今日考中文作文
要作2篇
我頂...得60分鐘作2篇
你當我機械人咩
post20個短篇笑話
１有理
心理醫生替一個病人做心理測驗﹕“如果切掉你右耳﹐你會怎樣﹖”
病人﹕“我右耳便聽不到東西。”
醫生﹕“如果連左耳也切掉呢﹖”
病人﹕“我便看不見東西。”
醫生不解的問﹕“怎會呢﹖”
病人﹕“因為我的眼鏡會掉下來。”
２順手丈夫
有一晚，阿某係房度睇小說，佢老婆就走埋去佢身邊，
阿某忽然一路睇小說一路摸佢老婆下面…
佢老婆被挑逗到好興奮，就即刻除哂D衫…
阿某就問：「你除哂D衫做乜？」
佢老婆反問：「你摸我下面又做乜？」
阿某理直氣壯咁講：「濕下隻手，易D翻書嘛！」
３堅持
阿黃的電話響。
對方﹕“阿李在嗎﹖”
阿黃﹕“這兒沒有阿李。”
對方﹕“一定有阿李﹗”
阿黃﹕“沒有。”
對方﹕“一定有﹗”
阿黃忍不住怒喝﹕“有你老母﹗”
對方﹕“好吧﹐那便讓我和李老母談吧。”
４自己上當
甲想整蠱乙道﹕“什麼動物時常問點解﹖”
乙曰﹕“人。”
甲笑道﹕“是豬。”
乙想了一想﹐答﹕“呀﹐又是。”
甲失望的說﹕“點解你不問點解﹖”
乙好笑的答﹕“因為我不是你。”
５司機和神父
一個神父和一個巴士司機同日去世﹐經上帝審判後﹐巴士司機可上天堂﹐神父卻要下地獄。
“這不是開玩笑吧。”神父抗議說﹕“我一生都為檷工作﹐經常宣揚檷的道理啊。”
“沒錯。”上帝說﹕“可是你講道理時﹐人人都在睡覺﹐而這位司機在駕巴士時﹐人人都在誠心祈禱。”
６小小心願
劊子手﹕“時辰已到﹐快說出你的遺願﹐實現之後才行刑﹐讓你死得瞑目。”
死囚﹕“我想要一粒種子。”
劊子手﹕“那還不簡單嗎﹐但你要來何用﹖”
死囚﹕“我要目睹親手種出來的森林才能眼閉。”
７什麼叫懶惰
陳老師出了個作文題目﹕什麼叫懶惰。她聲明內容要跟題目貼切。
晚上﹐她批改作文簿﹐打開小強的一本﹐
看見第一頁是空白的﹐第二頁也是空白的﹐
到了第三頁﹐才看到幾個字 --- 「這就叫懶惰﹗」
８你才是豬！
某日老李一個人在山路上開車，正當他在山區欣賞美麗風景時，
迎面開來一輛計程車，司機搖下窗戶，莫名其妙對老李喊了一聲「豬」。
此時老李越想越納悶，也越來越生氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」
才剛罵完，老李便迎頭撞上一群正在過馬路的豬.......
９招聘文員
一隻狗逛街時看到一張告示：「招聘文員 須打字 懂電腦 精通兩種語言 均等機會」
狗於是進去應徵，但是被拒絕了......
經理說：「我不能僱用一條狗在公司裡做事。」
狗於是指著均等機會的地方表示抗議
經理隻好問狗說：「你會打字嗎?」
狗跑到打字機前打了一封信.
「你懂得用電腦嗎?」
狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤
「就算你會打字電腦，我還是不能僱用你，我需要的人要會說兩種語言...」
狗擡起頭對著經理，叫了一聲~~~~~
∼∼∼∼喵∼∼∼∼
１０鸚鵡
某天傍晚，Cindy 下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話 給水電工 William，希望他能來幫忙修理。
William 一口就答應了，他說他會在明天下午過去 Cindy 家看看。
由於是在 Cindy 的上班時間內，因此 Cindy 告訴他： 『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。
我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。 另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢夥。
你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。 記得！絕對不要和鸚鵡說話。』
William 聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William 按時到了 Cindy 的家中，進了門開始修 理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。 鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。
剛開始 William 記得 Cindy 的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不 斷的大叫。
William 終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『 Shut up！ 你這隻笨鳥！』
鸚鵡愣了一下，William 還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，隻聽見鸚鵡模仿 Cindy 的聲音說 ：『 Doggy！去咬他！』 然後隻聽到廚房一陣的慘烈聲．．．
１１一夜激情
一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，
於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」
１２強力春藥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說：
"老闆,可不可以介紹給我最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY."
