沒有了相守的感覺,我們不再玩牌,不再遊戲,我們也不再瘋狂,只是安安靜靜地坐著,聊著我們不曾聊過的話題,或許我們已經懂得相聚的可貴,也或許我們只是許久未見生疏了,但不管怎麼樣,我們依然甜蜜著,我們依然在感動。我早已不再懼怕分別的眼淚,因為我知道我們還會相聚,我們還會相守。


你在他鄉還好嗎?是否也會想念我?是否也會想念相守的感覺?獨在異鄉為異客,在外的你一定要好好愛護自己,你的世界不再只有你,這堛漣琱@樣在為你牽掛。

知道嗎?和你在一起,我很快樂;和你在一起,我也真的感覺到幸福的存在,有你一路陪我,世界真的精彩!懷念是個無法超越的殤 一場風花雪月的事 關於愛情的隨想 好一朵豔葩 四月,殘碎的記憶 我爱这里 歲月靜默如詩 新感覚ごま団子販売開始! 與父對弈 走過的日子



2013 年 5 月 9 日  星期四   晴天


不知所云的結局 分類: 未分類

 

  千山暮雪,凝為冰,升為雲,落為雨,變成水。當等冰融化的水遇到永不融化的冰,結局會是怎樣呢?
  
  一首歌,蝶戀花。一場夢,淚落枕。習慣了聽著歌入眠,就那麼不斷的重複,為的是繼續那未有結局的殘夢,由夢始,難道真的是已殘夢終麼!罷了......
  
  群山圍繞,千山暮雪。夜慢慢降臨,銀白的雪幕映入眼簾,5月的雪看著是那樣的蒼白。順著山頂往下的一道道溝壑,是那樣的觸目驚心,常年以來雪水留下的烙印,如淚痕滑落臉龐,不同的是前者永不磨滅的在表面,而後者留下的傷痕在心堙A難以癒合。
  
  冰、雪、雲、雨、水——喜、怒、哀、樂、愁。可笑的是我們在意的不過是同一事物,不同時段,不同表現而已,難道後者不是麼!寂靜的夜堙A唯有朦朧月色相伴,遠方的人們你們是否入眠。願作孤星伴月......
 


2012 年 12 月 3 日  星期一   晴天


《玄藝問答》節目2012年7月29日 分類: 未分類

轉自盧台長博客:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5deef4f50102e0wt.html
 

【東方台秘書處編者按】台長在《玄藝問答》直播節目當中的一些精彩問答,涉及到佛學及我們生活、修心的方方面面,讓人受益匪淺。現在我們的網友發心已經將一些節目錄音整理成文字,東方台秘書處現將這些摘錄的精彩問題以及盧台長給予的解答發佈在博客上,供廣大佛友學習閱讀。節目裡問話和答話中時有提問者插話,整理時就放在對話中的括弧裡,反映和加強真實的情景。以後我們會陸續把《玄藝問答》節目的一些精彩文字上網,以饗網友。


問01:我是墨爾本的,上個月接觸到您的心靈法門,我看了您香港的法會以後,現在每天做功課。我有兩個問題要請教盧台長,我現在這段時間心裡很不愉快,總是像著了心魔一樣的。我大兒子是93年屬雞的,大概十年級,他去年高考成績也很不錯,但是他的心理上好像出現了點問題,經常會一個人想問題,他說有時候想得頭很疼,鑽不出來,我讓他去看醫生,他也不願意。小兒子是96年的,屬老鼠,他在家裡也很乖很聽話。但是從今年5月份開始,他就講有時他會很不開心,要去找學校的心理輔導老師……

答01:你不要再講了,不要看你現在這麼感動、這麼激動,你想想看你兇起來的時候。你現在這個氣場台長都感覺出來,你自己過去修得很不好,口業造得很多,太兇了,知道嗎?還有感情上的問題,讓孩子在家庭上受到影響了——過去老跟老公吵架,當著孩子的面(對)對呢!這些都影響孩子的發育發展的(有什麼辦法可以挽救?)好好給他念心經,給他們把心魔去掉,他們現在身上都有心魔(有沒有靈性?)有的,你打過胎的孩子在他們身上(有沒有辦法挽救?)哎,你問出來的問題……(盧台長,對不起,因為做母親的很急。我自己以前沒有接觸到這個法門,我認為我這個人良心很好,也做了很多好事)你把好事全記在心中,你把做過的壞事全部忘記了。要記住,壞事是永遠留在你的心裡的,好事做過之後,它以後慢慢會散去,會好報,就報掉了。但是壞事只有受惡報。我跟你說,你們在我面前最好老實一點,台長都看得出來的:兇起來的時候,動壞腦筋的時候,你知道孩子受了你多少苦啊?你為了自己發洩,跟老公兩個人鬧啊吵啊,你顧不顧孩子的心理啊?你太厲害了,嘴巴太壞了,給孩子講的壞話太多了。你現在全部要懺悔。你每天念禮佛大懺悔文3遍,心經7遍,大悲咒7遍,還有就念消災吉祥神咒49遍,給自己身上打胎的孩子念21張小房子(嗯。我已經發誓,每個月初一十五吃素,而且是終生不吃活的海鮮)這點是最基本的。


問02:(續上)台​​長,你看看我這個人真的……

答02:你現在已經是典型的憂鬱症了,你一會兒哭一會兒笑的(對,我晚上做噩夢怎麼辦呢?)你現在念了經之後就好辦了。大悲咒至少7遍,心經像你這種以後至少要21遍,慢慢念吧(那我有時間就拼命地念)對啦,念了之後,你自己看一看就知道你自己孩子變沒變。小房子燒21張,燒完之後,你再燒17張。實際上你要是不學佛的話,你以後晚年就是老年癡呆啊(我兒子這樣,不用讓他們看醫生吧?)不要,不要給他們太多壓力,趕緊每人一天給他念21遍心經(天不好,是不是晚上不能念?)像你現在都念吧,沒關係,你為了救孩子。


問03:(續上)我還有一個問題,我的大兒子什麼都很乖,但是他18歲就跟一個女孩子很要好,我怕……

答03:隨他去,沒關係啦! (我的兒子讀法律,讀書都很好,但是他們經常要在一起)孩子18歲談戀愛正常。你把他一直弄在身邊啊? (沒有在身邊,照我們傳統觀念經常在一起,我也很害怕)哎!不要害怕,沒事的(好的,謝謝台長指點。就是小孩的事情,我打不開心結)心結打不開念心經。記住了,精神上不能有壓力啊,精神壓力太大,以後年紀大了很苦的。等到一個人心結打不開的時候,腦子想不開的時候,這個人就是沒有價值了(但我兒子的問題就造成我心結打不開……)好啦,叫你放放開,兒子永遠是你的啊?你現在死掉了,兒子是你的嗎?你現在死掉了,兒子還活不活啊? (也活的呀)好啦,那很簡單啦!


問04:昨天我夢見我們家親戚,她女兒已經20歲了,她跟她媽媽說想上廁所,於是她媽媽就把小孩尿尿一樣的那樣抱著她,我突然之間發現,她們正在寺廟的門口上廁所。我很著急,我就跟他們講,要念經懺悔什麼的,結果說出去的話,她們居然一句都沒聽見,就是我嘴巴在動,心裡面在說話,不知道是我說不出來呢,還是她們根本沒聽到,好像我這個人不存在一樣的。這個代表什麼意思啊?

答04:是你的魂魄離身啦!人死掉以後就是這樣的,肉體被燒掉了,然後你的魂魄回到家裡,你跟他們講話,他們都聽不見的(明白。那麼她們這樣不恭敬代表什麼意思)如果是在修心的人,說明修心有誤,有偏差;如果沒有修心,說明他們已經做了一些對菩薩不恭敬的事情了。多念點心經吧,小房子每人念3張。


問05:我昨天看有個短咒“嗡萊姆索訶”,有的師兄說當一個經文念到一半的時候,念這個咒;但是也有的師兄說比如說我念小房子要念49遍心經,我念了20遍,然後我念“嗡萊姆索訶”去做其他事情了,回來的時候再念
“嗡萊姆索訶”,就是在兩個經文的當中使用的。這個到底是哪一個?

答05: “嗡萊姆索訶”是在念一個經文當中,突然之間切斷的時候用的,並不是在兩個經文當中使用的。


問06:師父,匯報一下,上次我電話打進來,有個小孩子,師父說很難救,他身上的要經者不要小房子,就要他的命。然後在全國各地很多不認識的修心靈法門的同修的幫助下,這個小孩子現在康復了。然後他自己每天念1遍禮佛,49遍消災(太好了)全國各地寄過來的小房子加在一起有將近一千張,然後他現在是奇蹟般的恢復。

答06:只有觀世音菩薩才能創造奇蹟,一般的人是創造不了奇蹟的(就是蒙觀世音菩薩加持,台長也幫我們去求,說跟地府獄差去打招呼的,然後他媽媽放生了11萬條魚,就是放的都是比較大的那種魚)太好了(然後印了4萬本台長的書,還有台長香港法會的光碟,才救回來的。所以我想,一方面在電台裡面跟大家講一下:奇蹟其實是可以發生的,願有多大,你做了多少,然後拼命地求,拼命地念,才有可能發生奇蹟)願力越大奇蹟越會發生(聽得懂,我們通過這件事都信心百倍的,打擾您了。感恩觀世音菩薩)再見。


問07:我媽媽也讀小房子也讀經,但是她想到她感情上從年紀輕就跟我爸爸的怨恨,一直解不開,她跑到同修那里或者去寺院的時候,就會說她的委屈。我希望台長開示一下,她這個怨恨真的是很難……所以她的心髒病還不能見好。

答07:你給她念心經了沒有呀? (念,她自己也念)每天念幾遍呀? (她念21遍,49遍大悲咒)你呢? (我49遍心經)你給她念多少遍(我沒給她念,我給她念小房子)你給她念。她自己心裡糾結的,念心經都沒用的。因為她自己想不通的人,就算念心經她也想不通,想得通的人給她念。舉個簡單例子,她自己已經不要吃飯了,她自己本身就厭惡,她說這個飯很難吃。那你的這個飯是乾淨的,你給她吃。她說這個飯是乾淨的我要吃了,她那個飯她覺得里邊有沙子她就不要吃了
(小時候因為我是爸爸那裡帶大的,她就很恨,看見我就好像看見我爸爸一樣的感覺。因為我知道他們,我誰都不幫,但是我覺得我爸爸也很無辜的,因為她脾氣太臭了)這就是你不好。你是學佛人,你兩邊都要幫,你應該調解。你這種就是不孝順。你是兩邊都要勸,​​你要在爸爸面前講媽媽好,在媽媽面前講爸爸好。你在你心中不能有是非,有是非你就做不好事情(我心中有是非?)對了,你覺得你爸爸不好媽媽好或者你爸爸好媽媽不好,這不叫是非還是叫什麼?好好修呀,差得遠呢,還學菩薩呢!你離菩薩十萬八千里呢,好好地放下自己。你媽媽念經念到今天怎麼念不好啊?因為心中有疙瘩。你現在心中念經你為什麼念不好啊?因為你也有疙瘩,你有是非的人,念經念得好的啊?
(我很想幫她,我越幫她,我感覺她怎麼越朝我這邊就是……)你跟她前世有冤結,只有靠菩薩來幫她,你幫得了的? (我就是求菩薩,我以前沒聽這個觀世音菩薩心靈法門的時候,我就一直跟觀世音菩薩說……)你要幫她打開心結(那我每天給她念21遍心經)每天念,而且要在爸爸面前說:“媽媽經常說你好”(爸爸已經跟我沒有聯繫了)那就經常在媽媽面前真誠地說:“爸爸過去一直說你好的,媽媽我告訴你,爸爸也很可憐,爸爸一直想著媽媽。”你要有本事把你媽媽說得掉眼淚,你媽媽就不會恨他了,聽得懂嗎?講出來的話就是菩薩的話,這才叫學菩薩呀!學菩薩講出來的話不像菩薩,怎麼學佛啊?天天說我學雷鋒,做出來的事情沒有一件像雷鋒的,你說你這個人怎麼學雷鋒啊?好好地念經,多開智慧,多幫幫你媽媽念經,念到你媽媽想通為止。


問08:(續上)我做一個夢,感覺自己在寧波,好像這個災難就在海邊,我自己是一個男兒身,是不是我回到以前了?就是水災的時候,那個時候是信觀世音菩薩的。

答08:完全可能(然後突然之間我又變成了一個女身了,我就哭了,好像就是一個輪迴的感覺)對了,一點不錯,就是做到你以前的夢,你有一世可能在海邊被水淹了(然後我就覺得我現在因為是不是沒有放下家人,所以我對家人這個感情運,就是我對媽媽也好,對爸爸也好,家裡的家親眷屬我都捨不得,都想他們修。他們也修,但是有時候碰到真正的感情上的執著,瞋恨心又來了,因為兩邊好像是大的冤結)你自己都知道憎恨心來,你想想看一個人念經修心幫助人家,能有瞋恨心嗎?舉個簡單例子:勸架的人本來就喜歡打架,你說他能勸好架嗎? (對!好,謝謝台長加持)這才懂事情呢,台長這麼講你的話是給你加持呀(您一直都加持我,你每次加持我,我就知道,更有信心了)講完之後很多人馬上就開悟了,很開心的(我每次糾結的時候,我就看一篇白話佛法)這叫最聰明了,好好修心呀。


問09:我今年15歲。問你一下,我有一塊校牌嘛,校牌上寫著我的名字,還有我的照片,就掉進那個廁所裡了。

答09:如果是現實就沒關係,真的是不當心掉掉的。如果做夢的話,說明你要倒霉。去補一張就可以了。自己多念點消災吉祥神咒(明白了)這麼小就懂得念經,非常好。


問10:我夢見我公公的墓碑上面都是我老公幾個兄弟的幾個孩子的照片,他們幾個兄弟的小孩,三個都是穿著他奶奶小時候買給他的新衣服,。這些照片有一張很大的玻璃圍著​​,墳上好像要貼這種照片的,貼上好像後面的靈性就不會過來了,夢裡是這個意思。我公公墳上其實就是我老公幾個兄弟的名字還有我小孩的名字都刻著的。

答10:就是告訴你,你這個公公要找幾個人的麻煩了。已經刻了就刻著了,以後不要刻就好了。當然能夠去掉的最好,去不掉沒辦法了(去掉是不是念心經就好了?)不是這麼去掉的,要去掉是把它抹掉的,比方說全家敬贈(嗯,懂的。)


問11:有同修在網上用成本價結緣台長的光盤資料,這樣結緣如法嗎?

答11:像這種事情是這樣的,學心靈法門絕對不斂財!不要給自己找麻煩,如果你今天願意做功德,就自己拿點錢出來做功德,就做這個CD送給人家就可以了。什麼叫成本啊?你自己心裡有這麼個譜嗎?要知道隨便、一不當心的話就是出菩薩身上的血,就會有災啊!聽得懂嗎?盡量不要做!因為這個里面沒有尺度的,要是做過頭的話,要是出差錯就是出菩薩身上的血,報應很大的!


問12:有些師兄助印念誦合集,心靈法門的入門知識也印在上面,一起印可以嗎?因為我以前好像聽師父說過不把經文印在那個《一命二運三風水》、《天地人》的書上,佛經是單獨印的。

答12:簡短一點的沒問題。就是只要對念經有幫助的,像注意事項都可以的,明白嗎?不要太、太……就是內容不要分得太散的。因為《一命二運三風水》主要是給一些從來沒學過的人看的,你把那些經文給那些從來沒學過的人看,他有時候不接受,你明白嗎?


