我很好，我躺在床上枕著手掌伸長兩腿，把音箱聲音開的山大。
我很好，我穿著吊帶披散著頭髮戴著眼鏡盤著腿抽煙。
我很好，實在沒有比這更好。
 
夜裡過完就是天亮，這鬱悶的天氣要下雨，卻總是乾打雷。夏天的鐘在響了，我們都該幸福了。風裡有了冰淇淋的味道。
我打1861，我的手機還有二塊六毛八。對樓人家洗的衣裳在風裡飄，我中午蒸了米飯，今天蒸的不夠好。
 
我過敏了，身上起很多紅包，爹說那不叫過敏，那是季節性的什麼什麼。帶上門時候他說少抽點煙。我很想說：人家都說抽煙防非典。
前天清早回來在樓下掐了人家的月季花，不小心刺扎上手。床底下摸出舊花瓶來，洗乾淨給插上了。夜裡頭它很香，一切都是那樣的香與靜。我想，我還是很好。
 
我的電腦上有九個司諾匹，那是去年生日時候弟弟給買的，原本是十個，那傢伙來給我修機器，不知道掉到哪去。他再來，我說你看看你幹的好事。他說沒事沒事，等你搬家挪東西一定能夠找到的。
它掉在某個角落裡，它掉在某個角落裡，它等著我某天發現它，然後把它拿出來，擦乾淨了，再放上去，跟它的伙伴在一起。
只是現在我不知道它究竟掉在哪個角落裡，某天，某天，我會找到它吧。
 
有時候會很呆，弟弟坐在床這邊打遊戲，我坐在床那邊抽煙看著魚缸裡的魚，三條金鯉。它們游啊游啊吐啊吐啊，它們很愜意。它們不知道是不是發覺有人在註視著它們，也許它們全不在乎。有什麼好在乎的，有什麼，不能夠再在乎的。
我有五天沒喝酒，這實在是個難得的消息。如果我告訴那丫頭，她估計要拍掌慶祝。

那花都謝了，它們站在那裡萎靡不振。有些花苞還沒來得及開，可是它們就都低下了頭。
腰粗不少，雖然不是經常吃飯，可是天天吃了睡睡了吃，二十四小時有一半時間都沒有離開過床。我想總有一天我會死在我的床上。
死的時候是會哭，還是會笑？
 
如果，如果，如​​果，你不能愛我，就請原諒，我的寂寞；如果，我還，繼續愛你，也請原諒我的憂鬱。
這詞寫的多好，愛我我會寂寞，愛你我會憂鬱。旦凡有人的地方就會有這鬼東西，旦凡有這鬼東西人就會鬱悶。那麼鬱悶究竟是什麼樣子？是自己在街上走不知道去哪裡還是會突然收住笑容然後一臉嚴肅轉身離去？或者是大聲囂叫煩啊煩啊無聊啊無聊啊，再或者，就是給自己關禁閉。
上述種種症狀我都沒有，雖然我不能十分肯定給自己確診。但是我還是很清楚的知道我自己在想些什麼打算做些什麼我很平靜，平靜到，感覺不到自己的呼吸。
 
貼近到一種，呼吸的距離，卻迷濛了窗玻璃。朦朧真以為，窗外的是你。這窗外怎麼會是你，俺家在五樓，你想要爬上來，只怕也有心無力。更何況，樓底下還有人家的平房墊底。一個閃失掉下去，平房上頓一下，頓到脊椎折斷口吐鮮血，再滾至地面弄個臉子烏七八糟，死都不是那樣乾淨容易。比起來相愛，哪個更危險？都危險，所以，還是保命好些。

這街上哪個人是你？你又像哪個人？我站在陽台上晾衣服，那樓下哪個人，會跟你有一樣的聲音，一般的氣息？你會不會牽別人的手？如那女孩子在牽那穿白襯衫男孩子的手。你會不會替別人掠頭髮？如果她的頭髮掉下來落進茶杯。你會不會低著頭急急在街上走？你忙著趕這場約會那場約會。你會不會在吃一碗麵？那湯很好喝，你吃了會很快樂。你會不會把襯衫拿起來又放下？因為你不知道今天穿這件好不好。你會不會還是一個人在夜裡頭坐著？你不再流淚。屬於你我的天地 千年等壹回 愛情物語 春夜 南方的孩子，年少的夢 辛卯之年最後一篇 冬天裡到處都有美 走進愛情 感動さえ覚 每個人的青春歲月
 

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