他離開我們已經一年了

說真的

其實我應該已經沒什麼好說的

因為所有懷念、感動...的話

其他歌迷或是其他人在這幾天都說了很多

但

這個星期以來

我有著從未試過的感覺

我依然很想用我很有限的

文字的方式來表達

縱使我知道

別人一定不能深入地明白

這幾天

我心裡充滿了期待

同時也充斥著恐懼

因為我有期望

每次當我有期望

最後都一定會失望

但

這我不能控制

期望是一件很自然的事

隨便想一想都可能變成期望

每天過去

恐懼也會隨著增加

不安

晚上睡不好

我也想像不到為何會有這麼大的影響

但事實確是這樣

我每天都很想找一個單獨的時間

跟天父聊天

舒緩害怕的感覺

害怕時的壓力很大

壓抑情緒也很困難

但我本性就是這樣

我不想讓別人

看到我難過、哭的樣子

因此

我每次都會盡量去掩飾

雖然也會有忍不住的時候

而且

每天家裡都很少會有自己單獨的時間

因為這些時期大家應該都會提早下課

回家後爸爸還未上班

上班後哥哥也回來了

再晚一點媽媽又下班了

家裡根本長時間也會有人在

沒有獨自在家的時間

我又害怕跟天父說話會讓他們聽見

你要知道

有些話真的不想給別人聽見

而這天終於都來臨了

果然我失望了

雖然所謂的期望達到了

但對於某些事情我也算是個完美主義者

所以最後我失望了

對於他

我不想在這裡再說懷念他、很想他的話

我想說的是

我不希望別人再把他形容為我的偶像

這一年來

我聽了很多

我自己也想過了

其實基於宗教問題

我不可以也不應該把他稱為「偶像」

因此

他將會是我一生的榜樣

我不會忘記他

要我忘記他我也做不到

他是我的榜樣

我要向他學習的

不只是人家看到的歌技、舞藝

而是這一年來我清楚了解

他的那個虔誠、純潔的心

他愛人愛萬物、寬恕和包容的心靈素質

他從來不嫌棄任何人以及任何動物

我最佩服也在努力學習的是

他的寬恕還有他愛人的心

縱使人們、傳媒殘酷地對待他

他也能夠一次又一次的寬恕他們

他愛任何種族的人

在他所做的也能證明

這些都是我覺得真正要向他學習的

而不只是表面的東西

現在

他已經成為我的驚惕

每次當我不喜歡某個人的性格

或是某個人做了某些令我生氣的事

我也會立刻想起

而且也盡量減低自己的怒氣

雖然如果別人重提的時候

我的情緒又會回來了

但我真的在努力學習中

而這

也逐漸令我有很多不開心的事都收起來

不跟人家說

自己獨自承受

也可能因為這樣

我才會慢慢累積很多無形的壓力

未能釋放

我相信他的壓力也有一部分是從這裡產生的
(但我也知道一定不只這些)

我很希望終有一天

自己真的已經學會寬恕

而不只是藏在心裡

讓它在心裡掙扎或是折磨我

而是真的寬恕

心裡也沒事了