問13:有個同修,比如說他昨天念了小房子,沒點,他到今天才點,但他填時間又填了昨天念的時間,這樣對嗎?

答13:這沒關係,氣場裡都有的。


問14:有一位師兄七十多歲了,學心靈法門四個月了。她最近比較麻煩,她能感應到身上有兩個靈性,還跟她說話,她有時候會不由自主地點頭,靈性會讓她點頭,等於是靈性上身了(已經上身了)對對對,靈性也跟她說話,因為她修偏了,她老是想見到菩薩,想看到啊那種,想追求神通(哎喲!)有個麻煩的問題就是她現在睡不了覺,精神特別疲憊。她每天的功課是,早上跟晚上加起來每天有七十多遍,她小房子每天只有2張。她是不是可以把大悲咒減少到21遍,然後多點時間念小房子?有請一位有小神通的師兄幫她看過,說是跟保家仙有關,她可能到過供了保家仙的人家去,是個不同法門的。她是去過這種人家,回來之後不舒服的。我就跟她說,每天念功課念5遍禮佛,這樣如法嗎?

答14:念5遍禮佛,現在是如法的,還有就是,你剛才講的都對的,叫她應該改成小房子多了,因為現在她的靈性要請走的話,完全是靠小房子而不是靠大悲咒(還有另外一位有神通的師兄幫她看了,說讓她念200張小房子以後再看,是這樣嗎?)少叫他們看!有時候一看沒事的,看出點事情來就麻煩了(我知道了,呵呵,因為挺著急嘛。她念小房子的時候,不是27遍嗎,她沒念夠數的時候靈性就跟她說“夠了夠了,不要念了”)人家不肯走呀! (嫌少)不是嫌少!該還的沒還清!單單靠小房子的話他也心不平,聽得懂嗎?你把我鼻子都打歪掉了,你就還一萬塊錢、兩萬塊錢就解決了?他找個人把你鼻子也打歪了,我也還你一萬、兩萬好了,很簡單道理嘛! (明白了,謝謝師父)


問15:我夢見在一個餐廳跟我丈夫一起吃飯,付款的時候我就給了一卷錢,結​​賬那個人好像挺輕鬆地扔給我一個白色的錢夾子,我說:“你點點錢對不對,總共5200。”然後又扔過一床新被子,然後呢我就跟我老公出去了,我老公就說:“誒,這個店老闆還挺不錯,挺利索的,比較好打交道。”然後我就醒了。這個是老公的要經者,還是我的?

答15:你的!念52張!
 

問16:我給我老公勸導昇文念心經差不多有一年了,但我感覺他現在怎麼還沒信啊。

答16:你以為那麼容易的? (現在改變了有一點點)本來說不定已經要好了,水要燒開了,你今天這句話一講,你至少又有一百遍白念了!有一個聽眾人家念了一年半好了,有的聽眾念了兩年好了,有的聽眾最快念三個月好了。根據你老公的業障程度啊,還有你的溫度啊!你要燒開水的話,第一、壺裡面的水不能是冰的,是冰的話等到它化掉之後再開始,跟已經是溫水是不一樣了! (嗯,我覺得現在是進步很多,關係很和睦我也夢見過他燒香跟念經)好啦!那早點晚點的事情啊!


問17:有位師兄昨天晚上夢見她和她的前男朋友在葡萄架下合影的照片在雜誌上,看起來很有氣質的樣子,但事實上她現在跟她的丈夫兩個人是有點合離的感覺,因為她懷孕了,然後她老公又跑了。這個是什麼意思啊?

答17:可能本來這個時候她應該跟她前男朋友結婚的,硬拆掉了(她就在夢裡跟她姐姐說:“你看我應該過這樣的生活。”可是她男朋友家能接受別人的孩子嗎?這時雜誌上就出現了各種小衣服,還有這位同修和她前男朋友家人的合影)緣分沒了(就是跟前男朋友的緣分沒了?)沒了,結束了! (就是到現在正式結束了?)對!本來就是應該現在這個時候開始要結婚了或者開始好了(就是如果當初堅持的話)對!當初堅持的話就到今天有緣分。因為人的命當中百分之三十還是能改變的。


問18:有個同修因為家裡房子比較小,他現在佛台位置選了兩個:一個是正對大門的,還有一個是正對廚房的,這兩個位置都不是很好,那相對來說,哪個位置比較合適一點?

答18:正對大門好一點(那是不是大門上面,再貼張山水畫更好一點?)對啊。


問19:有位同修身上份證上的名字和他平常用的名字是不一樣的,差了一個字。現在要給房子的要經者送小房子的話,但他房產證名字是他身份證上的名字,也就是他不常用的那個名字,這種情況下要怎麼處理呢?

答19:不要管身份證上就可以了,按照平常的那個會叫出靈動性出來的。


問20:有位同修七十多歲了,平常小房子念得還比較多,自存了五十多張小房子。他現在身體不好在住院,這個是不是和他自存的小房子有關係的?

答20:不影響,跟他自身的孽障來了有關係的,並不是小房子的問題(那自存那些現在送掉也可以是嗎?)當然可以,沒問題的。


問21:同修夢到咳嗽咳出血了是什麼意思?

答21:肺出毛病了,這是預示夢,真的肺裡會出毛病的。


問22:我夢到有一個沒有結婚的同修,跟一個大八年的人在一個老房子的灶頭前成婚,這人的臉我記得很清楚。這個同修現在是還沒有結婚沒男朋友。

答22:很簡單,本來這個時候她應該跟這個男的有談戀愛了,命中一定有這麼一個男的,可能被她應掉了,或者就是說還沒來,趕快叫她去找,比她大八歲的(一定要找大八歲的是吧?)用不著一定的,去碰,一碰碰到就是大八歲的。


問23:有個同修是牙醫,幫人家弄牙齒的時候,台長說不可以念小房子,他問可不可以念小房子的大悲咒?

答23:可以的,沒問題的。


問24:小孩子可以吃卵磷脂嗎?六歲可以吃?

答24:可以的,應該五歲就可以了(吃多少?)早上一顆晚上一顆都沒問題的(那個卵磷脂是一粒粒很小的嗎?)要看,有時候在那個woolworths裡面買那種卵磷脂的粉,卵磷脂的豆粉,一小匙一次就可以了(什麼時候吃比較好?)最好是早上空肚。


問25:我聽您的節目說不能隨便答應快要去世的親友“我要給你超度什麼的”,因為有些人可能孽障很多的話超不掉是不是?

答25:對,身上孽障太深了超不掉,幫助人家要有能力的。比方說“我幫你念50張小房子”,你念不好他身上的靈性就來找你的。


問26:我想問一下是不是天上地下都是有夫妻的?可以做夫妻嗎?

答26:你指的天太狹隘了,因為欲界天裡面還是有夫妻的,這個欲界天沒有超脫六道輪迴,所以要跟你講起來你有得麻煩了。欲界天、色界天、無色界天……跟菩薩上的天從哪裡來的都不一樣。就像很多人不知道:“哎喲!從地球上來的人。”地球上的人多啦!有黑人、有白人、有黃種人、有好人、有壞人,對不對啊?


問27:我燒小房子就夢見小孩子,他很開心地在跟我玩,這個是不是超走了?

答27:要快走了還沒走呢!趕快再加幾張,一般再加4張就可以了。

Creme dessert facile au chocolat L'idee a l'origine de la Fete de la Musique Angela Merkel l'installation de salles de cinema 体にある力 独立の勧め Modele europeen touche de son mari Paris capitale des matous I'm Moving to NY TASTE PRESENT LIFE


2012 年 11 月 9 日  星期五   晴天


今夜秋思落誰家 分類: 未分類

某個夜晚,某種花開,秋便如約而來。
就是那種桂子香,穿過弄堂巷陌,掠過那一樹花影,染上行人的眼角眉梢。而後又悄悄落進衣襟,只是還沒來得及惹一絲溫暖的憐愛,便被鄰家屋舍吹來的風托起,一起潛入夜的軒窗……
幾處落蕊間,秋風吹起時總歸是要稍嫌蕭瑟清冷,總有憐花人輕嘆,如黛玉一般,雖未葬花卻也滿懷落寞,這一地殘紅,曾經是風景啊,如今卻匆匆謝了時光。
又將中秋,在這一年裡,那夜月兒最圓,想念最甚。
伸手觸摸秋的一絲涼意,有些思念便於指縫間悄悄的跌落於惆悵的夜色,和著月光一起流淌。林間的草坪,初秋的底色,落花似睡非睡著……
一陣秋雨,灑落於盡是寒枝的古桃,有人賦一闋新詞,說一簾漸黃的草,那時春痕,那時年少,那時與小蝶暮暮與朝朝。
這秋,來也無聊,去也無聊,與山月的目光不經意的觸碰,便傾瀉了半湖婆娑的心事,卻又怕被那些矮牆裡斜逸的藤蔓知曉,
只好裝作在風裡,瞧那芭蕉。
誰在岸邊遙望秋水里的蘭舟,直到明月漸上妝樓,隔江的一曲笙歌,嗚嗚咽咽,佔盡秋日相思的風情。
子夜的鐘聲,穿過半掩的重門,也似帶著離愁般,聲聲慢,聲聲嘆。
門口的銀杏葉黃了,山上的楓葉也要紅了,曾長在南宋橋邊的紅芍,雖不知年年為誰生,可這花開花謝已輪迴了千年。
也許一切都不重要,只是因為這痴心裡滿是思念的味道足矣。
“竹塢無塵水檻清,相思迢遞隔重城。秋陰不散霜飛晚,留得枯荷聽雨聲”。還是獨自莫憑欄吧,那晚唐的雨聲,
若是滴到天各一方的人的心上,怎不平生惆悵。只怕聽著聽著,就哭了,就笑了,聽著聽著就走進了故事裡,就入了夢……
向晚的天,煮酒論劍雖是遺落千年,今時倒也可趁些許風寒,看月依弦,人間歲月都老盡,誰如我一般,踏碎蒼苔向小園,尋你不倦。
月缺月圓自古難全,錦衣歌扇舊樣眉,案頭添桂,美景良辰,該何去何從?
縱是冷月拂枝頭,那老故事裡也總是不時的瀉出絲絲眷戀……
念一聲秋涼了,影動禪窗。
誰家秋聲搖落了一縷幽思,伴寒蟬淒切,與竹籬邊菊開的秋事一起悠悠的飄向晚風庭院……Health and fitness Expo, the largest in the world Genoa's busiest port in Italy Imprisoned for 10 years The Belgian diamond robbery In northern India, a crowded bus skidded off the road



2011 年 10 月 19 日  星期三   晴天


喜歡並不一定要得到 愉快 分類: 未分類

許多事情總是在經歷過後才會懂得。一如感情,痛過了才會懂得如何保護自己,傻過了才會懂得適時地堅持與放棄。在得到與失去中我們慢慢地認識自己,其實生活並不需要這麼些無謂的執著,沒有什麼真的不能割捨,學會放棄,也許生活會更容易。  
學會放棄,在落淚之前轉身而去,留下簡單的背影;學會放棄,將昨天埋在心底,留下美好的回憶;學會放棄,讓彼此都能有個更輕鬆地開始。遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心,這一程情深緣淺走到今天已經不容易,輕輕地抽出手說聲再見。真的很感謝這一路上有你。  
每一份感情都很美,每一程相伴都令人迷醉。是不能擁有的遺憾讓我們更感眷戀;是夜半無眠的思念讓我們更覺留戀。感情是一份沒有答案的問卷,苦苦地追尋並不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾,一絲傷感會讓這份答卷更雋永也更久遠。  
一個不想失去你的人未必是愛你的人,未必對你忠心耿耿。有時只是這種腦袋不清的強烈佔有欲,他們才會做出各種損人不利己的事情,還如理所當然。  
誰說喜歡一樣東西就一定得到它。有時候,有些人為了得到他喜歡的東西殫精竭慮費盡心機。更甚者可能會不擇手段,以至走向極端。也許他得到了他喜歡的東西,但是他追逐的過程中失去的東西也無法計算,他付出的代價是得到的東西所無法彌補的。也許那代價是沉重的,直到最後才被他發現罷了。其實,喜歡一樣東西不一定要得到它。  
有時候為了強求一樣東西令自己身心都疲憊不堪是很不划算的。再者,有些東西只可遠觀而不可褻玩。一旦你得到它,日子一久你可能發現它其實並不如想像中的那麼好。如果你再發現你失去的和放棄的東西更珍貴的時候,我想你一定會懊惱不已。所以,也常有這樣一句話,得不到的東西永遠是最好的。所以,當你喜歡一樣東西時,得到它並不是你明智的選擇。
 

低碳從節約做起 一水多用來環保 雪夢 讀海 沉澱的文明 過一個健康平和又知足的生活 全世界只剩下我一個了 為自己和家人好好奮鬥吧 祝愿天下的女人都美麗! 奔赴這喧囂的紅塵萬丈


2011 年 10 月 18 日  星期二   晴天


落在你的窗台的幸福 分類: 美容

夏還意猶未盡,秋已​​然挽著絲絲涼風遊走於山間水湄、庭堂院落了。彼時,小區裡那些裊嬝娜娜開著的茉莉、扶桑、夾竹桃以及長廊上攀援的凌霄花,不知何時已悄然謝去。風過,階下有梧桐,一葉知秋。

幾近黃昏,疏離的秋陽,越過錯落有致的樹縫,穿進窗櫺,斑駁的光影間夾雜著纖細的微塵。書桌上,白色柵欄花盆裡的黃菊花,悄無聲息地開著,花瓣如絲、亭亭玉立。也許依依一直不知這淡雅別緻的小盆栽​​,竟是那個特殊的日子裡,我收到的最喜歡的禮物了。秋的薄涼裡,因了依依這樣一份如菊一般純淨、素樸的情意,暖暖的;也因了能擁有這樣一份恣意安然的美麗欣喜著、感動著。

燈火闌珊,暗香習習,執一杯清香裊裊的茶,靜坐案前。想起年前在網上購置的幾本簡楨及安妮寶貝的書,一直未及細讀,於是悉數捧出,打算挑出一本挑燈夜讀。眼光落在《素年錦時》的時侯,頃刻間被深深觸動了。想起很久以前自己的一篇文字,想起那篇文字裡的你,不禁心生黯然。有多久沒聽到你的聲音了?有多久沒再見你的容顏?又有多久沒在天天固定的時間裡等你的電話了?

