我更不是個盲從的人。我沒從內心真正領悟的東西，我不會不懂裝懂。

　　我也是個不輕易交友的人。做不到見面三分鐘就熟。但我絕對是個傾心待友的人。

　　我對這世界沒有太強烈的好奇心。但我又是個很容易把“喜愛”上升為“熱愛”的人，壹旦我接受，我會傾我壹生。

　　人，都有自己欠缺的地方。人，都有自己認識上達不到的盲點。這是我太清楚不過的事。我愛說說，並非我認為我是對的，只是我願意坦露自我，與人分享我的心靈路程。若能收獲壹點不同的角度，那就是我拋磚引玉的陽謀。

　　我知識狹窄，也很固執。這是我自知的！且受到各種性格、性別上的限制。經我懷疑後的堅定，是絕對的堅定。壹旦我接受，它會影響我很深。

　　我壹旦認識到是自己錯時，我絕對會立刻馬上否定自己。其實只有否定自己是非常容易的，也是非常有意義的。

　　對莫言的懷疑，我仍然懷惴。其實我是希望自己真正能改變的，但我不會假裝改變。畢竟是自己的專業，要推翻自己沒那麽容易。但他的優點，我很清楚。只是我不會重復別人說過很多遍的東西。

　　往往在懷疑與否定中，我在不斷地認識他者，也在不斷地改變自己。

　　對吳家林的懷疑已經冰釋。他的優點我也不贅述。他代表了他那代攝影家的勤勉探索。當初，我最沒想清的，就是壹切皆可入鏡嗎？對他的藝術性，我是無話可說。

　　其實在文學中，也存在著這種趨向，如意識流般，想到哪寫哪。他是走到哪拍哪。理發的，躺著的，馬車，豬，狗等。我們司空見慣的，都成了他的鏡中物。我甚至說，如果這樣，豈不是人人都可這樣？其實這樣的疑問，與其說我在質疑他，不如說，我在設問自己。最終對他的肯定，讓我覺得我已大大打開了思路。

　　他的論爭，讓我又見識了侯登科。對侯的瞬間肯定，與對吳的感覺壹對比，我才發現，原來，我在乎的是意義。

　　我是個總喜歡追問意義的人。似乎在我，侯的意義更大。當然藝術不能只是工具。對我，我也是對社會的關註超過對藝術的關註。但我只對審美發言，我不會對社會問題發飆。

　　我覺得沒意義的工作我是不會去幹的，至少不會傾心而做。曾有人勸我，反正賺錢吃飯就行，管那麽多幹嘛。但我做不到，我找不到我自己心中認定的意義，我就沒支撐點，我就會經常動搖，動搖就是壹種痛苦。

　　前天，我到買了壹個微單。到目前為止，我還沒拆封。我壹直在猶豫沒買，因為我在問自己的理由與意義。

　　所以，壹到空間，關於攝影的東西，我都要去瀏覽壹下，就這瀏覽，就要不少時間與精力。

　　結婚後，我買了個DV，買時很熱情的。除了拍了壹下女兒小時候的壹些情景，它幾乎成了壹塊廢鐵。其實對當時的我來說，是挺貴的。我怕攝影對我，又是壹陣風而已。我懷疑了自己很久。

　　再加上，不少聲音也在幹擾著我。老友說，妳就別湊這個熱鬧了。還有我和她壹樣，對機器的東西，不熱衷。女兒對攝影也沒好感，既不喜歡別人拍她，她也不喜歡拍其它。她說，她更喜歡自然本來的顏色。我又是個特宅的人。

　　但我確實看到了很多很好的圖片。我找到更多的理由來說服自己。壹是可記錄，幫助自己記憶。二是我會找到我感興趣的壹角。至少它能幫助我去觀察，提升我的認識能力。以後的事，我自己都不能勉強自己，順其自然。