這些圖片，靜靜的收藏在某一個檔案內…

一個簡陋的網頁，從來無人得知。……

如今，它們的確變成了回憶了嗎…？

一直不想相信…如此寶貴的…真的不想去求証…

很害怕答案…

會被痛恨，還是無視？…

不管哪一邊…我發現了，我只會軟弱得哭泣。

 

夢魘，壓的如此透不過氣來，每一晚，總是難難入睡，每當入睡，為什麼總是要全身冒汗地醒來？…

夢境內，我發愣著，詢問著小伊，是不是已經討厭我了。

而可是小伊人物的目光，第一次…首次，很冷淡…她看著我。

回過神來後，只看見小伊的嘴巴，只淡淡地說出”no… "。

這個no字，意思非常地明顯，加上那個目光，瞬間好像被打進了深淵的冷淡目光…

夢境中，小伊no字的意思是”你的希望幻滅了”

已經維持了一段很長的時間…這個可怕的夢。

起床後…卻發愕著，什麼都沒所謂了…。

 

 

我做了一些傷害了自己常常經常提及的，那個重要的小伊。

我還有資格這樣稱呼她嗎？

每次想法，心胸真的很難受，那個時候的您，是不是也是這麼無助，難受？

我想我…已經能體會你的想法。

把真相告訴了你信任的我，最終的結果，我逃避了……

你當時…是不是也是這麼難受…？

我傷害了我重要的姐妹…我好髒…

２年失去連絡之間…

我很痛恨自己的無能…為什麼嘴巴說很珍惜你，卻要這樣子傷害您…？

我只會嘴巴說…

我覺得我自己好髒…

我還有什麼資格…沒了吧…

 

你的信任…我居然蹂躪了…

受傷的人…是你，我沒有哭泣的資格…

心情真的好痛苦…遠遠也比不上我的行為那麼惡劣…

２年了…

我一直也沒有勇氣詢問你…

我很想跟你講話…

卻害怕因而失去了那微小的希望…

我明明已經有準備…被小伊痛恨…可是不由得卻希望…即使多小也好，你會對我溫柔。

我很犯賤吧？

我很怕你將已訂下來的最終答案告訴我…因為我暗自抱起了微小的期望。

很軟弱，在最後，還是選擇了你最討厭的”「逃避」”。

 

原來…我一直是活在被你呵護疼愛的底下。

失去了那分姐姐的疼愛，最終…卻是一個連責任也付不起的小丫頭…

 

２年之間…從你的及時自介，得知了你有喜歡的女生。

祝福你…，小伊，希望有一個跟你一樣堅強的女生喜歡你。

 

從以前到現在，依舊那麼軟弱的妹妹，你一定很痛恨了吧？…

你最討厭軟弱的人了…

也討厭只會逃避的人…

 

加祈…以前的「小加」…從２年前逃避了責任的「小加」…

你是不是已經不再需要，不再會理會她了？

那個由頭到底，內弱的「妹妹」…

 

２年逃避的日子…內心受不了的日子．她已經學著提起勇氣，詢問小伊的感受了…

不管小伊要怎麼對待她，她一定接受…

因為她，欠了自己口口聲聲所重視的人…

她，不想再是無能的人…整天只會哭著叫小伊的人。

 

只想跟小伊說一句話…

「我做了小伊最討厭的事－－我的軟弱,非常對不起…」

 

 

 

 我知道…我現在說後悔，已經太遲，可是．．．．．．可否請您告訴我…

小伊，你恨我嗎？

請求你，告訴我…

 

 

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