不經意間,春光已逝,漸漸秋涼。晨靄裡依舊是那座和你走過無數次的人行天橋,卻沒了相伴時的細語呢喃,暮色中依舊是那條留有你我體溫的長椅,卻不再有彼此的守候。也許轉過身才明白有多懷念某段時光裡久違的親暱,也許離開後才知道有多想念某一處溫暖熟悉的臂彎,也只有這一刻,方能真真切切地體味那個人與長長久久堅持裡的珍惜與憐愛、隱忍與付出。只是這世上有多少愛可以重來?相信經年的經年之後,無意間觸及心底那根弦,依然會有淚流滿面的一刻。

彼時,你千里萬里櫻雪贈春、年復一年玉蘭寄情。花前燈下,我以文字表心,許你一生一世。

因為有你,我在寂靜中歡喜著,幸福著;因為有你,我才可以淡定從容地不以物喜、不以己悲。因為始終記得你說過的“我要你更好”,我才不至在紛繁的滋擾中迷失、頹廢;才不會輕言放棄一直以來追逐的夢想。

彼時的怦然心動、賞心悅目,成就了似水年華里一段最美麗動人的風景。原以為只要兩心相悅,就可以經得起似水流年、經得起滄海桑田。奈何韶華易老,我們終究還是辜負了那個冬日的雪天,萬千人中驚鴻一瞥的邂逅;辜負了那樣一場千帆過儘後可遇不可求的美麗相遇。

當一切都塵埃落定,終於明白,我可以在念念不忘中忘記你的聲音、忘記你的模樣、甚至你深情的雙眸,但三年的傾心相守,你的包容與拳拳付出,以及那日復一日、暮暮朝朝里積下的點點滴滴的親暖,早已深深銘刻在心裡。

如果有如果,我們一定只要親密不要無間。太過透明,便成了一種負累。我們在透明中日漸疲憊、又在疲憊中日漸疏離。因為太珍惜,我和你一直都在堅持,直至堅持到心力交瘁、直至堅持到漸行漸遠。熱烈終將歸於沉寂,繁華開盡,便是荼靡時。

如果有如果,我和你儘管愛讓我們沉醉,愛讓我們魂牽夢繞。可是愛太沉重,愛讓我們痛徹心扉,愛讓我們失去彼此。

不想道別,無論是語言還是文字。儘管會想念,儘管會有絲絲疼痛,我還是選擇了逃避,逃離那個有你的世界。不說再見,是因為不會再見。只是也許你永遠都無法明白,這離開不是不念,卻是因為害怕,我怕我和你之間連僅剩的親情也蕩然無存。我怕彼此間連最後的一點點溫熱也消失殆盡,直至反目、直至相互傷害。我試圖用這樣的方式,為彼此間守住最後一點點美好。

沉默、關閉手機,等待剩餘的話費在下一個月結日終結,原以為關閉了手機,就關閉了你我之間的念想,不​​再續話費便可以斬斷一切。其實,斬斷的只是彼此的牽絆,斬不斷的卻是無盡的牽念。

掙扎了許多日,糾結了許多日,我終究做不到毅然決然。夜深人靜的時候,我的眼前依然會劃過你熟悉的身影,耳畔依然會想起你柔柔的輕喚。我依然會在經意不經意間,用另一部手機,撥打那​​個被我一直關閉卻和你有著千絲萬縷關係的號碼,等待某一天聽到的是空號,等待潮汐般起落的心平靜下來。

不曾想這號被人續了話費,沒有絲毫的錯愕,我知道是你,只能是你,因為這個世上只有你會為我這麼做。堅持沒再開機,是因為明白你心裡所想,其實你只想要這號“活”著,只想知道我安在,即使我不再接電話,即使我一直關機。那一刻,我淚流滿面,因為懂得你的珍惜,你不願從此和我失去聯繫,哪怕這聯繫再無迴聲。知道這個世上有一個如此的你,心中便暖意叢生。

如果花季過去,只剩下瓣瓣回憶,我願意這回憶裡只有花開時的芬芳與美麗。曾經對你說過,即便什麼都沒了,我們也不會成為最熟悉的陌生人,因為還有親情在。此刻才明白由愛人到親人真的好難。今生今世,就這樣讓你我將彼此從此珍藏於心,做一對互不打擾的親人。

回望那一片和你一起走過的天空,是那麼美麗、那麼銘心刻骨。 “幸好,我們不曾錯過。”儘管歲月滄桑,留給彼此的是一個漸行漸遠的背影,此刻,我依然想對你這麼說。

因為彼此深深地愛過,無論如今你我還在不在原處,我都一直深信有你的三年光陰,便是我生命中的素年錦時。那一刻的你,那樣一份深情,今生今世無人能夠替代。而且我堅信,無論“在”與“不在”,我們彼此都會想念,都會牽掛,都會深深地祝福,因為在我們的內心深處,都會有一個只為對方存在的自己,直至生命的終結。

“做一個好看的女子,並且相信海誓山盟”。初次讀安妮這段話,是在去年你生日的前夕,此刻我依然願意做那樣一個女子。因為我依然相信我和你都不會忘記彼此的約定:相伴到永遠。只是你我都懂的,這永恆在彼此心底最深處。

儘管這世上有許多美麗讓人無法挽留或難以割捨,但無論怎樣,我都深信不疑,天涯的那端,你會和我一樣,心存一份感激、心懷一份美好,以花好月圓的美麗心境去憧憬“面朝大海,春暖花開”的幸福。

後記:這篇文字,為你的生日而作,國慶長假期間即完成,猶豫了許多日才發,是為了尋覓一片你再也涉足不到的地方。此去經年,惟願歲月靜好,一世安康幸福!我期許,我的每個字都如一粒幸福的種子,飛向你在的地方。風起的時候,這些祝福會輕輕的落在你的窗台,靜謐的秋夜,你會感受到這份暖暖的心意。

學會不動聲色的微笑 一樣的咖啡 愛情就是一杯淡淡的白開水 不可忽視的環保常識 如何做到節約用水 千姿百態的女人花 青春是一首永遠傳唱的歌 環保應喚起共同體意識 守著季節的衣裙 投奔這滾滾紅塵之中



2011 年 10 月 11 日  星期二   晴天


雅安的靈魂 愉快 分類: 未分類

有人說每座城市有每座城市的靈魂,每座城市賦予了每個人她的靈魂。
我和雅安不是很熟,就草草待過一天多。說來也好,雅安不大,用一天的時間看看雅安大致的風景我想是差不多的。
雅安是雨城,就因為那兒多雨的天氣,於是成就了雅安這一最大的特點。雅安的人們,或者是曾經在雅安居住過的人們,甚至是在雅安逗留的人們,隨身備得有一把雨傘,為的是在雅安展現柔弱時,擋擋。我到雅安那一晚,雅安是羞澀的,晚上下下雨,不會讓我看見,但她是瞞不過我的,因為,我尋得了她哭泣的痕跡。
雅安是與兩條江為伴的。哦,不。還有天上一條。水給了雅安人靈性,給了他們滋潤的快樂。若試想,在周邊全是山區的地方待著,是多麼無聊的事啊。
說到山,雅安周邊很多。在出租車上,我透過玻璃窗看到了雅安建築背後聳立著朦朧山脈的時候,震撼了。看慣了,合川的丘陵,看慣了,成都的平原,看慣了,重慶的高低起伏。我從沒見過雅安被群山包裹的壓抑,真的,重圍之下給我一種掙脫的感覺。我曾想,如果我出生在雅安,一定會去征服每一個把我圍住的山脈,站在山上看看這個寧靜,乖巧的雅安。
其實雅安也不年輕了,至少茶馬古道讓我知道她是有一段歷史的,我看雅安,就像看雅女的心情一樣,在我眼裡的只有上了年紀的雅安,只有上了年紀的雅女。因為年輕的女人,很可能屬於川農。
川農曾經屬於雅安,朋友說川農佔了雅安三分之一,川農紮根於雅安,雅安是離不開川農的。但是川農為了發展,必然離開雅安,走向一個更現代化的地方。在雅安,沒有一個人不知道川農的,在成都,沒有有多少人知道成都有川農的。不過,川農向主城靠攏是必然,因為他們不再只有農業學科優秀。
雅安的人還是挺純的,我和朋友從景區回雅安,車裡空空的,就相當於包車了,我給師傅十塊錢(正常的價格),師傅沒說啥。呵呵,我當時還在想,這人好老實啊,要是在成都,我一定被宰慘了。也許是封閉的緣故,這座城裡的人保持著他們的性格,至少我認為他們是勤勞善良的。
也許現在雅安又開始下雨了吧,為什麼?
因為我能感覺。
晚安!雅安的靈魂!
環保信用卡 大自然吹來的雨後微風 我願今生不復醒 酸雨對環境的污染 在葉上為你題了詩



2011 年 8 月 19 日  星期五   晴天


清晨的遐想 分類: 未分類

這只是清晨的遐想,可以不著邊際,也可以隨意淡去,如果覺得是噩夢;如果晚上閉上眼,希望不會有明天;如果出趟遠門,祈禱火車永遠不要停;如果刷牙的時候,如果洗澡的時候,如果剃須的時候,莫名其妙就一陣悲傷,這個人是不是抑郁了?

想開一家酒吧,名字就叫做“心事主題酒吧”,沒有喧嘩的音樂,沒有刺眼的燈光,也沒有舞池,就是舒緩的音樂,朋友們喝著酒想著心事,酒也不要叫做雞尾酒、威士忌之類,要重新開發一系列新酒,名字就叫初戀系列、熱戀系列、暗戀情懷、夢醒時分、分手快樂、千杯不醉、醉生夢死,要起這樣的名字。

如果一個女人,嫁了一個天天打罵她的男人,有一天一個多金的男人來到她面前,說跟我走吧我會給你好的生活,女人很可能毫不猶豫的就答應了,因為再壞也不會比這更壞了;如果一個女人嫁了一個還算過得去的男人,有一天來了一個很優秀很有錢的男人,說跟我走吧我會給你好的生活,女人就會左右為難,不知道要怎么辦;如果一個男人窮的流落街頭,突然得到一個機會,可能讓他成為款爺也可能讓他輸得精光,他當然會試一試,因為再差也不會比現下更差了;如果這個男人有一份還算體面穩定的工作,面對突然到來的機會,他就不會輕易嘗試。

有一個做地質的師兄,辭了原來月薪過萬的工作,到北京找了份兩千不到的工作;有一個做地質的師兄,考研,直接跨到了北大中文系;有一位做地質的師兄,不停的換了很多的工作,現下做交警;有一個機電的師兄,畢業了執意去大上海,十多年過去了,每天下班回到出租屋,寂寞的打DOTA;這是老師教育我們的典型,也是大眾嘲諷的對象,不過我覺得如果這是他們想要的生活,如果他們覺得快樂,就沒問題,他們比那些不知道自己想要什麼或知道卻不敢追求(比如我),要比這些人要可愛的多。

清淡宜人是揚州美景 摸不著邊際 只爲成就一個好女人 疲憊沉溺遊戲中 各自奔向自己的路 總會有些人 一個人一盞燈一夜 不停的演變愛的角色 一個人能幸福嗎 浪漫是抓住一瞬間的幸福 再見已不是朋友 洗淨心靈的力量 同學之間的純真友誼 藍天白雲海岸線 在日光無情的炙考下 浩瀚宇宙的未知生物 連心情也隨著陰雨天 夏逝我的過去 陪伴在身邊久了 對我的老師道一聲感謝



2011 年 7 月 28 日  星期四   晴天


無花果 愉快 分類: 未分類

不知受環境限制還是生性就不屬於那種大手筆,一生做什麼都在小打小鬧的範疇中游行——我想,這也許也屬於命中註定吧……
在老家的頂上花園,曾經栽種過一株無花果。老婆聽人說,這類果樹要栽種在“地裡”才茂盛茁壯。然我自度,就那貧瘠的“三分地”,如果都栽種了果樹什麼的,到時,要應季節種點菜蔬什麼的,哪還有空間呢?於是,自作聰明地將已經葳葳蕤蕤的無花果移栽到了一個自認為足夠它生長的花盆裡。來年,無花果沒有因為我給它指定的生長環境的狹小而抱怨,竟然還在枝頭掛上了那麼不大不小的幾個果子……
又是一年春風渡,那栽種在花盆內的無花果亦到時與一般的向陽花木般發芽展葉,並顯露出幾分的繁榮,自此,我不但自以為是,並以為它接下來將奉獻給我更盛情的回報……
然而,天有不測之風雲,正當無花果果實已“青杏小”期間,連續的高溫無雨加之灌溉的不及時,使得一個個還算不上果實的“青杏”們隔三岔五地枯萎掉在了地上,最後枝頭光禿禿的,僅殘存下幾片老葉……再一年,不但沒有了春來便發芽的意思,竟因營養不良加干旱而徹底枯萎了……為此老婆埋怨,我亦好一陣難過。
然不知是對無花果情有獨鍾,還是自以為懂得了它的習性,抑或是受哪裡摔倒在哪裡爬起來的蠱惑。在新房的頂上花園內,又舊情新戀似的栽種了一株無花果。由於吸取了教訓,管理也及時,幾年下來,不但觀賞了它那由“青杏”到成熟的全過程,還品嚐到了它們捧出的清香糯甜的果實……
     然而,不知是沒事找事,還是偏要雞蛋裡面挑骨頭。每當品嚐鮮果之時,我總要對無花而果的果實感到疑惑甚至不滿。倒不是我非要去窮究它們為何見果而不見花,而是我對無花而果始終有一種說不清道不明的遺憾……
生活中,我們常見到的果實都是先花而後果。如桃李、如梨橘蘋果,如樹難栽而味清甜的櫻桃等等等等。彷彿不如此這般便屬於叛逆,便不符合大自然的規律,便很難將其歸入常人社會……而唯這無花果,它不守清規也就罷了,還竟這般的特立獨行。就像一對男女,並沒在事前培育出愛情花兒的綻放便草草地產下了傳宗接代的根苗……
當然,我的疑惑和不滿並非非要無花果墨守陳規,更並非由於我的愛情花兒曾經如山花般之怒放,並符合了人們心目中大自然的規律。而是我隱隱約約由無花果的花果一體看到了一個別樣的事實:即沒有愛情花兒的先期紅杏枝頭鬧,似乎也能結出掛滿枝頭的累累果實……

好長一段時間,我都在為這一反證興奮莫名,並還暗暗對“大規律”之類的常例進行無聲的嘲笑和內心的口誅筆伐,自以為無論面對什麼樣的未知及變數,都要出腿才看兩腳泥……
然而,高興之餘我又隱隱有一些感覺不爽:無花果無花果,它的諧音不有幾分像“無結果”嗎?由此我對無花果有了第六感覺神經引起的模模糊糊的排斥……然而,也並沒有因此而停滯對無花果們的施肥澆灌……
     今年四月份,為兒子的即將結婚回到家鄉,將原來的住房進行了一番幾乎是改頭換面的大裝修,在家鄉一呆就將近一個月。要說,四月份的氣溫不算高,不但有陣雨降臨且還有老婆隔三差五的辛勤灌溉,我想,我那“由勞動帶來樂趣”的頂上花園應該是無虞的。然當我回來的第一時間衝上樓頂,卻見葡萄、蒜苗什麼的,全是一副蔫蔫的垂頭喪氣樣子,那株無花果更由於栽種在花盆中,幾乎到了瀕臨枯竭的邊沿。為了搶救它們,根本沒時間去等火紅的太陽下山,便趕緊提桶灌水,並逐一飽飽地將所有的花草澆了個透……
當然,花草們也沒有辜負我的勞動,接下來的時日,見它們全部都“起死回生”並逐漸呈現出欣欣向榮的景象——當然也包括無花果。
眼下,正是無花果成熟的季節。然不知是因為它的根系囿於花盆的局限,還是在管理及施肥方面跟不上。無花果遲遲地抱守著它那青疙瘩不願走向成年。即使因為節令在不斷催促,它們仍然推三阻四,總想拽著青春的尾巴不放,直到無法再拖了,才以“逐個逐個成熟”的方式讓你愛恨都說不出來。然而,我還是拿出十二分的耐心,不但照常管理澆灌,並日復一日地去守望它們的成長變化。我發現,需每隔一兩天,才先由掛在枝頭前端的“青果”邁出它走向成熟的步伐,先是從“頭”逐漸開始膨大,然後在一兩天內便由青轉黃,並繼續膨大,三兩天后,果實的頂端便開裂出一個小小的圓孔,從圓孔中,可以窺到毛髮般纖細的蕊狀集成來,而這時的果實上半部分,均要呈現出少女般含羞的一抹紅暈……
人們在描述豐收時的農人心態,大多喜歡用“喜氣洋洋”這類詞彙。然,我的臉上呈現沒呈現這種洋溢的喜氣呢?無論是以銅為鑑,還是讓老婆去評說,都沒有。因為每批次成熟兩到三個,既要防鳥嘴搶先啄食,還想供自己饕餮,哪裡能夠心安並理得,哪裡能夠怡然而自樂呢?不但如此,如想繼續品味,還得對耐心進行無可奈何的加強和鞏固,想起來都痛苦,怎麼還能有喜氣像漣漪般蕩漾在臉上?
不但沒有,不知怎麼的,因為這小小的無花果,竟然還引出對流逝歲月的追憶:細想一下,自​​己的平生其實僅屬於那種大事做不來,小事又不肯做的類型,不但常常是事先的謀事劃策上不能周詳,還不斷因為事未成便早早的竊喜而最後被冷水澆頭……像我這種從未在任何領域,從未獲取過大成功大歡喜的人,難道能夠“小打小鬧”到小有收穫還不額手​​稱慶?
這一總結立刻帶給我好一陣輕鬆。我想,即使無花果們一次只奉獻一個半個什麼的,我亦將不會毛髮上指,反而會心平氣和並欣然接納的……而且,即使無花果暗含有“無結果”的諧音,我亦照樣會微笑面對的。因為,我應該就是這樣的命。
繁華上演的悲劇 華月如霜的夜晚 時間被風兒吹遠 春城,一切如舊 一初夕照,秋思浸染 跪地開荒的老人 有些事情經不起折騰 淡淡的情愫



