從前有一顆小石頭，它從來不和其他的小石頭說話，也忘記了怎麼去主動與其他的小石頭在一起。它有時感覺像是落在了沙灘邊聽著潮起潮落非常孤單，又有時候會覺得它被掩埋在沙漠裡被人遺忘了。每每迎來一個清晨，陽光都會打在它的石身上，它感到一絲溫暖的時候，它就告訴太陽說：“我想報答你”沒等多久那一道陽光便從它的石身上移開了，小石頭問：“你為什麼總離開我？”後來黑夜來了，小石頭更看不清周圍的景象，但它感到不安的同時又感覺到一絲安寧，靜靜的……靜靜的……就這樣……它清楚了所有的答案。

 

有人在我的家裡待了五六天，她告訴我說：“你家每天都重複著一樣的日子，很枯燥。”我當時沒有做任何解釋，我清楚的知道在她的世界裡想要的生活不是這樣的，或者她根本不清楚自己想要什麼，我默默的享受著家庭中的這種氛圍，老者曾說：“平平淡淡才是福”這句話一點也沒錯，可是為什麼人還是會不開心，這麼久感觸下來，我覺得還是外界的環境和人文的影響，它完全牽動了一個人的心情和思維，我總想做那麼一個人，是這樣的：不受外界影響，不受別人的影響，保持著自己內心的那片天地。從來不會開心，從來不會動怒，從來不會煩躁，有時會感覺事情比較急，會喜歡獨自享受寧靜，有時也會對著朋友憂心忡忡，但不袒露心聲，人際當然不會好，很寡言，不做不夠自由的工作，不喜歡人太少的地方也不鍾愛於熱鬧的街區。可是現在想想，這又可能和我想做的事業有所違背了，但是我確實喜歡這樣，但也想要有一個完整的人生，雖然之前有所殘缺，但還是希望著，努力著，像我故事裡的小石頭一樣，在學習做事的同時也學會了審判一個人生。

 

今晚我告訴父親說：“我想給一個要好的朋友送一份很好很好的禮物。”父親像往常一樣還是那麼深沉的看著我，還是那一句老話：“你看著辦吧，不要想錢多還是少，你喜歡就好。”我非常感謝我的父親能這樣的理解我，他知道我缺少什麼想要什麼正在做些什麼，父親雖然離的那麼近，可又好像遠隔幾座城市一樣，那樣的牽腸掛肚，有時候想想，我不知道以後我能給你和我的母親留下點什麼，等你們老了，我還有沒有體力去照顧你們，想到這裡我非常的心酸，血液開始往上流淌，感到上半身貼著火一樣，急促攪拌著胸口，如果說我現在想著未來，我還會想著那麼一句話：”爸，媽，我拿什麼愛你們？“

 

路過堂哥的大門口，看到他沮喪著甩著頭，我知道，有些地方他們可能不順心了，我不能幫忙做些什麼，也不能跟他們走太近，我偶爾又碰到姑姑，她還是老樣子，用那樣的眼神看著我，我知道她之前的窮日子過的非常的苦，還有她的兩個兒女要養活，所以非常珍惜現有的生活，我在繞過他們的同時，不能接近他們的同時還要安慰自己，那是我的尊長……那些都是我的尊長……我有些許無奈，也有些許的懊惱，但我始終清楚的知道我要尊崇的什麼。

 

舅舅找到了新的舅媽，他應該很開心，我也為舅舅開心，也為兩個表弟開心，可是始終還是放不下對過去的她的那份思念，我為什麼會如此惦記，我為什麼會這樣帶著濃厚的感情去懷念她……因為她出現在我人生中的兩段光陰裡，一段是快樂的開始，一段是痛苦的開始，她帶著慈祥在我的童年與我相伴，她帶著安慰來到我身邊送給我一句噓寒問暖的話。我至今十分懷念她帶我去吃的那第一份餛飩，我想起她的時候我就會去找個地方靜靜的想她，當她走的那一刻我知道我失去了什麼，那一刻在父親面前我冷不丁的呐喊了出來，我嚇到了他，我的眼淚也在臉頰邊緣流淌著……父親看到我的樣子不知道該說些什麼，只能默默的走到走廊邊開始抽煙。而我難過的坐在沒有燈光的地方痛哭，我不知道我該以什麼方式去緩解這樣的心情，因為我現在還在哭，但是多了份堅強和勇氣。我知道，她走的時候最放心不下的就是她的小兒子，他和我有同樣的經歷，所以我對他有一種說不清道不明的似曾相識，也很是記掛。

 

我是個不被地動山搖的事和情所動容的人，但我卻是一個容易被細節感動的人，總有些人在我的人生中只有那麼短促的存在，我卻深深的記著他們很久很久，我不知道什麼時候會忘記，更不知道什麼時候會突然想起，感動的、難過的、哀愁的、傷心的。我，更像是一個飄在思想與情緒世界裡的人，腦子想的東西不停的轉動促使我無法休息，無法放下包袱做一些別人覺得非常快樂的事情，那麼未來與理解，你們到底離我還遠不遠？