３月７日

           慢慢

習慣了自己一個人

      開始覺得一個人也能生活

                也好

可以自己一個人靜靜的

        不過...太靜令我不停去想很多事

    忽然很掛念你'

                很想那天你陪著我

        很想很想

不知道這算什麼

                密友...

            絕不能的就是把密友..當成是戀人

                        我不知你是我的密友...

                還是我已喜歡上了你

        怪!'

                        我從來真的不知自己想什麼

                想要想做什麼

            唉

個心好亂..七上八落

                    為何感情事真的這麼煩?!?!?!

            到底怎樣才可分清?!

        我真的分不清牙!!!!

                            很想聽聽你心中

            那把聲音

                    告訴我

                到底是怎樣的

    怕有一天...連你也會離開我'

３月６日...

        平靜的一天

      好亂也

個心好亂...每一刻都在想很多事

                究竟...我與你之間是什麼

            這句..已說了很多次

        那..到底存在著什麼?!

是盡頭...還是起點?!?!

            可能...當我找到答案時..

        那已代表...一切也應完結了

但是...事實就是這樣嗎?!

            要知道一樣事的答案

            就必需要負出同等既代價

        真的嗎?!'

                我不敢去想...我到底

        是否已喜歡了你...

    bcoz...我怕...當我找到答案時...

可能...

            正代表一切應該完結

        我怕..我怕你也會像她一樣

       也會離開我
 

                    我怕會失去

            但這樣的逃避...我討厭

        但...只是一步而已

                just一步...就決定著

        一切的結果

                是分離...還是'一起

        人...永遠都向好的方向去想

                為將來而抱著期待

        但正因如此   

                    到了盡頭後

    過後的傷也特別重

        人的心永遠都想得到每一樣東西

    想擁有

                   但有幾多人真的是擁有了

            擁有了還是得不到

                以為自己擁有了最多

            但..不知道自己因為想去擁有

                    而失去的那些

    人類就是世上最自私的一種生物

        沒有時...想去擁有...擁有了..卻想擁有更多

 沒完沒了...一直的我

        都是想去擁有全部的全部

    但是...我卻看不見失去的那些

           因為我的自私..

        而失去的更寶貴的東西...卻看不見

    到到最後"']

                當我回看一切時...

    那些最想得到的...和我一直都有的

                已全部消失了

        如煙霧般消失了...

    不想懂得...不應有私心

            但...人的天性就是 [ 貪 ]

    因為想去擁有而擁有...

          想去擁有更多而擁有更多的更多

                難道...還要惡性巡還嗎?!?!?!

    為自私而自私...

值得嗎?!

                為愛而失去...值得嗎?!

          只為一時的感覺...而失去..值得嗎?!

    人的一生中

               沒有說因為錯失一些而後悔

                     而去痛心*]

         世上沒有一件事...是值得去痛心..去傷心的

            要不受傷...必需學會的

就是不要看得太重要

      你愈對她的愛愈深

               你傷的程度...也更深

         有很多事都很重要

      但...能否看化...只能靠自己

            說..到是易

            做到的...又有幾多人?!?!

      說放下了...是真的放下了嗎?!?!

         我自己也不知...

放下了...只代表...這一刻..我不去想而以

            要做到真的忘記

      想必也完全無可能吧...

               但願...我能夠

         可以把你從以前看得很重般

         減到最輕而以

    到了正式失去時

               我的傷也能減到最少

      想和做...要正式去實行...

對我而言..可能還是有點難

               人永遠都懂得說道理...

         到了真的自己做的

      可是一搭糊塗           

               盡管我說的話多麼美麗

         令你多麼的感動

       但最後...我又能做到多少?!?!

               可能...三件,兩件,?!一件!?!

      什致...自己也做不了吧

            既然我們未必一定做到

         何必..去想想...要如何把這些世事看得最輕吧

    從來到這世上的那一天...

            你帶多少來這世上...

   走時..也必帶來多少...

                  多少的世事

               只能成為過眼云煙

      我的折角點..可能就在前面

           希望

      當我有一天我發現我真的是喜歡了你時

               那天...

         會有個很美麗的 [ 結局 ]

   但願..能放開吧

            留個cm啦

         讓我知道..有你既存在

                 

３月５日...

        這幾天不停在反思...

很苦也...

            感情事很煩!!!

其實...

      喜歡同好感...

      友情與愛情...

究竟系點分嫁!?!?!

            可能...一早就系我既錯

如果...我可以好好地將這些分得清清楚楚...

               可能...就5會搞到今日咁...

不過...今日我做了這個決定'"

         我不後悔..!!

               天生對感覺很麻木...

有時...我真的不知我是否已喜歡了你...

            但...這種感覺

很奇怪

      當我不想它時...它會慢慢地消失

      當我去想它時...它..又慢慢地變了

        但我又不能去想..很怪
 

               很煩也!!!

         不要對我太好!!!

   我怕...我會喜歡上你'"

                     可是..逃避也不是解決辨法...

實在太煩啦!!!!!!!!!!!!!!!

         Feel    它令我感到奇妙

但是...卻也一直在傷害我...

         很苦也!!!

那種感覺...

               很怪...

就算系我自己...我也覺得很含糊

      不能說出口...但屈在心中卻也太辛苦

            因為...如果這種感覺說了出口...

後果...      可是會很大的

      可能是我個人太敏感吧...

就可能因為這個缺點..

            最終會令我失去更多...

        什致...全部'"

    明白,,我沒有資格

            我什麼資格都無...

因為...我只是一個路人...

                    很羨慕那些人

            每天都可以很開心的生活...

        而我...

    卻每天都在自己傷自己

                何時才可了也

 

明白我的人在哪!??!?!?!?!