2011 年 7 月 26 日  星期二   晴天


坐在夏日的清風裡 愉快 分類: 未分類

許多年以後,我把報考的學校鎖定在哥哥所在的城市。我只是單純地想,只要離哥哥近一些、再近一些,呼吸著同一個城市的空氣,那樣,我就會快樂一些,開心一些。
念大學的那幾年,我盡情享受著哥哥的寵愛,理所當然地被他照顧,那是我最難忘最溫馨的時光。除卻上學和家教的時間,我都往哥哥的家裡跑。就算寒暑假,為了留在他身邊,我在交易會里當售貨員,然後很自豪地告訴哥哥,我要趁假期,賺點生活費。但是只有我心中明白,我貪戀哥哥的溫暖,我害怕回家,害怕看見母親憂鬱的容顏,害怕家裡那種冰冷的味道。
現在回想,真的好懷念那段流光溢彩的日子。我看著哥哥談戀愛,偷看他和嫂子的情書,和他們一起做飯,感受著他們的甜蜜溫馨。而這種安寧靜好的生活,於我而言,是我嚮往已久,而在家裡卻是得不到的。因此,這樣透明又帶著質樸和溫暖的氣息,讓我迷戀和沈溺。
如今,我是真正長大了,卻依然,和哥哥隔著五六十公里的路程。大學畢業以後,我選擇回家,以便照顧母親,而哥哥,還是留在省城打拼。
儘管我們隔著一方山水,但兄妹的感情,從沒因為距離而拉遠。我曉得,我是跟著哥哥長大的,沒有哥哥的呵護和教導,便沒有今天的我。歲月彈指間,哥哥用愛搭建了我的健康成長,他在我的生命年輪裡,留下了最絢爛的印記。
此刻,風輕雲淡,暖意正濃,我靜聽歲月的聲音,細數從前。所有的溫情、所有的愛、所有的牽掛,都化作了深情的祝福。惟願歲月靜好,哥哥永遠幸福安康,擁有塵世間最踏實最溫暖的生活。
坐在夏日的清風裡,我的心境澄淨而輕盈。哥哥,多年以後的黃昏,你會不會葉落歸根,和我共享天倫?
突然甜甜地想著,多年以後,當萬家燈火升起來的時候,哥哥和嫂子,帶著小侄女,還有一車子的細軟,來到我的跟前,告訴我,我們終於生活在一起,再也不分離,牽著手,一同慢慢老去。
我想著,我盼著,眼角眉梢都湧起了笑意。

非凡的空間 沉澱下來的光陰 夏天的勇氣 人人有一片別樣的天空 人生三十刻 愛是在不斷的疊加 故鄉是一種模糊的悵惘 遠離浮躁的心情 七月,走過世俗 唯願香如故


2011 年 7 月 21 日  星期四   晴天


玉佛寺 分類: 美容

改道玉佛寺
七月十六日早上七時,夢中醒來,室外雨淅淅瀝瀝的下著。雨滴打在防盜欄彩鋼瓦上,發出清脆的響聲。對於經過五天勞累的人,應該是一件好事,可以安心的睡個懶覺。我的心卻沉沉的,沒有絲毫睡意,因為頭天約了朋友去爬大黑山。床上給朋友打電話,說改去玉佛寺,朋友同意。
玉佛寺是攀枝花東區新建的一座寺院,是今年春節前才開光開放的,早就想去看,由於交通不方便,總沒有機會前往。
乘車到達十二路終點站──攀枝花學院大門時,已是上午的十點二十八分。下車後,雨還下著,想乘出租車前往,不見車輛。無奈之下,徵得朋友同意後,改為步行。
畢竟是第一次前往,對玉佛寺的位置不熟悉,臨近隧道時,路突的分成兩條,不知應該走那一條。雨還下著,路上無行人,汽車從我​​們身旁飛駛而過,卻無法叫停問路。正難決策時,三位騎自行車的男人迎面而來,我放棄了矜持,攔住三位年輕人請教。謝過三位騎車人,沿飛機場方向行進二公里左右,又見兩隧道,疑惑起來。恰好一騎摩托車的男人經過,攔下問之。騎摩托車的男人很熱情的告訴我們,到玉佛寺還有四公里路程,叫我們搭他的摩托車去。我明白了,他是拉客的,婉​​言拒之。前行不過兩百米,山溝裡的飛簷斗拱建築便映入眼簾。我相信那就是玉佛寺。
距玉佛寺百米左右,左手邊的樹林裡陡見一些小紅花,走近看之,原來是石榴花。石榴果直徑已十厘米左右了,還能見石榴花,實在希奇,拍下幾張照片後繼續前行。
到達玉佛寺門前,我看了手機,時間是十一點十三分。也就是說,從十二路終點站到玉佛寺,步行了四十五分鐘。
簡陋的玉佛寺大門
玉佛寺的大門豎寫著一幅對聯,左邊寫的是“月朋(朋後的兩個字電腦是寫不出來,一個由三個月組成,一個由四個月組成)法雨遍灑金江岸”,右邊寫著“日(日後的字是兩個日並排)晶(晶後的字字是上排兩個日,下排兩個日)佛光普照玉佛山”。佛家用生僻字在寺廟都能見到,無非是顯示佛學的寬闊深廣。
玉佛寺大門很簡陋:左邊與公路平行著一排平房,靠路的牆上有一幅玉佛寺的文字介紹和一幅玉佛寺工程全景效果圖。效果圖左上方用隸書字寫著“中國?攀枝花玉佛寺”,右下角用隸書寫著“人天路上修福在先功德林中布施第一”。我沒修過佛,自然對這些佛家語言不甚了了。效果圖上的玉佛寺三面環山,青幽閑靜,美而壯觀,極附吸引力。右邊豎著的一排平房仍簡陋,給人以尚在建設中的感覺。
玉佛寺的殿
入大門左行百米是玉佛寺的主體。玉佛寺外面的壩子,由於沒有硬化,顯得坑坑包包的,草坪上零零落落地長著的草,不見絲毫佛家氣質。
玉佛寺的第一座殿是天王殿。殿是建築在約一米五高的坎上。坎壁上貼滿了黃色的布,布上寫著密密麻麻布施者的名和數。數字自然是代表金錢。數字有多有少,多的上千上萬;少者伍元。這些數字無非給人兩種想法,一是顯示布施者的財富,一是顯示布施者對佛的敬仰程度。我屬窮人,對佛是信而不全信那種,自然離寺時僅捐款十元。
天王殿裡供奉著西方廣目天王、北方多聞天王、南方增長天王、東方持國天王等四大天王。塑像的形態與其寺廟的大體相似,但有兩點不同:一是天王的名字奇特,我過去遊歷過的廟宇中是少見的,二是天王腳下有著介紹他們名字出處、功能和所分管事項的文字,讓拜神之人能根據自己需要和好惡加以選擇,避免了進廟之人攏而統之,胡亂拜。
天王殿兩側有配殿。配殿與大門相對的底牆下供奉著一尊菩薩,菩薩頭上約一米高的牆壁寫長生堂。長生堂三面牆壁上是紅色的小木格,每一個小木格里擺放一個瓷觀音。至於長生堂裡擺放了多少觀音:每排約90個,共六排,粗略估算500餘個;兩個配殿加在一起觀音上千。
左右配殿旁邊都有一個像雕樓的建築,我想上去看看,沒找著路,仰望,右邊樓上有一面大鼓,左邊樓上懸掛著一口大鐘。原來是鍾鼓樓。
穿過天王殿,是一個十餘米寬,二十餘米長,灰白花崗石鋪就的壩子。壩子兩頭各有一棟兩層的小樓。左手邊小樓右底層是“燃燈殿”。殿中供著燃燈菩薩;殿外柱頭上豎掛著兩幅匾:右邊文字是“定燃萬載感日月”​​,左邊是“光焰千秋渡叢生”。
小樓左底層是財神殿,供奉的自然是財神。殿外柱頭上豎掛著兩幅匾:一幅寫著“入此門來既是前身有約”,另一幅是“從今日起捨得才會有財”。這幅對聯告訴進殿之人,前世約定你到此殿是來捨財的。這便是人們供奉神靈。
右手邊小樓的底層是客堂。客堂外面柱頭上豎掛著四幅對聯,分別寫著“八功德池沿覺路”、“往來這裡須將道路認真”、“出入那邊莫把門頭走錯”、“六琩F佛聚虛空” 。這些對聯有哲理,給人以警示,值得一讀。看對聯時,掛在第一間房屋壁上的金黃色牌子引起了我的注意,細觀之,上面寫著“首屆全國創建和諧寺觀教堂先進集體國家宗教事務局二0一0年十二月”。進入客堂,裡面供奉著一尊小玉石觀音,觀音塑像下面放著“隨喜功德”箱,室內擺放著十餘把木製椅子,牆上掛滿了勸人行善的字畫。
壩子中央擺放著長約兩米寬約一米的香爐,香爐兩側擺放著一個長約一米八的鋼條筐子,可能是用作插高香的。鋼條筐子前面是高約四米,直徑一米五左右的六層六角塔,塔身呈草黃色,下大上小。塔後面是分為三層拾級而上的花崗石梯子。第一層和第三層石梯呈正八字形,第二層石梯呈倒八字形。在第二層石梯中間的花崗石牆壁正中掛著一個大大的“佛”字。
經過石梯,又見一花崗石壩子。壩子兩頭各有一棟正在裝修的飛簷斗拱平房。平房是對稱的,各有五間,正裝修,無法看清裡面的情況。
壩子正前方兩米高的坎上,是一棟七個開間的大殿。這是玉佛寺裡最大的一個殿。大殿正裝修,一塊“禁止入內”的牌子擋住了我們的去路,無法知道殿內情況。
視線回到壩子,堆滿了建築材料。當我的視線在左手邊的紅塑料布上停下時,幾道金光射進我的眼裡,我的心突的顫動起來,細觀之,原來是覆蓋的是圓頭大耳、高約一米五的菩薩。遠看不知其材質,想必是泥做的。近了,撩起塑料布,裡面的菩薩竟有十二尊,用手敲擊菩薩的頭部和手部,發出叮鐺叮鐺的響聲。這時,才知道菩薩是青銅做的。
這時,濃濃的香膠水味躥進我的鼻子,胃翻騰起來,慌忙逃向後山。
可口的齋飯
我們從天王殿出來不久,雨大了起來,​​想找一個地方避雨,走向客堂,迎面出來一中年婦人,見到我們,問:“吃過飯沒?還有齋飯。”我們本來帶有乾糧,但聽到中年婦人的問話,心動了:一是想找個地方休息,二是想藉故找人攀談。於是跟著女人從客堂後面繞上了客堂的二樓。進房後,原來是一個大廳,裡面擺滿了八仙桌、長條凳,慢慢數來,共有二十一張,細算一下,可同時供一百六十八人就餐。
因為是雨天,裡面不見一人,中年婦人告訴我們隨便找一張桌子坐後,轉身離去。一會兒,中年婦人和一個年齡稍大一些的婦人端著飯菜進來了。中年婦人從托盤中取出菜擺在我們的桌子上,全中素菜:炒萵筍、蓮花白、大頭菜、泡豇豆,紅燒冬瓜和燒茄子,共六個。另外一張桌子上有一鍋番茄湯,半盒飯。問過價錢,每人給了四元錢。我們接過年齡稍大一些的婦人手中的碗筷後,開始吃飯。飯有一點涼,菜的味道不錯,食慾大增,我竟然吃了兩大碗飯。
飯畢準備離開,一位年約六旬的男人端著碗來到桌前。我正想找人了解寺內情況,竟然瞌睡遇到枕頭。邀請來人坐下,問之年齡,他叫我猜,我說比我大不了幾歲。他笑笑,說:“我姓劉,今年六十七歲,是寺裡做飯的”。他的面貌真的不像六十七歲的年齡,但我深信寺里人不會撒謊,自然信了。我們問起寺廟建設的情況,他如數家珍地告訴我們。
玉佛寺是由四川省佛教協會一位副會長主張,群眾集資,東區政府監管,浙江人設計的寺廟。玉佛寺始建於二00七年九月,計劃投資八千萬元,分兩期建成佔地三萬餘​​平方的廟宇。寺廟的建築隊伍是從彭州來的,老劉也來自彭州。
玉佛寺是在清嘉慶六年建設的古寺“五省廟”的遺址上重建的,因為廟裡時下的菩薩多是從緬甸請來的玉佛,因此名曰玉佛寺。
老劉的飯很快就吃完了,他給我玉佛寺的介紹,只能是簡單的。老劉要收拾碗筷了,我們不得不離開。
奇特的玉佛寺建築風格
我們是從右邊的石梯上山的,石梯沒走幾步便結束了,只有堆碼在路邊的紅磚不屈地接受著雨水的沖刷,等待著建築工人把它鋪成路,讓上山的人走個清爽。
上山後鳥瞰玉佛寺,與山下大門處玉佛寺工程全景效果圖一模一樣,呈四合院佈局。無論是大殿或是配殿的房頂均是一色的青瓦,四角高翹呈四十五度,看似有翹實際無翹,屋簷也少了簷頭,雨水直直的流向地面。屋面下的斗拱多為方體“山”字形和“人”形。柱頭是紅色圓柱,牆面全部為黃色。門窗的花紋都很簡單,極不精細,認認真真研究一番後才發現,玉佛寺的建築材料多為水泥、鋼筋,極少用木材,自然結構粗獷。
玉佛寺坐落在U形的山凹裡。按中國風水學講,玉佛寺的地理位置三面環山,像一把椅子,要是人家居住,定能出富貴之人。在中國,但凡能出大富大貴之人之地,多被廟宇占之,因此,中國大富大貴之人少之又少。其實,寺廟的地理位置大多近似,玉佛寺的地理位置也是如此。它的左青龍明顯低於右白虎,甚至右白虎的山勢遠遠高於U形椅子的靠背山體,也就是說玉佛寺的地理位置仍然存在缺陷。
站在玉佛寺後面的山脊上遠眺,能看見倮果的高樓和紅色湧動的金沙江。玉佛寺周圍的山有著茂密的樹,綠綠的,在雨水中,雲霧繚繞,美麗極了,不由得想照幾張山景和玉佛寺的全景圖。山景照下了,卻因樹木遮擋住玉佛寺,全景圖就不能如願了。
為了尋得最佳位置,再度返回玉佛寺,沿著玉佛寺右邊的公路上行,終因新修的保坎極高,無法上去,只好放棄照玉佛寺全景的意圖,悻悻下山。

