嘛,這裡沒人在看什麼的我還是知道的

沒有認識的人在看反倒好

沒啥顧慮

只是不是想自己悶在裡而已

以下正文

很久以前,我已知道自己不行了

小昤候雖不算是充滿幹勁

至少不像現在那樣垃圾

小學的目標就是進大學

嘛,跟很多香港小孩一樣

只是我帶點自傲,想,我和其他表姐不一樣,

姓氏不一樣,學力也不一樣

中二的時候(不是中二病!!!!)就開始變了

只是有朋友就足夠了

(小學也不是沒有朋友,不過就算在學校多要好,

在家有人打電話過來找我,就是一句也不說就掛了,想著和電視和多啦A夢為伴就好)

為了朋友就沒問題的我,把大家也當作自己的朋友

和他們一起煩惱,一起解決問題,感覺,是我最快樂的時候

中四開始害怕起進不了大學的事

我也沒啥認真花時間讀過書

(平常不溫習,考試最認真就是中一的時候,

那時候的我真有點厲害耶,那決心,

不過也是因為有布丁和Mocha在啦w)

考DSE的不知在胡混什麼,一顆星星也沒有

那時候才逼切地,像喘不過氣地,害怕起來

轉JUPAS選擇時

最尊敬的老師說

你啊,還是放HighDep在前比較穩妥啊

(言下之意就是作好讀高級文憑的準備吧)

我已不知道怎麼做好了

我發覺自己只能走別人告訴我要走的路

因為我不想輸給她們,被看下去

也不想媽媽多花錢

然而這路也沒了

我,.....嗯,很迷惘

如果卻進了UST

我自己也不相信

我怎相信啊

我連外國大學在港辨的課程都報好了

看JUPAS結果只是....想知道答案

就算自己什麼offer都沒有,也想要知道

自己在學力上的實力在哪

我真的很開心

很開心

但如果只有開心

我就不會打這篇文了

我以為自己會認真起來

但那是錯的

我背棄我自己

背棄了社員

什麼都不做

我....為什麼明明是想好好的卻做不到呢

沒去做,想做也做不到

我覺得自己是有病了才會這樣

才會找很多很多籍口不去做事,只是在自己的世界裡

以為即使那樣一切還會好起來

我雖然覺得自己可憐

但也是自找的

我不需要別人的憐憫

大家人都很好

但我唯一意識到的

就是自己不屬於那裡

就算去上學

"同學"之間也不會相互記得

對我來說,那不是學校,只是學習知識的地方

我和那裡沒聯繫

不!

是我自己的願望

是我希望那裡沒有人記得我

我只是一電影中

連路人甲也不是的人

都是我自己的希望

近來

我發覺那裡有人記得我了

我害怕了

我怕更深的交往就會被人知道我是中空的,爛掉了的壊果子

明明就是垃圾

還妄想能循環再用什麼的我真是想太多了

垃圾就應該推在一起分解掉

然後好像不存在過那樣就好了

腦袋子不好的人進了大學也是花時間和金錢而已

有人說過:「人沒有夢想就和鹹魚一樣。」

我認同

可是沒有就是沒有

我沒一個能實現的夢想

只有想環遊世界

買一大屋,和媽媽一起住

裡面有很多書和好吃的食物

那實際要怎樣達成呢?

問我希望從事什麼工作

想得到的都是沒能力做的科學家什麼的

(是的,我是讀科學的,大家都在說你是想教書麼,我只是說,我怕會一掌打下去罵你為什麼還不懂啊!!!!!!)

但啊,一個快要被退學的人還是做洗碗吧

有人對我說過,進到大學就能找到想做的事了

但一年多來

我什麼也想不到

這種答案

可能我花上一生也找不到

我就只是紓發一下,

耽誤您的時間不好意思

很高興有人能讀讀我的事

(搞不好只是自我滿足,根本沒人看到這裡)

謝謝您

我不會自殺的啊

我還有老媽要養

不行的話就半工讀學日文

然後去工作工作!

什麼都說出來後好很多了

我已經沒事啦

有緣再見w