真的真的好痛苦"

口是心非已成了習慣__

我害怕會傷害人,,,更害怕傷到自己__

不知何時;

我竟願意再和別人說起心中最令我痛心的傷痛"

我感謝兩位在我最失落,,,,最無助,,,時;

一直支持我的好朋友=}

我一直對異性有一種自我保護意識;

亦不知怎地而有例外......

不過呢一輪,,,,

確係太多事發生了"

只有我自己一個再無法可支持下去:

生離死別.....可憐的是,,我不敢給他倆知道__

我不要他們擔心我;

他們這一生的煩惱而是太多啦..

不過換來的是我晚上無法安睡,,,

就算能睡亦睡得不好.....

想哭....又哭不出,,,

想叫...亦叫不到....

有時看著高速行駛的車,,,我會心動__

望著18樓之外的空地,,,亦會心動....

不過////

這只會給所有關心我的人增加煩惱"

我不願看到這樣的景象....

我不要再給他潻煩惱"

他已經對我太好了__

他有自己的事,,,,

他有自己的朋友.....

亦不要令她為難了___

你的為難之地方我明白....

淚,,,真的不自覺流下了"

原來我是嘲笑,恥笑嗎.....?

原來我傷害到你們,,,,

對不起,,,我真不是故意的////

不過在保護你們之前,,,我亦有太多的擔憂,,,

自我保護的盾始終未能解開__

或者說;

感情的世界根本不要3個人嗎.....?

我並不想放棄,,,,

旦我們真有辦法嗎....?

我跟你們的backgrond太不同了"

我經歷過的事你們一定不可能試過__!

我不可能還能保留小時那般;

我需要成熟,,,,

我不能再低能下去___

我家不需要一個可以開心傻傻的人......

而且請自問:

嘲笑,恥笑,,嘲諷未發生過在我身上嗎....?

在我們之間真的未存在過一點祕密嗎...?

嘗試過去低能,,,,努力去討好,,,

始終都是失敗....

退下一層,,,是最消極的做法....

原諒我無法做出任何正確的反應"

原諒我打出令你們失望的字句....

我的心恐怕比你們更不知所措;

我擔心在我身邊我一切,,,,

現在不是還可以嗎....!?

我不可能再嘲笑,恥笑你們了__

因為我連自己的一切都未能做好.....

原諒我無法再強顏歡笑,,,,

原諒我的一切;

我會重新再去和你們思考這個問題"

一切一切,,,,可否讓我過那一天再說....?

我不知我還能怎麼樣了...!