打造原生態景色吧 如何對付甲醛 恰似情人擦肩時深情地回眸 路過故鄉 銀杏葉 山水男女 下雨的時候,適合回憶 孤獨時的寧靜 做一株會移動的麥子 旗袍的美


2011 年 7 月 16 日  星期六   晴天


大愛才可以無疆 愉快 分類: 美容

慈母手中線,遊子身上衣。
臨行密密縫,意恐遲遲歸。
誰言寸草心,報得三春暉。
這是一個愛的世界,愛在生活中無處不在。父母對子女挙挙的愛,子女對父母眷眷的愛,老師對學生殷切的愛,學生對老師純真的愛,朋友之間誠摯的愛,鄰里之間融融的愛……
但是,並不是所有的愛都表現得轟轟烈烈的,動地驚天的。中央電視台有則公益廣告:以為孝順的媳婦忙了一天后,還打好洗腳水,為婆婆洗腳。年幼的兒子看見這一舉動,也打好了洗腳水,一顛一顛地端到媽媽面前說:“媽媽,我也幫你洗腳。”有些人看了或許會感到慚愧,或許已淚流滿面了,這孩子這麼小都懂得孝順父母,而自己那麼大了,卻……也有些人覺得好笑,但是,你知道嗎?這也是愛啊!在很多時候,愛就是一個溫柔的眼神,一個輕輕的手勢,一次安靜的傾聽,一次不經意的回眸,一個簡單的動作,等等。這些都是愛的表現。
如果這些只算得上是小愛,那這是否是大愛呢?
在神舟飛船降落的內蒙古烏蘭察布四子王旗草原,有一位被當地老百姓稱為“好阿媽”的蒙古族婦女——都貴瑪。他的事蹟像大旱逢甘露一樣,滋潤著人們的心田,向人們展現出一幅和藹,善良,有愛的生活畫面。
20世紀60年代初,3000名飢餓無助的上海孤兒來到內蒙古草原。當時年僅19歲的蒙古族姑娘都貴瑪主動承擔起撫養28名孤兒的義務。在那個少吃卻穿的年月,都貴瑪克服了常人難以想像的困難,把他們當做自己的親生兒女,精心呵護著,是這些孩子健康成長。 28名上海孤兒,沒有一個因病致殘的,更無一人夭折,在那個缺醫少藥,又經常挨餓的年日,創造了一個奇蹟。
他每養壯或養大一個,別人就接走一個,他經歷了28次痛苦離別。她拉扯大28個孩子,自己卻還是孤身一人。她經常接濟周圍貧困的牧民,主動承擔起照顧癱瘓病人拉西斯人的義務。在大旱之年,他自家的羊賣掉。為其他牧民購回牧草。
她歷經坎坷,一生榮譽不斷;她沒有生育,卻兒女成群;她家徒四壁,卻經常為貧困牧民送上羊草。她是草原上最普通的家庭婦女,就像草原上的山丹花一樣樸實,心也會像山丹化一樣紅。草原人敬愛的,就是這樣的好阿媽,這被當地人稱為“草原上的媽媽”的都貴瑪。
這才是生活中的大愛啊!在平凡的日子裡,草原媽媽用一生的時間來抒寫她的不平凡,這一份愛,值得每一個人思考:面對人生的選擇,我們應該選擇什麼?當生活需要我們付出時,每個人能否做到義無反顧呢?
體悟出真摯的愛,才能真正的理解生活,理解世界。品讀草原媽媽,​​其實就品讀的自己的思想感情。品讀草原媽媽,​​其實就是品讀自己的思想高度。
大愛才可以無疆,無私才鑄就崇高。

追求精緻是一種生活態度 暑假想進修相機課程 夏普淨離子群技術創造生活新“淨界” Canon 18-55 IS 第一代 想買ram超下....但怕不穩定 不同句子..請多多支持 Wii主機連wii fit $1200 在紅塵煙雨中 我終於認識了你 與平凡的男人過日子 丈夫如書 凡塵皆孽障,不痛不了悟 Memory of the lost days 你這一輩子注定要幸福 夏天的風吹過午後 奔跑在城市的主幹道上 我真正要感謝圖書


2011 年 7 月 15 日  星期五   晴天


祝福你,路邊的琴者 愉快 分類: 美容

下午去接上舞蹈課的孩子,穿越民心河邊的街心小公園時,我又見到了那位對著民心河水,苦苦練琴的男人。
第一次見到他,也是去接上課的孩子。不過那是去年的冬天,白日很短,夜來的早。路燈已然亮起。河邊除了他和我這個匆匆的過路人,一切都很安靜。
他的琴聲劃破寧靜的夜空,給我本有些膽怯的心裡增添了些許膽量。
可他的琴聲並不美妙,也不動聽,可以說很單調,很難聽,跟驢子叫沒什麼區別。任何人都可以聽出來這是個初學者。
看他的身影,猜是個中年人。
或許只有中年人才會這樣做。這麼晚了,冒著寒冷,在河邊練琴。少年兒童不會這樣,即使有,也肯定有大人陪著;年輕人不會這樣,現在,沒有那個年輕人在大街上做這麼不酷的事情;只有中年人才會這樣。活到這個年紀,經歷生活的沉浮,世態的變遷,感嘆人生苦短,想到自己兒時的夢想,於是重溫過去,大膽追求夢想,並要努力實現之。
之所以這個時候出來練琴,應該是上班一天忙碌完畢了,吃完飯,別人遛彎,他就吹號,權當練習肺活量了。既鍛煉了身體,又提高了琴藝,兩全其美。
怎麼選擇河邊呢?我想是為了不打擾家人和鄰居們的休息吧!因為他的琴聲實在提不上美妙,只是聒噪而已。
這就是中年人,總是能把事情安排的這樣圓滿周到。即實​​現了自己的追求又想他人所想。
不過,當他單調的琴聲陪我走過那條不算長的河邊小道時,我為他擔憂:能堅持嗎?能堅持到什麼程度呢?
而今,從冬到春,又至夏,半年多過去了,我竟然還能見到他,孤獨的琴者!
唯一不同的是他的琴聲,不再是單調難聽的聒噪了,已經是完整的曲子了。我聽出來那是《今天是你的生日,我的祖國》,悠揚動聽。
我不禁感嘆,原來沒有什麼事情不可能。我們只是缺少那種把平凡的日子堆積成偉大的未來的恆心和毅力!
祝福你,路邊的琴者!

捧著一把茶壺 一位絕代佳人 心態好你就幸福 四季輪迴中 相信他的永生 一次簡單的論壇聚會 我是一朵雲 祝遇見的人幸福 藍色的七月 河對岸的樹


2011 年 7 月 13 日  星期三   晴天


天星橋 愉快 分類: 未分類

今天早晨從夢中醒來,沒有馬上起床,不知怎的忽然想起了幾年前曾做過的一個夢。
在那個夢裡,自己和一群人坐著大客車來到了大山深處的一個地方,走在半山腰的盤山公路上,一陣小雨過後,公路的路面濕漉漉的,路邊山上長滿了灌木、野花野草,葉片上的小水珠晶瑩剔透,綠油油的葉子青翠欲滴,微風吹來一陣陣植物綠葉散發的清香,沁人肺腑,令人心情舒暢。雨後的群山中霧氣已散盡,蔚藍的天空中飄著朵朵白雲,山腳下蜿蜒的流淌著一條小溪​​,舉目望去,對面山上的樹叢灌木一片綠色,漫山的植物鬱鬱蔥蔥,映入眼簾的是一派生機盎然的景象,令人心曠神怡。
夢醒後感覺到這可真是一個美夢,好想回到夢中去,把夢繼續做下去,去遊那夢中仙境。自己是一個愛做夢的人,只要入睡,很短的時間也會做夢,不過很少做美夢,做這樣的美夢更是少之又少。都說夢由心生,也許是以前旅遊和生活過的環境優美的地方給自己留下了深刻的印象,才會在夢中出現這麼優美的畫面。
自己以前也去過不少地方旅遊,既喜歡繁華的大都市,也喜歡寧靜優美的小城市,最喜歡的是到山清水秀的自然環境中去走一走,能夠淨化心靈、陶冶情操,使人心情舒暢。在我去過風景區裡,給我留下的印象最深,感覺最像人間仙境的地方是我們貴州黃果樹風景區的天星橋景區。
第一次去天星橋旅遊是二十多年前的事了,好像是在一九八七年“五·一”節的前一天,聽說工廠要派幾輛解放牌大卡車去黃果樹的下游一個叫天星橋的地方遊玩,天星橋是一個新開發的旅遊景區,家裡的年輕人便湊熱鬧準備一起去玩。那天早晨我們一大早就來到了家屬區的大門口,那裡已經有兩輛大卡車停在那裡了,車上已經坐了一些人,看來我們聽到的消息是準確的,工廠確實有車要出去玩。每輛卡車的車廂裡都擺放著會議室裡的那種長條木椅子,有人坐著有人站著,我們去晚了只好靠著車廂板站著了,不過站著的好處是可以看路邊的風景,過了一會兒車上就擠滿了人,兩輛車就出發了。記得那天乘車好像是像徵性收費的,每人收費幾元已經不記得了。
那時天星橋景區剛開始開發,道路和旅遊配套措施都還沒有建設好,去那裡旅遊的人還很少,進景區還沒開始收費。進入天星橋景區,就進入了水的世界,腳下是一潭碧水,就像是一面靜靜的大鏡子,淺淺的水面托起無數錯落的石山、石崖、石壁,又折映出婆娑多姿的影子,有的直立山石從中整齊的裂開一條縫隙,就像一把利劍削開的一樣整齊,在這些石崖石壁之間貼著水面分佈著三百六十五塊石塊,因為這些石板的數目暗合了一年的天數,所以總會有一塊正是你的生日石。
最神奇的是在這些石山、石崖、石壁之上,長滿了仙人掌,漫山遍野鬱鬱蔥蔥,使人彷彿走進了一個仙人掌的世界,更讓這美麗妖嬈的山水猶如是人間仙境。踩著貼著水面的石塊,穿梭於長滿了仙人掌的石山、石崖和石壁之間,彷彿是暢遊在美麗的山水畫中。
天星橋還有很多玲瓏秀美的景觀,沿三岔河的伏流表面和河道的兩側,石林星羅棋布,仙人掌漫山遍野,河水蜿蜒奔流形成了一串瀑布。美麗的天星橋,就是一副立體的山水畫。
再遊天星橋是二十年後,我參加同學聚會,又一次來到了這裡,道路和旅遊設施修建的比二十年前好了很多,它已是一個著名的旅遊風景區了。遺憾的是不知什麼原因,二十年前漫山遍野鬱鬱蔥蔥的仙人掌卻減少了很多,石山、石崖和石壁上只有為數不多的仙人掌孤零零的留在那裡,也沒有了昔日勃勃生機,依然秀美的風景區少了幾分仙氣,不知往日的景緻是否還能恢復,二十年前的天星橋更像是一個人間仙境。
 

天使之死 偶爾觸景生情時 十月茶菊花 沉澱在歲月之中 鄙人尋夢記 懷念冬天清冷的日子 感謝南北衝 與花生米相伴的日子 被窩裡演繹的愛情 女人與時裝


2011 年 7 月 12 日  星期二   晴天


風箏飛向天空 分類: 未分類

線已段,追風箏的少女埋頭哭泣,風箏飛向天空自由翱翔。好像只發生一半的事就特別讓人年想,一點一點,像被春雨驚醒的蠶,細細地咬一口便飽。如果這個理由足以詮釋,那麼我對國中三年的懷念就是如此正常的了。
真的正常么?常常走在路上,莫名其妙就覺得風一定是從從前的學校屋頂吹來;在跑道上狂奔再沒有沙子迷眼的時候竟然也會想落淚;懸在兩幢樓上曾經無比熟悉的黑色電線消失,上課發呆眼神就瞬間沒有了焦距……
這樣,明明一點也不正常,叫人無端就要站在路邊,突然沈默,細數年華,卻彷彿魔術一樣猛地忘記了從前學校校門的形狀,忘記了國文老師嘴下的黑痣的方位,忘記了從身後跳出的男孩搶過自己耳機的時候那張囂張又漂亮的臉。就這樣,什麼都忘記了,時間把一切推翻重來,曾經的小福祉小美好小機靈小壞心眼都被清除乾淨,只剩下比前幾年都要冷得多的冬天。
千方百計想找到曾經了熟於心的答案。那日打電話問最好的知己,悲傷哽咽不出,卻只不停地向彼此誇耀自己的學校。記得她熱愛日本動漫,激動地來了一句“我們學校有日語社哦~”,聽見回的那句“好想到你那邊去”心滿意足,簡直要哭泣。
好想到我這邊來么。好想到我身邊來么。我也好想,到你身邊去。如果可以。可是不可以。什麼也不可以。
不可以再傻兮兮地跟蹤喜歡的男生,被發現了就面部抽搐拉著同伴一路狂奔;不可以再為班級合唱比賽的失利懊惱地坐在教室裡和大家一起落淚;不可以成績下滑就趴在桌上一動不動等人安慰,再抬起頭對過來的人到吼著“不要你管”;也不可以每寫完一篇小說就拿給同桌看,然後一臉花痴地碎念著男主角有多么優秀好看……繁繁種種都不可得,時間帶走一起,我留下原地,彷彿剛剛睡醒,又彷彿睡著,怎么也醒不過來。而我不停懷念,又不停懊悔。暗罵自己當初太懶,考上了福一後就請假在家天天睡懶覺。明明知道只殘留一點,明明知道不可重來,卻不知珍惜,干等著他們她們的名字在嘴裡漸漸生疏。而我始終找不到憑依。答應老師要回去拍畢業照,卻在去雲南的火車上發短信道歉自己又將缺席,老師回短信說“記得開心點”,我對著連標點也沒有的一句話發呆,心裡暗疼。──畢業證書,畢業照,甚至是一起發瘋的最後兩個月,我都錯過,若干年後,拿什麼證明我有過的灼灼年華呢?
宿舍裡的姑娘們都後悔被騙來一中,而我對著手呵暖氣長久不言。我為夢想而來,卻逐漸模糊方向,明哲保身,面容帶笑,直至笑濕眼睛,然後迷惘。
迎著大風走,無論多漂亮多可愛的女孩迎面走來也不再激動。行走的步伐也逐漸加快,因為知道再也沒有誰停在前方等我。而一起擠過的公車,一起看過的漫畫,一起迷戀的電影,一起摘過的常春藤,也只剩下一個人孤單時候從頭頂躍過的硬子,沒有溫度,失卻真實。只是每天都會夢到響起的手機,以及我跳起來摁掉收拾好書包沖下七樓時脖子上騰起的熱氣,還有歪著頭等我挽過她的手的溫柔的姑娘。像彼時含在嘴裡的糖果。
如果時間可以慢一點流走,或者讓我早些覺悟就好。那麼,我也不用在此時的天空裡孤獨仰望,意圖找尋舊時的浮雲是多么傻。我又那麼多未完成,卻已經來不及完成了。
有時走在路上,陽光走失而冷風吹來,玻璃裡自己的臉粗糙而陌生,我站在誰身邊等待誰陪我一起吃飯,我主動挽誰的手以求寵愛和溫暖,我在舞台上幾度張口為誰歌唱──往昔不再,只剩不停詢問“我來這裡為了什麼”的小女孩。
這個學校沒有勞技課,沒有做風箏,我再沒有割破手指頭,誰也再沒有幫我在風箏上畫美好的少年的臉,我也從沒有在這片天空下放過風箏,穿過風回頭看陽光和笑容一樣明媚。
只是有時候抱著一堆參考書走過長廊,還恍惚覺得有一群心無塵雜的單純女孩在身邊,抱著同樣重的一堆書,我們一只向前走,向陽光照射的角落走,沒有停止,所有浮光甩在身後變為風景。我們如此默契,彼此相愛,所有一切就都是一場夢。一場《藍色多瑙河》無法打斷的夢。

