昨晚我有多想跟他说：“现在的我好乱，根本不能应付这么多迎面压过来的力气。你能不能给我一点时间？你能不能等我？会不会等我？”

最终我没有说。

我知道，他不会等，我也没有能力让他等。

是我太执着，总是喜欢盘根问底；

是我太执着，一直死守不放；

是我太执着，执着于爱与不爱之间。

我想，假如你说爱我，站在我面前牵着我的手说爱我，即使不说爱，我也会义无反顾地跟着你走。

可是这终究是我无数次天马行空般的假如，回到现实里你还是有你的生活要过，忘记了在这里等你的我。

我曾想过无数次要哭，却哭不出来。

原来当一个人想哭的时候却哭不出来要俾放声哭出来要难受得多。

心里一直一直受着痛苦却哭不出来。

------我是多希望有一次能对着我爱的人哭出来：亲人和好友，尤其是他。

但，每一次面对她们和他的时候，就只有笑和沉默。 

Sherman总对我说喜欢看我的笑，但也总苦口婆心地告诫我要发自真心地笑，那样才能变得更漂亮。我说我已经哭不出来了，现在也被你说我笑不出来了，我是不是要变郁闷的老婆婆了？

今天早上抽完血的时候，医生叫我压住针口5分钟。因为每次的抽血检查，我都在医生规定的一般人按压伤口的时候松开棉棒的话，每一次针口还是会流出血来。所以这一次我压了快10分钟才松开棉棒。可是一个回头看一看手上的针口，还在不断涌出鲜血来。------我总是比别人用得更多的时间去止住伤口却还是止不住它。----即使是如此小的一个针口。

所以，过往我一直一直在麻醉自己。用公式麻醉自己，用工作麻醉自己，用烟酒麻醉自己，用时间麻醉自己。

最终我明白：有些伤口，即使是花上一生的气力也不能抚平。

昨晚的对话，我一直想着。

中午握着手机，看着早已打好的短信：

 “你会不会等我？”

很想发给他，很想很想。

可是我终究没有这个勇气发出去，我何来资格？

到家后一直沉默着，被妈妈问及为什么不作声，我以今天抽血的理由有点头晕便推搪了过去。之后和妈妈发生点小争吵，竟忍不住走回房间偷偷哭了。没有声音的哭。

我很清楚妈妈是在关心我，也很清楚我不是因为她的几句话语而哭。

可是我不明白为什么总当我想哭的时候却哭不出来，现在却莫名其妙地哭了？

 或者说，我应该很清楚这是为什么。

你会不会等我？

这永远都是一个没有答案的提问。

原谅现在的我不能面对，只能选择逃避。

只要我知道现在的他已经过得很好就够了，不是吗？

我想要的，只能埋在心底不说出来。