我一直都不是个拔尖儿的孩子..
无论在谁的眼里都一样...
因为这毕竟是事实...
小时候的我很乖.我真的很乖..
真的.骨子里的叛逆与外表的乖巧被我展现地淋漓尽致..
在生活中的我比较善于表达..
但更多的时候...
我会发现自己突然丧失掉了语言表达的能力..
再或者又是不知道该去如何表达...

我只知道自己的眼睛能够看得见的东西...
有一些离我很近..
又有一些却离得很远...　　
我绽放着明媚的笑容却过着堕落的生活...
我经常笑..没心没肺地把嘴角向上的弧度拉到最大..
于是所有的人都理当认为我很快乐..
可是为什么笑的时候我会种落寞的感觉...
为什么我会觉得孤单呢?
我一个人会在晚上.坐在黑暗中的床上..
双手环抱着腿..头埋入膝盖中...
用最寂寞的姿势诠释着绝望..
这是还没有出生的我们呆在妈妈肚子里时的动作...
没人能陪我..这便是寂寞.孤独..
当我做出这个姿势的时候..
便是我最难过的时候..

安静地难过甚至于绝望..
但这是所有人都不知道的..
他们都以为我是个没有忧伤的快乐的孩子..
其实只有我自己知道...
那只是外表而已,..
在它的下面是一颗坚硬的心...
只是偶尔脆弱...
真的只是偶尔脆弱..
偶尔我也可以承受所有的打击与痛苦..
我相信所有的事情都有风平浪静的时候...
所以我依然保持着淡定...
依然笑着若无其事般..
只有在夜里...
只有在一个人的时候...
才会发泄着自己...任由泪流满面 ..
可是我依然会顶着灿烂的笑容难过着...
安静至绝望..
消失的一个人..
因为笑.总比哭好....

微屈身体..用受了伤的姿势...
给自己安慰....让自己取暖....
我把自己困在自己的世界....
里面一片黑暗....
我知道我对谁都不重要....
我知道就算我死.也是无所谓...
所以我把自己压得很底很底...
不想惊扰别人.更不想让别人打搅自己...
我很乖..总是在擦干眼泪..然后告诉自己要坚强..
我很乖...把你们给我所有痛... 独自躲起来然后疗伤....

一直以来....
我不想回家...
因为那里没有什么可以给我带来安全感...
我想独自流浪....
只为了自己不想再受伤...

｛我是個帶給別人憂傷的人。.｝

我近乎很惶恐的看着屏幕...
关掉了所有的声音...
只剩下键盘的敲击声....
似乎又是以前的我...
喜欢敲打键盘的我...
喜欢对着你们这些宝贝敲键盘的我....
抱膝..埋头..安静的在电脑前...
｛我自己強顔歡笑。.｝


现在的我习惯一个人敲打键盘到深夜...
现在的我习惯一个人看电脑发呆...
现在的我习惯了一个人做自己的事情...
也许现在的我外表看似快乐勒很多.
可我的心似乎依旧像以前一样伤痕累累..
似乎什么东西都离不开伤痕..
就算过勒很久..
但还是有伤痕...

现在从我的脸上.谁都看不见悲伤.
现在从我的脸上.谁都认为我是快乐的
现在从我的脸上.散发着不为人知的伤痛...
现在从我的脸上.看似快乐却在没人知道是假装

不知从什么时候起.
微笑成了我的面具.
我用微笑来掩饰某雪自己一切真实的感受..
好羡慕身边的人..
可以活得很真..
一切都属于自己..
而我连微笑都不属于自己...
我只是想要更好的伪装自己 其实我要的很简单、
因为我快乐而快乐.
因为我难过而难过.
在最难过的时候再也没有人会陪在我身边让我不哭

快乐总带给我更多的不快乐....
原来并没有真正的快乐过...

总是强调自己要笑,强颜欢笑.
总是告诉自己要笑,孤单嘲笑.
总是许愿自己要笑,慢慢微笑.
总是微笑自己要笑,真正在笑.
要是那一天我很自然的笑了,
也许我就可以开心的对待每一天.自我催眠...微笑.