細節決定成敗 相擁幸福的權利 霞光寫滿生活的篇章 男人女人的私房錢 學會放棄 了無所得的人生 蓬萊閣 這個六月很簡單 屋簷下的那棵月季花 蒲公英的約定



2011 年 7 月 11 日  星期一   晴天


白園景秀 愉快 分類: 未分類

白園已經不是第一次去,但是兀自覺得是個清靜的好地方,所以今日便又去了一次,許是天熱的原因,遊人不多,拾階而上挑了處濃蔭便能傻傻的坐上幾十分鐘,似是無聊的緊,但心中很是沉靜。

猶記得第一次來時正是晚秋時節天亦陰霾,立在入口處很是愣怔了半天,想著山上怕是蕭條已現,那蒼松翠柏間的香山居士墓襯著荒秋難免一場蒼涼,不期然沒定下心思腳步卻提了上去,罷,暖陽氣爽之日再來便是,慢慢沿階而上翠竹綠得很有精神,白池中金鯉悠閒自在似在桃源一般,不由得隨著那份閒適滌了心中的糾結,看魚兒輕搖慢戲。一陣秋風,山壁上綠色灌木便巍巍搖曳,纏繞的藤蘿中綠的便如輕帶一樣揮著舞姿,殘敗的植物染著淒涼在風中更顯零落。 

行到“聽伊”靜坐下來,看著這山中的秋景寂靜,竟然舒意心安。此處,白居易與元稹、劉禹錫等好友飲酒對詩、對弈品茗,真真的享意人世,自在紅塵外。

危岩蒼柏之間樂天堂古樸清雅,素衣淡雅的居士靜坐在山石之上仙姿綽綽,灑脫不羈。雖是白玉石雕卻盡顯風骨,讓人想像著當年的意氣風華,既便是垂暮之際一份與世無爭、一份自得其樂不為其它所絆。恍忽中想起“櫻桃樊素口,楊柳小蠻腰,”紅顏白髮,遲暮之時揮手遣離,樊素嚶嚶抽泣,想必小蠻春草亦是心有戚戚。蓄養家妓為盛唐之風,然白居易好音律,想樊素小蠻皆是能歌善舞才貌兼備,白居易珍視相知,如若論做風月怕是污了瀟灑,然而“駱駱爾勿嘶,素素爾勿啼”這其中自有一番情意,才會有樊素的不捨,晚年之際白居易已是行動不便,此刻仍得歌女的這份惦念,亦是賞其才情、憐其紅顏的一份高潔體現。 

在幽靜古色中踏進詩廊,似能聞見淡淡墨香,耳邊清音縈繞,輕柔古典的古箏曲引人境如在清幽無人之地,棄了紅塵萬樣牽絆一般,回身觸目寧靜雅緻,心中一片清寧,想著或許此刻便是極致的舒適了,山木中鳥鳴聲娟娟而啼,更是添了自然的清靈。

一木一石錯落而就,卻不失別​​緻,且行且賞,曲曲繞繞不覺秋風蕭瑟,看來景物如何隨心境而來吧!這山中的一切都雅的舒心。那麼春花爛漫之時便不可錯過,夏雨清荷之時亦不能疏了這份清幽,秋日或許更顯古樸寧靜,冬日的蒼松翠松如若香茗,靜而品,意流連。

置瑣碎於身外,擇徑而上,琵琶峰頂翠柏濃密,磚砌矮牆圓形的墓丘旁邊長長的墓道,墓旁石刻《醉吟先生傳》墓頂之上萋萋,漸行漸近,立在墓碑之前肅穆莊重,無作他想只覺得敬重。很多文字中都有對白居易一生的記載少年顯才華,中年露鋒芒,晚年享安樂,較之一些晚年淒涼的詩人文豪,靜眠於這琵琶峰頂享清幽閒雅也算得上是人生舒意罷。居高而望,將山石花木,泉竹亭廊盡收眼中,園林雅緻古風古韻襯著滿山蒼翠,讓人不覺是在俗世中,樂天先生與世無爭的淡然讓人神往,怕是只解其意未必能做其一。

白園景秀讓人心神寧靜,況如今日熱浪漂浮自有一番清爽沁入心身,荷有韻,竹有情,山花點綴在林森之間更顯清新,石階兩旁綠藤纏繞,出園門,心中自留了清涼安逸,行與人群之間隨心些許安寧,漠看人來人往。

 

文化與人 那一抹清新 不斷走向文明 把春天侍弄得更美 珍愛的人才幸福 度人的佛陀 鄉村的夏夜 仲夏夜時 一道親情風景線 最美最真實的存在


2011 年 7 月 8 日  星期五   晴天


愛上殘缺的回憶 愉快 分類: 未分類

人生若夢,歲月如梭,靜靜躺在輪迴的軌道上。又是一個靜謐的夜,孤月疏星,點綴那寂靜的夜空,微微晚風隨窗潛入,玫瑰花香氣飄滿閨房,誘人的玫瑰綻放著她傲人的美,片片花瓣炫耀著那誘人多情的倩影,提筆又一次蔓延在憂傷邊緣,一次次的在回憶裡尋找那份心碎,靜默的流年渲染著韶華的流逝,滄桑的痕跡臨摹著憂傷的往昔。

回首如果是種傷害,我已經在那裡備份一份心碎,回望如果是種殘忍,我已經習慣那裡淚水的滂沱,思念如果是種罪過,我已經在菩提下懺悔千年,合上那份相思,閉上那份想念,靜靜蜷縮在一隅,任淚水在黑夜漂泊,任心碎靜默著匆匆的流年,等待那份飛逝的回憶,等待那份遺失的美好,滄桑渲染著它的斑痕,一滴滴的在時間裡流淌,望不到最初的自己,看不到最初的你,我卻依舊在這本回憶的相冊裡徘徊著,又一次聆聽憂傷的歌聲,無聲無律,只是一片寧靜的喧囂。

候鳥喜歡​​湛藍的天空,小溪愛上浩瀚的大海,我卻愛上殘缺的回憶,零碎的記憶總是在輪迴裡反复,撕夜的寧靜上演著一幕幕寂寥,撕夜的寂寞重複著惆悵,淚水掩飾不住黑夜的冷,微笑遮掩不住心底的寒,一次次游離殘骸的記憶,一次次重複著心碎的棱角,冷卻的不只是回憶,淡漠不只是往昔,還有那顆冷漠的心。

芳華流逝在流年裡,抹上一點點斑斕的痕跡,韶華盡失在歲月裡,漸漸將容顏抹殺,一滴滴淚水在韶華里流逝,忘卻了回憶的殘酷,忘卻了回憶的傷痛,靜靜的在回憶裡受著那份心碎的煎熬,韶華的美,盡失在滄桑的斑駁裡,韶華的純,盡失在如梭的時間裡,慢慢褪去那彩色的夢,往昔有點藍,藍的寧靜!回憶有點白,白的看不清什麼是回憶!

多彩的夢在黑夜裡劃過一道道裂痕,不在完整,那些逝去的故事,靜謐在往昔的軌道裡,我又一次遊走,又一次聆聽,深淺不一的痕跡浮現腦海,輕輕的畫上一個句點,回憶在美,那隻是一種抹不去的記憶,回憶在甜,那隻是一種擦不掉的故事,韶華的斑駁,韶華的斑斕,依舊流逝在流年裡,一去不復返。
 

在歌聲中走過四季 紅玫瑰在心靈的田野裡盛開 將愛情轉化為友誼 走不厭倦的路 月圓了,我來了 窗外的麻雀 想家的味道 塵夢如緣 故鄉的滿月 蝴蝶之旅


2011 年 7 月 5 日  星期二   晴天


獨一無二的地方 分類: 未分類

離開,已經是一年多的時間了,不多不少的時間,值得去回想一下老家的人與物了,獨一無二的地方。很多時候,一些記憶毫無徵兆的溜出來,就如頑皮的孩童,你不知道他臉上的下一個表情是陰是晴,母親說︰“人老了,對家也更懷念了。"是的,老去是一個自然的過程,是傾盡全力毫無牽絆的剝離羈絆的過程,可是它也是艱辛的過程。我聽得出她是想家的,所以和她商量今年夏天希望她回家後,就呆在家裡,那也別去了。年長的歲月,不是一個可以瀟灑的毫無牽掛的年紀,需要深思熟慮的反覆斟酌所作決定的利弊。
我上班地方的不遠處有一座大廈,上面鑲嵌著︰“繁中客棧”四個大字,行走在車水馬龍的擁擠街道,仰頭看看它,心情會好一點,相信它真的能讓人感覺安詳,平靜。有關青春,不是一篇篇文字的堆砌,它需要年歲的增長,需要一個人心靈回歸到原始的家鄉部族。
這些微小的軌跡,與我本人是不願遺棄的,我可以看到自己慢慢變化的樣子,可以看到自己這些已經逝去的日子裡自己是如何掙扎,並且最後開始對那些掙扎微微一笑的樣子。這些都是彌足珍貴,都是獨一無二的。 
可是,總歸還是有些“可是”︰可是我還沒有知曉一些內心的想法;可是我還不能確定現下的現狀是否是我想要的;可是我還不足以自信的告訴父母我長大了。這些是需要接下來的時間裡需要需求答案的問題,我想時間會給我答案,給我一些昭示。每當迷惑的時候,會想起老家村莊上方那渺渺的炊煙,它們是自由幻化的,是富有感情的精靈,相信自己會帶著答案回到那渺渺炊煙的地方的。

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2011 年 7 月 2 日  星期六   晴天


一池的幽蓮夢 愉快 分類: 未分類

在孤獨靜寂的夜晚,抑或是心情不好的時候,我喜歡一個人在房裡,靜靜地靠著搖椅,戴上耳麥,輕輕地閉上雙眼,痴痴地聆聽賈鵬芳先生的二胡曲《睡蓮》。

一朵蓮睡在水中間,
在水一方,離我是那麼遠,
彷彿是穿越時空的一曲古典,
在驀然回眸間,驚回百年。

一朵蓮睡在我心尖,
不變的心,變幻的是容顏。
你是我前世今生的一縷思念,
只怕相思太苦,想你太難。

歲月如流水,想你已成習慣,
舉手投足間你的影子揮不散,
對你的心始終一成不變,
無法走出濃濃淡淡的繾綣。

想你每一天,我卻矜持婉轉,
愛字說出前你的身影已走遠,
上天注定你我只是擦肩,
只為了那深深淺淺的思念。

一支多麼優美的音樂,時常縈繞在腦海,在我的耳畔迴盪,揮之不去,這支曲子,像是一段濃濃的鄉愁,使人惆悵而又憂傷,淒婉而又感動,有一種徹骨的冰涼,通透的悸動著我的心。
《睡蓮》,憂傷淒美的音調,如愛人哪輕盈的雙手,輕輕地撥動著我沉醉的心弦,又若​​寒夜裡的一支獨秀,悠然的傲立於我的夢境,我彷佛聽見蓮在呢喃,彷彿聽見哪睡蓮花開的聲音:
月光下的荷塘,一池粉紅的蓮花簇簇相映,默然無語,在如水的月色下,悄悄地向天空綻放,片片嬌豔的花瓣,若江南的繖花姑娘,含情脈脈,輕輕地合攏,又輕輕地再次綻放,猶如女神抖動的薄衫,在暗夜中依依不捨的繾綣著她的嫵媚與愛戀。
“出污泥而不染,戳清漣而不妖”,向來,蓮以她的純潔、從容,打動著無以數計的心,蓮生在水中,長在六月,開在傍晚至次日清晨,稱之“睡蓮”,清新雅緻,暗香馥郁。
“所謂伊人,在水一方”,睡蓮聖潔,幸得賈鵬芳先生賦曲一首---一支好聽的二胡曲。纏綿的今夜,我又一次的沉醉在《睡蓮》之中,彷彿進入了一簾幽夢,在荷塘月色下,觀一池的荷花,水中的女神悄然而立,我心底思忖著哪寂寞的“睡美人”,絕美的音樂,聽著聽著,就有一種無法說出的憂傷和窒息,在慢慢地迫近著我,使我顯得格外的綿軟無力,漸漸地潮濕了我紛亂的心,我已無力,不忍多聽,怕驚醒了夜晚哪一池的幽蓮夢......
 

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2011 年 6 月 29 日  星期三   晴天


每天都將是新的一天 分類: 未分類

每天都將是新的一天,不知什麼時候起,很不開心就會不自覺地想到那個地方──一個叫不出名字的地方,我稱之為心靈棲息之所。
穿過殘垣斷壁,進入一條寬寬的水泥路,不算新但很乾淨整潔的路。佝僂著腰,粗粗地喘著氣,但從不停歇,因為不想錯失這唯一的可以靜聽自己呼吸的機會。在半山腰,也有一段很寬很平的路,稀稀落落地站著或坐著些人,有在運動的古稀老人,也有光著身子無憂無慮地在地上嬉戲的孩童,時而不時地發出陣陣純真的歡笑聲。路的盡頭有一座亭台,沿著樓梯往下走,是一個三面環山的湖泊。坐在水邊的石凳上,放眼望去,一片郁郁蔥蔥,說不上巍峨或秀麗,但依然美不勝收。微風拂過,湖面泛起陣陣漣漪,在夕陽的余暉下,星光點點。
此情此景,聽著自己喜歡的歌,竟然感動得熱淚盈眶。“為什麼我的眼裡總含淚水,因為我對這土地愛得深沉”。或許,對於這片尚且陌生的土地,談不上愛得深沉,但無疑我是熱愛生活的。藍藍的天空,白雲飄。遠處,山澗潺潺的流水聲,像調皮的頑童在恣意地敲著琴鍵,斷斷續續,若有若無。仰著頭,任由淚水    奪眶而出。這個時候,心靈向著青山綠水,無需假裝堅強,勇敢地展現最真實的內心。也覺得,經由大自然的洗滌,一切都會歸屬自然,愉快的和悲傷的。
夜幕降臨,起身離去,會有不舍。在下那段很陡的“長  坡”時,身體的慣性,會控制不住地加速,不由得回想起中考前的那段日子。那時候,學習緊張,在校住讀。但每周五晚會回家,還在讀國小的弟弟就會騎著他的小單車去接我。其間,也有一段坡路,現下想來也沒有很陡。但那時很害怕,就讓弟弟泊車。男孩子皮呀,他哪聽呢,就咧著嘴笑,還大喊“沖啊”。我就嚇得趕緊跳下車來,結果膝蓋給蹭破了。回到家,媽媽看著我還在淌血的膝蓋大罵。弟弟拿出止血藥,說︰“姐,下次你不跳,保證好玩。”後來,再下那段坡時,我真沒再跳。從往事中回過神來,我也加緊步伐,沖下山坡。當然,也斬獲了一陣涼爽的風。我要像風一樣自由,歲月滄桑,獨自承受。
藍天白雲,湖光山色,草木花叢,微風習習,都是大自然賜予的禮物。山坡下,雄偉的大殿,蜿蜒上網亭台長廊,渾然一體,很完美的統一。這不正是現下的人們所追求的人與自然的和諧美嗎?
童年如一個無暇的夢,而我的夢裡卻有了一塊疤,常常疼醒所有的回憶。然後,心被遙遠的愛與溫暖所湮沒。離家幾年來,父親幾次在電話裡,對我的偏執和不懂事大聲責罵,當時覺得不服和委屈。直到現下,真正步入社會,才如夢初醒。而醒後,他的恨鐵不成鋼,他少有的怒吼,成為我心底最溫柔的傷,一次次逼出我的淚來。
回到宿舍,泡了杯枸杞茶,據說悲傷會傷肝,枸杞茶護肝。邊品便看喜歡的文章,無關作者,溫情的,哲理的,抑或是社會見聞都愛看。然後,聽三兩首勵志歌曲,振奮鬥志。隨後,伴著舒緩的輕音樂入眠,斬獲一個美美的夢。
次日醒來,太陽依然升起。而我,也要綻放笑容,迎接又一個美好的今天。生活原本就是如此。

