３／2０日

放假了...

                 忽然間...有種很想去愛你的感覺

            我在想...其實

        系5系我一直都做錯左?!'

            系5系...我一直都太被動??'

可能系你眼中

    我系一個好傻既傻仔

        不過我都知我自己真系好蠢

    當我執著一件事時

我真系會咩都5記得曬...

        我個腦現在空白

    每一分...每一秒  都在想你

            ?!?!?!?!?!?!?!

        有時真的很在意究竟你的生活中

    我的存在估著多少

            很介意!!

            但...深想一層

        又覺自己太幼稚了

我真是多麼的幼稚

    很想見你...很想靜靜的只你在聊天

        談心事...

但偏偏...這麼簡單的願望

            卻像星星那般遠

    雖像一手就可以得到...

    但偏偏....

        明明每天都可以見到你

但偏偏...感覺像很遠似的

            我真的很想知你的想法

    很想知....我的努力...去到什麼的地步

也許...

            結局真的很痛...

         但...我真的很想去觸摸,,,

   親手去掽那個

           長滿  荊棘  的禁果...

      我知...

我是很蠢..很幼稚

可能...我在你生活中

估著的位置是多麼的低...

    但...我真的很想被你看重

        如今

我只能說...到到今天的一切結果

都系我一手錯誤做成...

            怪...怪我不夠聰明...

        不夠勇

                很想懂得更多...

    不再顯出我的幼稚

        我一直..在找藉口在自欺欺人...

有夠蠢...

                我問過自己

       能否讓我愛你...

    其實...

        這個決定權我一直都以為不是我的決定

            我一定都認定為是...

    看在對方有否給機會自己

但...

可能...是錯吧

        或者...

這個決定權...一開始就在於我自己的手上

只差在..我能不能夠努力地

        去捉緊...

    不應放棄...一直向前沖...

真的做對嗎?!'

        不應有迷網的思想...

    真的嗎?!'

            我是優柔寡斷的人嗎?!

                可能,,,每次你都認為我是優柔寡斷...

或者...個中的一兩次可能真的是...

    但...有時我也在想...

            如果我要去做這件事...

那...我應該怎去做...

    怎樣去做..才可做的好

後遺症...又要怎樣才可減到最少?

            -3-"