老闆就拿出一包東西對他說："這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........"
老闆還沒說完,隻見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。
第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,
問老闆說："老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....."
老闆於是問他：
"是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?"
沒想到他卻說："不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!"
１３未婚爸爸
很久很久以前，有一位國王，他的的女兒放蕩不羈，還未婚就懷孕了。
國王擔心醜聞外洩，想把這件事情掩飾過去。
在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其他的產婦。
但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有，
不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計…
在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：
「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」
神父：「這…！？」
多年後，即將去逝的神父將兒子叫到跟前：
「兒子！我一定要告訴你實話，其實我不是你爸爸，但是，我是你─媽！」
兒子疑惑地問道：「啊？那…那我的爸爸是誰？」
神父哀怨的說：「應該是住在隔壁房間的那個神父…」
１４應召女郎
一個慷慨的男人給應召女郎三仟元。
女郎非常驚訝，過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。
男子：『明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給你三仟元。』
第二天晚上，女郎依約而去，他也如約付給她三仟元。女郎非常感激。
男子：『不必客氣，明晚再過來，我還是給妳三仟元。』
第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給了她三仟元。
女郎：『你是我遇見過最好的男人，告訴我，你是從哪兒來的？』
男子：『宜蘭。』
女郎：『啊！真巧！我母親就住在宜蘭。』
男子：『我知道，她知道我要來台北，所以託我帶九仟塊錢來給妳....』
１５車禍
大帥哥劉華開了一部新跑車,很拉風的載著女友小昕去飆車.
風馳電逝的飆在高速公路上,劉華心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
劉華的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裡去了.
警察趕到現場時,很慶幸的發現,忠欣因為繫了安全帶,所以仍然坐在駕駛座上;
但是,他們隨即又看到劉華的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停.
[別叫了,大哥,還好你繫了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
[嗚....警察先生, ]劉華哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒那女人手中握著什麼東西嗎?]
１６妙齡女郎
女老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻？
學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。
女老師：錯!!還剩九隻，但，我喜歡你的想法!學生不服輸也反問了老師一個問題
學生：老師，我也有問題想請教你
女老師：咩？！
學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的,第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了？
女老師滿臉通紅，很不好意思說：啊∼是不是那個用吸的唷∼
學生：錯！！是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法！！
１７誰是最快者
三名學童爭論誰的哥哥跑的最快。
甲﹕“我的哥哥比黑豹還要跑得快。”
乙﹕“這沒什麼了不起﹐我的哥哥在開槍時﹐能在子彈落地前過去把子彈接住。”
丙﹕“都不稀奇﹐我哥哥5點半下班﹐4點就回到家了。”
１８英雄年少時
在我英雄年少時，有一個女孩子，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死......」
在我留學外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉轉地說：「你想成為我男朋友，等下輩子吧....」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：「你再不還我錢，我就與你同歸於盡......」
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝欷噓......
１９職業病
阿某係牛排店做左事應好多年。
有一日，牛排店個老闆炒左阿某。
幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。
阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」
阿某答：「我隻係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔！」
阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」
阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」
２０『及第』
古時有一位書生，考了許多次試卻一直不能中舉。
有一年他進京趕考，隻有他的僕人與他隨行，途中一陣大風吹落了書生的帽子，
於是認真的老僕便說：「公子，帽子又落地了！」
於是那書生便憤怒的說：「以後不準說『落地』要說『及第』。」
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上，並且緊緊的綁住帽帶說：「這次保證不會再及第(落地)了！」
書生：「@#$%%^#@*......」
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