不會為情而消瘦 今日陌生的對白 彷彿還是我們的初相遇 夢起夢落 輪迴中總有相遇的美麗 一個平凡的女人 遲到的人未必與幸福永遠擦肩 恩恩愛愛的走下去 刷洗以前殘存的記憶 只要你好便是晴天


2011 年 6 月 23 日  星期四   晴天


當這一刻已經成為記憶 分類: 未分類

當這一刻已經成為記憶。當你知道歲月已成以往,零星的回憶是否還會是記憶最初的回憶?
你也陶抸敢o失去,也懂得幸運,可你或野羶楔]不會懂上天給你的專一的玩笑﹗
生活中的或多或少的記憶,是你點滴的不忘記還是一滴水的干澀?
你可以回憶你的舍不得,也可以淡忘你的眷炕A可是你不可以為回憶流瓷T
你還是可以簡簡單單的純真,你還是可以簡簡單單的回憶微細生活。
當你知道歲月已成以往,還是別為零星的回憶回憶,簡單,簡單,就好。
當你知道歲月已成以往,還是多多為自己加油咯。
以往,忘懷



2011 年 6 月 22 日  星期三   晴天


觸動心靈上的感悟 分類: 未分類

總是會被一個小小的景色觸動心靈上的感悟。下午吃飯的時候,不經意間瞥見窗外的那一樹繁茂的綠葉,才猛然發覺,原來,這一季的夏天,已經這樣深了。
不知不覺,我已經在這個陌生的城市過了一年了。多少的夢想還沒來得及去一一實現,多少的熱愛還沒來得及一一去抒發。

我覺得自己長大了很多,可是,很多時候,我還是痛恨自己的不爭氣,我還是不夠堅強,我還沒有學會我想要的淡定與默然。
我的大學已經過了四分之一了,我突然覺得害怕了,我不要這樣的自己。我越來越覺得自己的時間的不多了,而等著我做的事還太多啊。
提起筆來,突然又不知道該寫什麼了。剛剛出去走了走,天黑了,不敢走遠。外面起風了,我坐在風口處,很冷,旁邊有一盞矮矮的路燈陪著我,燈光溫暖了我。身體不舒服,不敢久坐,沒人擔心,更要照顧好自己。這一季的夏天,有些清涼,似乎少了些什麼。
明天我要回家去了,家裡的桃子熟了,山上也可以采菌子了,我要好好去看看,這一季的,山高水長。



2011 年 6 月 18 日  星期六   晴天


你在我的畫卷中 愉快 分類: 未分類

曾經的同窗好友,發來了高中畢業時的照片,題名為《高中摯友》,看青澀歲月中的少男少女,傷感慢慢溢出。沒有長亭,沒有古道,依稀是月下的身影,欲言又止的話別。

二十年的相別,是一幅水墨山水。

水與墨相融,散發出幽遠的墨香,像陳年的老酒醞釀著暗湧的思緒;

筆與紙相觸,揮灑出清揚的文字,淡淡的墨跡隨著宣紙展開,淡到無色,揮毫潑墨間,卻將情感一瀉千里。

記憶也像一幅水墨山水。

遠山蒼茫,江水浩渺,一葉孤舟,漸行漸遠,舟上的人,也風滿衫袖,飄飄離去。

或者,含翠柳煙,沉沉暮靄,夕陽山外山,相別的人,落花滿頭,揮揮手,從此,曉風殘月,獨自走過。

濃濃的潑墨,淡淡的漗染;大大的寫意,悠遠的留白;遠山,近景,漸遠漸淡,如煙如霧,朦朧而迷離。

就這樣,曾經的青春歲月,曾經的少年心事,曾經的最初心動,曾經的瓊瑤汪國真,曾經的理想信念,書生意氣。 。 。是水墨山水里的月色,或者,籠著輕紗的夢。

一幅水墨山水,濃濃淡淡,深深淺淺。

淺淺的是思念,淡淡的是牽掛,濃濃的,便是人生了。二十年的歲月便在這濃淡深淺中,過了。

佛說:前世五百次的回首,才換來了今生的擦肩而過。那麼需要多少次的擦肩而過,才能換來同窗多年?

相遇,從來就是一件千迴百轉的事情。

所以,當年,我從沒離開,今日,我還在這裡。守著心的純真、潔淨。

再次的相遇,也有一絲兩絲的白髮,也有一條兩條的皺紋。

二十年的歲月,是千迴百轉的江流,或者,是層林盡染的秋色。

二十年,在心的山山水水間走過,或打馬江南醉柳煙,心也潮濕溫潤,得得的馬蹄聲,是否也擾過誰的清夢?

或仗劍漠北落日圓,心也乾燥荒涼,踟躊的身影,是否也動過誰的哀憐?

或登高山,臨深淵,在天之涯,地之角,丈量著心的寬度和厚度。

你們,青春的學友,從來就在心的角落,溫柔地為心增加著寬度和廣度,還有溫度。

二十年,你有你的故事,也許,你的故事很長很美,

二十年,我有我的經歷,也許,我的故事和你一樣。

或者,你想見,或者,你不想。但我還記得。

或者,你想傾訴,或者,你不想。但我已懂得。

二十年,你的故事中,也許,我是留白;也許,我是那點點孤帆;又也許,我是那點點染染中不經意的一筆。

也許,也有淺淺的思念,也有淡淡的牽掛。

我沒有走出你的畫卷!

而你在我的畫卷中。

這就夠了。


還是失憶不了 夜乖的像個孩子 邀上明月與我同醉 保持一顆順其自然的心理 穿梭在這無盡的歲月中 我想其實我是喜歡你的 家鄉的海永遠最美 有朋友的日子裡 纏繞在心中的謹記 彈奏一曲孩子的流年 搬屋世界 家居日誌 家居展送冷氣清涼一整夏 環保家居最新消息 家居部落資訊


2011 年 6 月 16 日  星期四   晴天


學會交織記憶 愉快 分類: 未分類

繾綣的風離合著夢,相思的雲戀上了空,一手執著秋的哀傷,一手握著夏的灼眼,斷斷的思緒,點點滴滴,絲絲縷縷,總想著一部電影,重重疊疊,黑黑白白,破碎的記憶,笑的,哭的,開心的,悲傷的,光影交織的空隙間學會回憶,學會呼吸,學會欣賞秒速五厘米的櫻花,極盛的生命,開過,謝了,留下的,是什麼?不懂,只是記下,告訴他,不會忘記……一·星空

拾著階梯向上,在漸漸中天色拉起帷幕,靜靜地在一處坐下,看著一米米的光點亮,閃爍起微茫的希望,在一刻點亮迷茫,希望在夜裡瀰漫一股茉莉的清香,合著微風將蒲公英飄揚,呆呆地看著絢爛的星河開出最美的花,在一片銀輝中旋轉,昇華,掙脫著束縛,以一流星的劃過打破安靜,用生命的代價換作瞬間的光華,只留下點點星夢帶以人最美好的願望,純粹的星,純粹的夢,積蓄上億年的努力,換得些許的光亮,無論是否值得,一切的行為沒人能評判結果,沒人能否認努力,在一抹的夜色中隱藏自己的孤傲,將桀驁的性格埋藏,以柔軟的光化解堅硬。清冷的風透著孤獨,;是你嗎,還是我……

生活需要平淡,是的,自己是喜歡這種感觸的,喜歡平淡的日子,慢條斯理的去過好每一天,細細地去留意生活的點點滴滴,用筆去記下,聽著乾淨的音樂,總喜歡看母親削蘋果的樣子,她總說削皮時要心靜,削皮即削心,削厚了疼,薄了斷不了根,看著她,淺淺的笑,纖細的手輕輕地推,輕輕的劃破果皮,似有隻蝴蝶,偏飛著翅膀,輕盈的顫抖,欲劃破空氣,又怕驚起一絲漣漪,便在這似夢非夢的境界中播種著美好,看著母親嘴角的弧度,有一種吸引人的魔力,讓人深深地陷進去,想拔,才似那般無力,生活有一雙曼妙的手,一旦擁住了你,就明白了美好。

想起了十五歲時的自己,學會背負一種悲傷,有一次陷入思考中,人要學會控制自己的慾望,同時,也要學會控制自己的感情,因為有了感性的鋪墊才有理性的思考,但人又常常陷入感性的矛盾中無法自拔,人類,就是一個矛盾的複合體,在不平衡中尋找自己的平衡點,在不斷地尋找中走完一生,人生的定義,或許真的只有神知道,當物質的需求超過精神的負荷,才會去努力追求夢想的建立,靈魂重組的前提是靈魂的破碎。

美好的事物會讓人幸福,卻容易忘記,殘缺的事物才會刺痛人心底的柔軟,揮手,逝去的是回憶,告別的是眼淚,在飛碎的晶瑩中折射青春的霓虹,十五花開,十五夢落,呢喃的輕響,記憶的長廊。

某天的某時,遇見一個有一個以45°角仰望天空的孩子,他們說這叫自由,穿過有十五對路燈的長街,在熙熙攘攘的人群中去尋找一些光怪陸離的碎片,用自己的思線去透支下一刻的明白,在光影中尋覓一切,佛說,隨緣,緣,有時篤信,會在某一個拐角遇見某一個人,某件事,相遇,即是緣,遇上某一朵暗自綻放的花,報以微笑,只因見證綻放,不去本意,卻喜陌上花開。

偷偷的踩上第十個花台下的台階,有一種失意般的快樂,,忘記有多少次徘徊,似乎一切都沒有盡頭,卻又在夢中呼喚盡頭,總喜歡說自己是追夢的孩子,聽叫追夢人的曲子,看叫追夢人的段子,夢,是個奇異的東西,觸到卻覺得失去了,但又似一切美好的集合,等人去苦苦的追求,但突地自嘲的笑笑……

點亮廣場第十二點的鐘響,燃燒著十二盞的希望,有一次新的樂章。

生的光,蓮花盛開的地方,等待誰的欣賞?輪迴的方向,走向何方,轉向沙漠的蠻荒,甦醒?在一剎那照亮,人生決定孤獨卻安排邂逅,生命的一切只因姻緣,一切的因果才注定菩提,真似那般,只隨緣不化緣。

死的殤,破碎的幻想,斷的弦伴著小提琴的憂傷,手指寫下的光,迷茫還是悲傷?人,在尋找什麼無妄,是一次次的述說中啼血,啼到綻放,綻放如薔薇的光芒,光芒如刺鳥的嘹亮,空靈而又驕傲的笑。

開始學會交織記憶,剪接希望,然後拼接成一個新的心情,慢慢的成長,抓住每一片羽毛,詢問他自己的故事,親吻每一米光,陽關的味道,告訴我,走好走好……
 

Turn the memory into the ice 不曾開放的櫻花啊 今夜月光燦爛 捻起一粒沙 親近也是一種美 生命真的很好 分開不一定分手 依偎於山水之間 若隱若現的思念 生生世世相思永不斷


2011 年 6 月 14 日  星期二   晴天


感謝我還不可以 愉快 分類: 未分類

其實想想過去,想像著如果當初或者我選擇的是另一條路,或者我會沒有現在的想像,沒有想在的糾結,卻也少了現在的捨不得,少了現在的困難艱苦和快樂。我懷戀那些溫暖的空氣,即使變成風,也會有擦過的遺憾。即使是遺憾,即使是回不去,卻還是那般執著,追逐著那份已遙不可及的夢想。所以,才有念想,所以才有了信念,所以才有瞭如今的一切期盼和夢想破滅的失落和心碎。也許正是這些味道,才證實了你的我的他的存在。一棵蒲公英,海天任飄搖,誰知道它的歸宿,誰知道它的期盼。海天的飄渺,眾生的遙遠,誰會知道你的他的我的結局。十年,百年之後的你,還會不會為曾經的可以或者不可以感嘆人生,感嘆那些飄搖的夢,如今是現實還是依然的遙不可及。

感謝我不可以……

聽著花開的聲音,聞著雨落的泥土的味道,觸碰雪落下的冰涼。突然世界安靜了,世界少了喧囂,少了嘈雜,也少了那些固然的如火如荼。生活變老了,人也變老了,世界一樣在變老。時間還是像沒有生命的只有向前,向前。喜歡上安靜不是成熟,卻是像喜歡上無人的地獄般的不在乎。什麼是黑夜裡的那點點燈光,什麼會是我尋找光明路上的那一盞小小的油紙燈。人生太多路口,會經常不知道是該向左還是向右,可是我卻習慣了慢慢選擇,直到是向前的,誰都會有失落的時候,誰都會有淚流的時候,誰都還是會有下次悲傷的時候。喜怒哀樂,隨波逐流。

感謝我還不可以,或者貪心的我會選擇兩個路口,或者貪心的我會想著回頭重新開始,但是一切都感謝我還不可以。我不選擇放棄規則,我不選擇放棄未來,我也不選擇放棄轉彎。什麼和什麼的我要我的瘋狂,我要我的放肆,我要我的不屑,這些都是那些可以拿來揮霍的,放縱的,卻不是我們這些無論如何也沒有那些精力和能力去肆意揮灑的人的終結。

這些世界的斑駁陸離,這個世界的繁蕪叢雜,也許是我太眷戀這世界的繁華,這個世界燈紅酒綠的的絢爛。但是我卻不知道,我終究是沒有那些沉醉的資本去享受這些還不屬於我的沉醉。化作光芒的燕尾蝶,笑忘了這些刺眼的磷粉卻也只是他們的平凡快樂。什麼時候會變成一個蚊子,在不知道間就已飛出了那本不該進入的蚊帳。

風兒清澈,風和沙約好了,只要平凡快樂。可是我有我的夢想,有我的追逐,有我的驕傲。即使那些不曾美麗過的翅膀,卻依然還是想著飛翔。又何必折斷相思依舊的翅膀,讓我不再飛翔,只有渴盼的無奈。遲遲不願意離去,是那份信念還是誓言的責任。只願給我一份幻想,不要讓我翅膀折斷,凋盡所有的芬芳,煞一世的的期盼。

誰和誰都是孤單的。永遠都是孤單的來,孤單的去。可是誰卻都是不願孤單的一直走在路面。每一次掉進絕望,我就覺得我掉進了一個谷,我於是把它起了個名字——絕望谷。那裡沒有白天,有的只是蒼涼斑駁,有的是數不盡的蛆,卻還發出惡屍般的腐臭。可是依然感謝,感謝我不可以,如果有回去的下一次,我依然會掉進去第二次,所以我寧願回不去,那麼我就依然會從谷裡爬出來繼續尋找我曾經有過的光亮。

感謝我還不可以,就這樣看著背影,看著夢想的背影,也許我還在繼續追尋……

穿越水樣年華,竊聽成長的聲音 為什麼要婚紗攝影 兩年情 只要你在,我便心安 捐血前應要注意的地方 唯愛是默 讓我靜靜地想你 心靈不時為風顫動 歲月如靜靜流淌的河 誰,又在思念著你? 天才與笨蛋之間 三生,前世 在我的童年的尾巴上 當年使壞 妳敢不敢像我這樣


2011 年 6 月 13 日  星期一   晴天


不要吝嗇善良的心 愉快 分類: 未分類

第一次讀到顧城的這首詩,便想起了一句話:“生活這個狗東西!”可是,地球人都知道,說這句話的人只會是生活艱難的人,而那些個富家子弟即使是看懂這話的意思,怕也感受不到這話裡頭的艱辛與無奈罷!

顧城的這首《小販》,寫的正是處於社會底層的人們艱苦的生活。當你在空調開放、潔淨舒適的辦公室里工作的時候,可曾想過,小販討生活的地方卻是路邊!當你累了渴了,好歹旁邊還有一杯美味咖啡等著你,可曾想過,小販累了渴了也只能是站在暴雨烈日下吞一口白開水! “你有壓力,我也有壓力!”巴士阿叔的這句名言似乎為你提供了一點辯駁的理由,可是我不得不說,當你擔心著自己這個月的獎金夠不夠為自己換套新衣服的時候,小販所擔心的,卻是這個月夠不夠為自己的兒女交幼兒園的學費!當你感受到了小販的壓力以後,你還會覺得自己的那些換新衣服的壓力還是壓力麼?

“他們很靈敏”,整天吆喝叫賣,見什麼人就說什麼話,像網上的蜘蛛一樣,在自己那張小小的網中游刃有餘。可是,他們只能局限於自己那小小的網中,而在生活的這張大網中,“他們很茫然”,他們看不見自己的未來,他們隨時都會被生活所遺棄,隨時都會被生活所吃掉,他們是生活的獵物!他們沒有心思去仰望繁星,他們沒有閒暇去栽種花草,他們更沒有餘錢去觀賞電影,他們時刻都只為生計而張羅著!說到這裡,我不免要為這些生活在社會底層的人們所悲嘆一番!

《小販》寫的是小販,而“小販”卻是寓意著千萬生活艱苦的人,而生活艱苦的人都是貧窮的人,他們隨時都有被生活吃掉的危險,就如病床上奄奄一息的病人,隨時都有死亡的危險!那麼,到了我們該伸出援助之手的時候,我們是否還要吝嗇著那一點善良的心呢?

是啊,多少人每天為了生活而忙碌,旁邊卻只伴隨著自己那無奈的影子。也許你不會艱苦到隨時會被生活吃掉的程度,可是作為90前的我們,多少也感受過“窮”的滋味吧?小孩子的時候,你試過眼巴巴地看著別人家的孩子開心地吃著零食而自己只能吞口水的感覺嗎?此刻的你是否期盼著什麼人能給你那麼個一角兩角?放學回來了,本該玩了,可是身在農村的你卻不得不幫媽媽上山砍柴,這時的你是否感到絲絲的無奈?過年了,別的孩子都是自己留著自己的壓歲錢想買什麼就買什麼,可自己呢,本來就少的可憐的壓歲錢,母親卻以交學費為由剝奪得只剩一兩塊,這時的你是否感到萬般的無奈與哀愁呢?如今工作了,終於告別了問別人要錢的痛苦的歲月了,可是每月卻是要寄錢回家或者負擔著弟弟妹妹的伙食費和學費,於是自己不得不緊衣縮食,這時的你是否也想大喊一聲“生活這個狗東西”來發洩一番呢?

即便如此,可生活還要繼續,我們除了發奮努力之外又還能做些什麼呢?一片茫然的小販尚且能夠頂著生活無形的壓力繼續生活,那麼我們不是更應該發奮去創出一片晴空來麼?只是我要多說一句,當你飛黃騰達的那天到來的時候,千萬不要忘記自己曾經也是“小販”,千萬不要吝嗇善良的心,如此便好!
 

帶著面俱生活 想要去流浪 不要用異樣眼光看我 不要讓孩子再寂寞了 一灘我的眼淚 不如今天充實的活著 相忘於江湖 人生是什麼 內心的革命 先人石碑


2011 年 6 月 10 日  星期五   晴天


把思念許向明年的四月 分類: 美容

我把思念帶入夢裡,夢裡開滿了大片的牡丹,花前是你會心的笑,笑裡帶滿了無限的愛憐,花後邊是我如花的臉,映著牡丹而更加的燦爛。你對我說,這是你看到過的最美麗的牡丹,我是你心中如牡丹一樣的姑娘,你要年年在四月回來,陪我看一輩子的牡丹。

從此以後,每年的四月,成了我最深切的盼望。從此以後,這一地的牡丹啊,托起了我沉甸甸的牽掛和思念。

我在細數歲月的腳步,我在細數我們之間2500公里的距離。期待著牡丹盛開,期待著我們再次站在牡丹花海,你微笑著對我說,傻丫頭,我回來了。四月的春風好暖,吹起你白色的襯衣,吹起我的長發,吹開了這一城的牡丹花,也吹開了我整年的思念。我站在這四月的春風里為你撫平風吹起的襯衣,為你遞上一杯香濃的牡丹茶。看著你喝茶的樣子,我笑了,從心底里開出一朵牡丹花。

年年你都要回來好幾次,可是偏偏就是沒趕上牡丹開。你說牡丹的花期怎麼如此的短,盼著盼著就是開不了,想著想著就錯過了。於是,我年年都給你發牡丹的圖片,給你發牡丹開時的盛況,年年都一個人去看牡丹,看了三年,發了三年的圖片。

今年又是牡丹開,我又一次早早的準備好了牡丹茶。你在電話裡對我說,今年一定要趕上看牡丹,你說你在上海機場看到了洛陽牡丹文化節的宣傳片,你說你特意走近看了宣傳片上的牡丹,還是那麼的美麗嬌豔。你說今年一定要抽出時間和我一起看牡丹。

你四月中旬回來了啊,還真是滿城開滿牡丹花的時候,這次不早,也不晚。當在機場出口看到你的時候,我不禁欣喜,一如我想像的樣子,你微笑對我說,丫頭,這次終於趕上了啊,我給你遞上一杯牡丹茶,你一飲而盡。

開車走在這四月的牡丹城,溫暖的陽光一如你平實憨厚的笑容,灑在這一片歡騰的河洛大地,灑在我的心上。看著你專心開車的樣子,我笑了。

吃完飯後,你說,先去看牡丹吧,我的心裡很想現在就去,但是嘴上卻說,要不你先休息一下午,明天早上再去。就是因為我的這句話,使我們又一次的失約了一起看牡丹。從第二天早上6點開始,你的手機不停的響起,推不掉的應酬,喝不完的酒。等到所有的事情都忙完,已經到了晚上10點。我們倆坐在酒店的大堂,你一臉的疲憊,我一臉的無可奈何,你明天早上8點的飛機,還有10個小時,無論如何也看不了牡丹了。你抱歉的說,丫頭啊,計劃跟不上變化,又一次失約了。我拉你上房間的陽台,讓你往下看,下面也是大片的牡丹,但是由於晚上,看不見,但能感覺到陣陣牡丹的芳香,你說牡丹是百花之王,是花仙子,隔著這夜色,不知道花仙子能否看到有兩個人,在濃濃的夜色中在感受她的國色天香,在感受著她的傾國傾城。

第二天走的時候是5點,天剛亮,開車走在去機場的路上。你嘆息的說,早的時候遇不上,晚的時候跟不上,不早不晚顧不上,這牡丹啊!

下午的時候一個人去看了牡丹,今年的牡丹確實分外的嬌豔,站在牡丹中間,呼吸著這牡丹獨有芬芳,耳邊不時飄過陣陣歡呼聲,那是遊人在驚艷牡丹的艷麗。走在牡丹開滿的小路上,聽著天南地北的語言,望望頭頂淡藍的天空,你又離我2500公里了。

今年是我五年裡第四次一人看牡丹,手裡拿的相機,不知如何下手去拍。每年都在盼望這個時候,每年都在編織著365個日子和2500公里的距離,牡丹依然艷麗,四月的春風依然和煦,牡丹城裡年年遊人如織,沒有人會知道,我們之間那個牡丹之約,也沒有人會知道在每年的四月裡,有一個如牡丹花的女子,在這嬌豔的牡丹花上綁上了沉甸甸的思念和盼望。

牡丹開的傾國傾城,思念越發的重,這艷麗的牡丹啊,何時才能把這2500公里的距離縮短?這一城的國色天香啊,何時能載起這沉重的思念?映過牡丹,彷彿又看到,當初的約定,又看到我的笑臉如花,又看到風吹起你的白色襯衣,和我的長發。我站在這裡,把思念許向明年的四月,把盼望許向明年的春天裡……
 

挑選新娘跟妝工作室時候的注意事項 我繼續一個人吧 筆尖下舞動的精靈 把你放在永不遺失的角落 赤誠以待需輕言 一場暮春的雨 記得常回家看看 帶著餘味的施捨入眠 自己的夢終究自己圓 做一個優雅的女人


2011 年 6 月 8 日  星期三   晴天


還孩子一份屬童年回憶 愉快 分類: 未分類

我喜歡踏著清風起舞,在陽光的沐浴下開始了一段上班的路途,單位離家很近,我可以在即選擇健康又選擇清靜自在的情況下,自由地邁開雙腿在路上緩緩而行,我是一個如此自由散漫的人,每當那優美的童聲響起,我的腳就像是定了根一樣,生生地站在幼兒園的門口,聽著一段段的童謠,望著大車小輛的家長,再望著滿臉堆笑的老師,再瞧瞧那些可愛的小朋友們,有的歡笑、有的哭泣,在這樣的場景下,我就像是受了感染一樣,靜靜地欣賞著眼前的一切,每天的故事都是新鮮的,每天的生活都充滿著新的希望。

記得我小的時候,像是一個野孩子一樣,在河溝裡摸魚,到山上摘野果,在下雨的天氣披上小雨衣,由哥哥帶著去山里捉不知名的飛蟲,每個時刻都是快樂的,我可以和沙土做朋友,我更可以將小豬當成玩伴,也會和小狗黑子一起上學,我唯一會唱的是《我愛北京天安門》,在學校裡,遇到我不喜歡上的課,我會逃課,和同學一起去河溝裡捉小魚,媽媽也會很生氣,把濕淋淋的我從小河時拉出來,可是她很溫柔,從來都不會打我,她一直都覺得她虧欠我,沒有給我富足的童年,我剛出生時正值冬天,那時家裡剛剛蓋好的房子,家裡冷得和外面一樣,我的小腳小手全凍傷了,每年小手都凍得像是五根大蘿蔔,有一年更甚,我的手被凍出了兩個大泡,一到了冬天,我就會怕得要命,媽媽會將我冰冷的手放進她溫暖的懷裡,直到我的手不涼了才會將我的手拿出來,我一直都覺得是媽媽給了我如此溫暖的童年,如此快樂的童年。現在的孩子很富足,表面的富足,有著穿不完的漂亮衣服、有著吃不完的零食,可是卻沒有自由自在的快樂,每天被諸多的學習班包圍著,不能自由地呼吸,更因為穿了漂亮的衣服而不能與泥土親近,現在的孩子更像生活在桎梏中一樣,沒有多少屬於自己的空間,時代不同了,接受的事物也不同了,所以對過往的憶苦思甜不知在我們的孩子眼中變成了什麼?

我曾看過一篇讓我過目難忘的故事:幾位同窗好友,婚後幾家好友相聚,免不了帶上孩子共同玩耍,都是上小學的孩子,可是卻有著天壤之別,A、 B、​​C家的孩子,別看有男孩女孩,可是因為都是獨生子女的緣故,熟絡地很快,不一會就融入到動畫片的情節之中,而D女孩則與眾不同,雖說長相一般,可是處處體現著非人的氣質,看著其他三位小朋友看著動畫片,她一臉鎮靜地說要看《新聞聯播》,語出則更顯驚人,看什麼幼稚的動畫片?表情甚是不屑,對此,文中的筆者也是有些吃驚,當在問起筆者的成績時,她自豪地說孩子排在50幾名,好友問是在年級嗎?她答不是,是在班裡,結果是可想而知的,所有的友人都會認為她真的有些不害羞,這樣不能上檯面的成績還好意思說出來,筆者後有解釋,其實在我看來孩子聰明與否與他自身有著很大的關聯,我不想讓孩子始終處於被動的學習狀態之下,我也在經歷著粗暴式的教育,經過對孩子的體罰、精神上的引誘之後,我知道我己經踏上自己教育上的誤區,不能讓孩子輸在起跑線上,可是他是怎樣的材料就應該怎樣的引導,在我看來上小學再不幼稚一點兒,難道真的要等到老了變成老頑童嗎?我們的孩子不必從小就培養成老學究,更應該有他童年的天性,蹉跎歲月,己經夠我們去折騰了,放開手腳,還孩子一份屬童年回憶!

當一哆啦一夢的召喚浸入到我耳中的時候,我笑​​了笑,當初幻想著自己可以擁有一位像哆啦一夢一樣的朋友,可以幫我實現我所有想得到的願望,現在再回望起往昔的動畫片,完全沉浸於每日的等待,欣喜的歡笑,每天與同學分享著自己所看的動畫片,如果哪一天忘記了看,也會在同學繪聲繪色的講述中得到滿足,那一份快樂是現在怎麼樣也難得來的了!人只有在長大的時候才會不斷地回頭望,想想過往的日子,看看曾經走過的片段,望望在路上鋪滿的鮮花或是荊棘,才明白你現在擁有的原來都是最美好的。
 

享受人生好時節 國際商務中心 terbscen 腸胃健康體驗活動 美專家建議微量輻射無損食物安全殺死大腸桿 只願你不離不棄 細聽人生的花開 吟詠荷花 人都是有罪的 這個飄滿花香的季節 讓心靈有回歸依託的淨土 向前看 花開不只在春天 每當月色傾城 又是一年洛夏


2011 年 6 月 7 日  星期二   晴天


得不到幸福的故事 分類: 未分類

不知為何,得不到幸福的故事會成為命運的枷鎖。

夜深人靜,獨自一個人,去體會你留下的孤獨。
寂寂無聲,獨自一個人,去感觸你余下的溫柔。
離開之後,才知道……好痛
你說的福祉,是不是天邊殘留的余光?已經不再有。
你說的傷痛,是不是梔子花下的淚水?碎了人的心。
看無情風,四下浮動。
望天涯路,無影無蹤。
讓回憶渲染天空,細細品味著深藍的色彩。
讓游雲不再浮動,讓細水不再長流。
芳華流年總是留不住青春。
靜靜的望著一切,像是在希望著什麼。
看燕單飛,看雨微立,看殘花敗滿地,看曾經的腳步輕輕離去。
留戀曾經的溫存,輕撫往昔的歲月。
風起,本應離去的那份相思,又吹了回來。
我用什麼來訴說過去……唯有淚……
如煙似霧,淡煙輕籠的愛,總是逃不開束縛。
憶往昔,卻原來只夢的花、情的殤,一葉葉,一片片,接連不起。
抬眉,絮柳翻飛,散落一春的回憶,誰偷了去?
花飛淡季,草色青青,欲吟笛撫琴,寄千裡相思。
奈何,笛裂琴殘,嘆息無痕,任憑傷感散去。
歲月下的堅持,能否經的起相思延續。
執筆,續寫這悠悠的相思。
棄筆,就算寫盡這萬千紅塵,又有誰去珍惜?
夢啊﹗夢啊﹗何時才是個醒呢?
既然厭倦了情,那就罷手吧﹗為何還要夜夜濕了枕邊夢?去保留那抹溫存呢?
離歌路是愛的謝幕胭脂

在陌生的城市裡拼湊自己的幸福 明天太遠 在網絡中重逢 捨一顆嫉妒之心 在沉寂的世界裡 至少我還會做夢 祝福他們在天堂安好 在秋風中漸漸走遠 寫滿滄桑的河 青春好比一面鏡子